О боже, боже. Сколько всего надо написать. Прошло только пол-дня, а я уже на эмоциях жутких. День начался невероятно круто.
Я как и собиралась, пошла в Бин, по дороге зашла в книжный на четвёртом этаже в Атолле. У меня была достаточно маленькая надежда, что я найду там то, что хотела.
Но она всё-таки была. В итоге, я конечно же не обнаружила там своей цели. И сначала расстроилась. Совсем чуть-чуть.
Даже вздохнула так тяжело, что мужчина стоявший рядом около полки с русской фантастикой очень сочувственно на меня посмотрел.
Дескать, не расстраивайся, найдёшь в следующий раз. Ну я и прекратила расстраиваться, подметив, что на полках стояли ещё несколько книг, которые мне хотелось бы приобрести.
Но я их оставила на потом. Сейчас это было не очень уж и надо. Спокойно пошла в кафе, зайдя перед этим за сигаретами.
Около выхода из магазина была такая толпа народу, что мне пришлось чуть ли не расталкивать их локтями, чтобы пройти.
Какая-то невысокая девушка-женщина на меня так покосилась, и я подумала, что на мне одета как минимум мантия Смерти (и коса в руках ещё).
Может у меня было слишком суровое лицо на тот момент? Я же была очень занята прохождением сквозь эту толпу людей. Так что, всё может быть.
Когда я добралась до Бина, мне прям сразу полегчало. Я уселась за свой любимый столик и открыла книгу. Новенькая такая книга со свежими страницами.
Хоть и подарили мне её несколько месяцев назад. Я начинала её читать в электронном варианте, когда оригинал был у Нефёдовой.
Честно сказать, я слишком зацикливаюсь на материальном виде. Поэтому...читать начала неохотно, постоянно отвлекалась.
И получилось так, что прочитала только три-четыре страницы. Но потом мне её благополучно вернули.
Тут дела обстояли совершенно по-другому. Книга сразу стала читабельной. Притом НАСТОЛЬКО читабельной, что я до сих пор где-то там на её страницах.
Конечно я не прочитала её целиком, но даже те рассказы, которые уже приветливо блуждают в моём разуме, меня очень вдохновили.
Я давно ещё взяла такую привычку - выписывать понравившиеся мне цитаты. Ты их замечаешь сразу. Даже не дочитав предложение, вырываешь взглядом из текста.
Все эти мысли, заключённые в этих строках, мне очень близки или же просто натолкнули меня на различного рода размышления.
Начнём, пожалуй. Их не так много, хоть я и могла выписать побольше. Но в этом нет надобности, я так думаю.

"Идеальный дом — это сумма всех комнат, где тебе хорошо жилось. Тут же подсчитал: на сегодняшний день в моем идеальном доме было бы всего три очень скромно обставленные комнаты, но это, конечно, просто вопрос времени. Время добавило к трем комнатам еще три, обставленные много лучше. То есть не как попало, а соответственно вкусу и необходимости. В сумме вышло шесть отдельных комнат, одна из них угловая, с двумя окнами — на север и на восток. Две — просто на север, три — на юг, одна из южных — с балконом."
~~~

Эти слова бросились мне в глаза ещё при первом прочтении, они очень хорошо мне запомнились. Я бы могла назвать пока только одну такую комнату, скорее всего. Это моя комната в моем доме, где я живу по сей день вместе с родителями. Она просторная, прохладная. И иногда мне кажется, что только тут прибывает хоть иногда порядок. Ну как порядок...в отличие от других комнат, тут достаточно чисто. Хоть я и не слишком зарываюсь по поводу генеральных уборок. Иногда мне кажется, что если бы была такая возможность, мои родители вообще бы никогда не убирались. А всё время бы обвиняли меня в том, что дома бардак. Но им по статусу положено как бы. Да и чем больше я живу в этом доме, тем больше убеждаюсь в том, что порядок тут навести невозможно. Стоит только этим заняться, а потом уйти куда-нибудь прогуляться...на час-два. По твоему возвращению, этот чудесный хаос снова встанет на свои места, словно ты никогда и не пытался привести его в порядок. Отец у меня страдает синдромом Плюшкина, мама любит порядок, но что-то ей мешает к нему идти. Удивительно, что бы это могло быть. Поэтому, когда я в любой момент возвращаюсь домой, мне кажется, что я вернулась не совсем домой, а на свою старую дачу. Где мы практически постоянно живём и уделяем не так много внимания её состоянию, как следовало бы. Меня это очень раздражает в определённые моменты, но так как я отходчивая, всё потом становится на круги своя.

«Счастливый» — это просто слово, поди угадай, каким значением наделил его говорящий. С остальными словами, впрочем, та же беда.
~~~

Эту фразу я просто перечитала раз пять, когда глазами на неё наткнулась. И прикинула в уме. Получается, это действительно с любым словом так. Мало ли какой смысл вкладывает в то или иное слово твой собеседник. Я не думаю, что нужно постоянно выяснять, что же он всё-таки имел ввиду. Понимайте так, как вы хотите понимать. На этом и заложен мир, как мне кажется. Все люди так делают. Слышат то, что им надо. Хотя, нет. Многие всё равно ищут подтекст, скрытые смыслы и т.д. Но к чему это? Может в своём понимании окружающего мира и кроется счастье?

"Искажать их до неузнаваемости, превращая рутинные дела в почти приключения. Перевирать сплетни о коллегах, пересказывать подслушанные в кафе и троллейбусах чужие разговоры; на худой конец, можно болтать о погоде, эксцентричных старухах с цветочного рынка и пестрых дворовых кошках..."
~~~

При прочтении этих строк, я чуть не пищала от восторга, пританцовывая на стуле. Это же так...невероятно и интересно. Когда любую обычную ситуацию можно превратить в нечто другое, посмотреть на неё с совсем иной стороны. Тем более, такой подход к вещам может сделать тебя, опять же, гораздо счастливее. Гораздо приятней думать, что ты не просто встретила на улице чёрную кошку и столкнулась в магазине с обычным мужчиной, после извинившись. Если подключить фантазию, которая и так у меня сейчас раскачивается на стуле, иногда зависая на двух задних ножках и не теряет равновесия, то всю жизнь можно превратить в огромную интересную историю. И кто потом будет жаловаться, что она у тебя серая и тоскливая? Не нравится - раскрась её. И опять же, я не назвала бы это уходом от реальности или чем-то в этом роде. Это - своего рода чудесное развлекалово, подпитка мозга отличными идеями, да и вообще - просто улучшение своего настроения.

"Когда спина прямая, я почему-то лучше соображаю. А если застегнуться на все пуговицы, речь становится более внятной, проверено практикой. Все это сейчас очень-очень важно, скоро поймешь почему."
~~~

Это мы ещё не практиковали с моим внутренним эго, но обязательно стоит попробовать. Авось толковая вещь. Мне бы стоило найти то, что собирает мысли в кучу и разложило их по полкам. А то почти всегда там витает куча отрывков, каких-то окончаний, недосказанных фраз. Иногда хотелось бы упорядочить всё это хоть на время. Но в другие моменты, такая строгая забота о порядке своих мыслей просто не нужна. Надо позволять себе думать свободно, раскованно, не загонять себя в рамки. Я вообще не терплю каких-то рамок. Если меня и пытаются туда загнать, я начинаю грустить, сутулиться, мрачнеть и сатанеть, к тому же. Почти всегда выбирать самостоятельно, делать по собственном желанию, решать проблемы своим умом. Какие-то такие у меня приоритеты. Если кто-то начнёт навязчиво советовать, мне страсть как захочется сделать всё наоборот и посмотреть, что будет. Да я почти так всегда и делаю. Пока живая.

"В семьдесят восемь лет человек окончательно перестает нуждаться в постоянном напоминании о ходе времени."
~~~

Это история о волшебных часах, которые шли назад, а не вперёд, как все нормальные обычные часы. Зачем быть нормальным? Это неинтересно. Я так всегда думаю. Кого вообще касается, нормальный ты или нет? Главное, чтобы рубашку смирительную не надели. А так...ненормальничай сколько влезет. Мне очень понравилась главная героиня этой истории. Особенно её выход из положения. Он до чёртиков простой. Мне показалось, что её ситуация очень схожа с моей. Тут же мне пришла в голову мысль, что это не очень хорошо. Героине почти 50 лет, а мне только 18. Это вообще нормально? Конечно же нет. Что меня и радует.

«Похоже, я уже давно живу под знаком Сатурна», — думала Натали, листая новую, скверно изданную, невесть как затесавшуюся в их тщательно подобранную библиотеку «Энциклопедию Символов»: «Злое влияние Сатурна приносит страх перед жизнью, скуку, неприспособленность, медлительность, лень, угрюмость, уход в себя, одиночество, печаль». «Как про меня написано, — думала Натали. — Как будто кто-то долго наблюдал за мной, а потом пошел и записал все как есть». Ей это очень не нравилось.
«У алхимиков Сатурн считался знаком Свинца — основы их искусства, низкого металла, потенциально содержащего в себе золото, — продолжала читать Натали. — Человеку, сумевшему противостоять его дурному влиянию, Сатурн дарует зрелость разума, волю и рассудительность».

Это как раз тот самый кусочек. Теперь мне кажется, что последнее время я тоже живу под знаком этого самого Сатурна. Надо выкручиваться как-то. Чем мы и займёмся. Примерно таким же способом, как и эта чудесная дамочка. Можеть быть это поможет)

Тут очень кстати оказалась выработанная годами потребность в привычном распорядке. Натали придумала немудреный, но дисциплинирующий режим: вставать не позже восьми, поддерживать дом и себя в чистоте, готовить еду — не впрок, на неделю вперед, а понемножку, в маленькой кастрюльке. И, если уж новомодные спортзалы вызывают стойкое отвращение, побольше ходить пешком. Просто гулять по городу, но — в любую погоду, не меньше трех часов. Больше — можно.

Ещё вспомнилась вот эта песня, когда я прочитала эту историю про необычные часы. Чем-то похожая ситуация, да.
Только у КиШей она немного зловещая. Но не менее интересная.

"Планировать будущее бессмысленно, подчинять ему свое настоящее — самоубийственная глупость. Натали решила, что в этом зыбком мире, где все по-настоящему важные события случаются внезапно и беспричинно, даже не пытаясь казаться следствиями хоть каких-то твоих поступков, слов и ошибок, можно позволить себе все, чего захочется."
~~~

Ну это прям точь-в-точь мои мысли, практически. Давно уже говорю и себе и другим, что не стоит ничего загадывать, планировать уж очень яро. Совсем без планировки конечно нельзя. Но обычно, как назло, планы не сбываются. Они сбываются, когда про них вообще напрочь забываешь. Как и написано там - внезапно и беспричинно. А я люблю сюрпризы. Почти любые. Не самый крутой контекст конечно у цитаты, но точнее не скажешь. Если уж планируешь что-то грандиозное, то просто обсуждай это наедине со своим внутренним "я". Но люди же невесть какие болтливые. Появилась идея - сразу надо, чтобы весь мир узнал. Не думаю, что в этом есть что-то плохое, но такие вещи часто работают против нас. Натолкнувшись на такой расклад вещей несколько раз, я всерьёз об этом задумалась. Удивительно, что эту фразу я нашла в твиттере Стрыкало. Но он меня этим очень порадовал.

Чем больше ты пиздишь о своих планах, тем меньше вероятность, что ты их реализуешь.(с)

Кажется, цитаты кончились. Слава богу. Но всё равно в голове было ещё много мыслей. Надо и их записать, чтобы не забыть. Вообще пусть это входит в привычку. Полезное дело. И не просто так же это всё. Я была сегодня настолько счастлива, что у меня дыхание перехватывало, и сердце проваливалось куда-то в пятки. Кажется, даже люди косились на меня, как на больную. Но меня это почему-то только радовало. Конечно, улыбка от уха до уха на пол-чечла. Последнее время, люди даже самые простые вещи воспринимают с огромной подозрительностью. Ну и хундай с ними. Я уже не первый раз встречаюсь с такими взглядами. Первый раз было дело, когда я шла куда-то по улице и увлечённо грызла яблоко. О боже мой, какое впечатление это производило на людей. Они бы совсем не удивились, если бы у меня в зубах была дымящаяся сигарета, так они и не удивлялись, когда такое было. А тут...прям чувствуешь себя актёром известного фильма. Все смотрят, оборачиваются, как будто я жру сердце невинного младенца или какой-то там целомудренной девственницы. Короче, глупые они. Второй раз такая ситуация была, когда я ехала в Москву в электричке. Наслушавшись вдоволь музыки, я полезла в рюкзак и достала книгу Сомерсета Моэма. Господи, какое же неизгладимое впечатление произвёл этот факт на тех людей, что ехали со мной рядом. Опять же, мне показалось, что я достала из рюкзака дробовик, лимонку там какую-нибудь или...фаллос на палочке в конце-то концов. Они ТАК пялились с удивлением на то, как я сидела себе и преспокойно читала книженцию! Удивительное рядом, надо же. Глупые, короче. И странные.

Когда я сегодня уходила из Бина, в наушниках заиграла песня Поэтов осени - Карнавал тлена. Это если дословно её переводить. Poets of the Fall - Carnival of Rust. Вот оригинальное название, и ничего страшного в этой песне нет. Просто она достаточно грустная для меня. Именно с ней у меня есть очень много печальных ассоциаций. И когда она включается, я сразу начинаю впадать в меланхолию, а то и депрессию (это раньше так было). Сегодня же никакой меланхолии, никакой грусти, просто умиротворённость сумасшедшая. Я вышла за двери кафе, просто осознавая, что всё правильно и отлично. И нечего грустить и переживать. Почти самые разумные мои мысли.
Домой я шла практически пританцовывая, напевая, щёлкая пальцами в такт музыке. Под Майкла Джексона я вообще чуть было не решилась сплясать прям на проезжей части. Но потом разум взял верх, и я передумала. По дороге умудрилась встретить одногруппницу, завуча своей школы, двух бывших одноклассниц, которые сидели в машине (одна за рулём) и бибикали мне, пока я переходила дорогу. Это только ещё больше приподняло мне настроение, не смотря на все нюансы. Ближе к дому я увидела далёкую нашу соседку, живущую на параллельной улице. Она косила траву рядом с домом и немного сурово на меня посмотрела, когда я проходила мимо. Но запах этой свежескошенной травы вообще меня поверг в неописуемый восторг. Я залыбилась ещё больше и пожелала ей хорошего дня. Правда про себя.
И ещё о некоторых глупостях в моей жизни. Только я могу сама придумать такую ахинею и поверить в неё. У меня появилась привычка играть в косынку на телефоне пару раз за день. И я верю в то, что если первый раз я выигрываю, то сегодня мне точно повезёт. Каким-то своего рода предсказанием для меня это стало. Ну что за бредятина?) А меня устраивает. Да и сам процесс игры успокаивает, знаете ли. И вчера, когда ехала опять объездным путём до кафе, снова увидела недостроенный дом, у которого вместо окна торчат стеклянные бутылки своими донышками. Все зелёные. И все пространство, где по умолчанию должно быть окно, заполнено этими донышками. Интересно очень смотрится и необычно. Раньше как-то не обращала на это внимания, хоть и много раз была в этом месте. А тут прям засмотрелась. Интересно, когда день яркий и солнечный, какие блики от этих зелёных бутылок? И есть ли они вообще? Надо будет как-нибудь напроситься внутрь и посмотреть. А почему бы и нет?
Подумываю ещё о том, что когда перееду в свою квартиру, было бы круто сделать что-то в этом роде)

@темы: мысли вслух, чудесный день, всё очень невероятно, Макс Фрай

---

Хей хей хей. Доброй ночи тем, кто никогда не прочитает мой дневник. Точнее всем. И это, знаете ли, славно. Тут я могу спокойно описать свое бытие.
Сегодняшний день был такой же как и предыдущие. Но только по своей структуре. Проснуться, сделать вид, что ты идёшь на пары, пойти в бин.
Там воткнуть наушники в уши и открыть книгу Фрая. Вот это я понимаю счастье.
Чашка кофе, почти полный портсигар и эта великолепная книга. Завтра я повторю это дело. Прям утром. Только в этот раз возьмусь за Сказки старого Вильнюса.
Потому что пора уже. Хотя...чёрт. Как не вовремя-то меня прёт на почитать/попридумывать/помечтать. Тут сессия на носу, а я полна вдохновения и ещё какой-то херни.
Ну это была бы не я, наверное. Без этого всего.
Да и миниатюра новая ещё не так давно написалась. Ох как я была рада, когда очнулась через какие-то минуты с уже написанным текстом. Я долго думала, как назвать персонажа.
Но так уж повелось. Это имя стало моим любимым. Его более короткий вариант я терпеть не могу. А этот...вполне шикарен.

- Добрый день, добрый день. - Маркус отрешённо посмотрел куда-то сквозь меня и полез в карман. Я уставился на его руку, которая словно не привыкла к этой куртке. Он потыкался и так и сяк, прежде чем понял, что карман застёгнут. Никогда бы не подумал, что в такую жару можно ходить в куртке. За окном почти лето, жара стоит невыносимая, а этот чудак спокойно расхаживает в тёплой одежде. И никогда на его лбу, или под носом, или ещё где-то не разглядишь и капли пота. Я уже устал спрашивать не жарко ли ему. Маркус никогда не отвечает на этот вопрос. Он просто лезет в карман своей куртки за пачкой сигарет, тихонько постукивает пальцем по ней, и одна из курительных палочек словно сама выпрыгивает оттуда и застывает в его зубах. В этот раз куртка была другая. Обычно он приходил в тёмных вещах, но сегодня, как мне показалось, с него можно было срисовывать попугая. Я первый раз лицезрел его в таком виде. Ярко красные ботинки с жёлтыми шнурками, синие как само небо штаны, под приторно морковной курткой прятался фиолетовый свитер. Я бы не удивился, если бы он покрасил волосы в какой-нибудь ненавистный мне цвет. Ещё свитер нацепил. До чего же странный. Я уже не обращал внимания на косые взгляды людей, которые чуть ли в обморок не падали от такой картины. Тот самый, странно одетый человек, стоит спокойно себе курит и суёт в пальцы мне свою вторую и последнюю сигарету.
- Покури со мной что ли. Давно я тебя не видел. Только не говори мне, что бросил. - мне от одного его вида становится жарко, бросает в пот, хочется быстрее добежать до какой-нибудь кучи снега и засунуть туда голову. Сколько раз я хотел, чтобы летом пошёл снег. Я видел такое в каком-то русском недалёком фильме. Даже целиком его не посмотрел. По телеку была реклама, кажется. Так вот. Я бы прям на улице словил иисуса, если бы только пошёл снег. Прям сейчас, прям в такую жару.
- Бросишь уж тут. - я как-то кривовато улыбнулся, отодвинув его руку с дружелюбно протянутой зажигалкой. Никогда не нравилось подкуривать, когда кто-то держит зажигалку, тыкает мне ей чуть ли не в лицо, чиркает, матерится, что не получается затянуться с первого раза нормально. Натянув на лицо выражение "спасибо, мы сами", я лезу за своей зажигалкой. Я уже говорил когда-то, что постоянно их теряю или отдаю. Могу вспомнить, какая участь постигла мои последние зажигалки. Одну забыл в машине друга, вторая осталась на барной стойке, третья у какого-то пацана из другой группы нашего факультета, четвёртая у девушки (вместе с пятой), т.к. она почему-то любит таскать мои зажигалки, подкуривая потом только от них. И как тут можно купить себе нечто вроде зипы? Вещь достаточно дорогая, не за 15 рублей, как предыдущие. Но не об этом сейчас. Я даже не смотрю, какую сигарету вручил мне Маркус. Я никогда этого не делаю. Так выходит, что при нашей встрече он всегда отдаёт мне последнюю сигарету. Не было ещё ни одной нашей стычки без последующего похода до какого-нибудь ларька за новой пачкой. Я никогда не смотрю, какую сигарету он мне даёт. Даже в самом процессе и потом, я словно забываю об этом. Только потом думая, как бы на будущее, что вкус и запах такой сигареты всегда для меня оказываются сюрпризом. Иногда мне хочется спросить, что за сигареты он таскает с собой. Но потом я понимаю, что он либо не ответит, либо переведёт тему. Со мной он всегда курит только то, что беру я. Просто подходит к окошку, кладёт деньги и говорит "то же самое, пожалуйста". Так и проходят эти внезапные встречи. Он никогда не рассказывает что-то важное про свою жизнь, никогда не жалуется на какие-то проблемы, никогда не поднимает темы, которые могли бы быть мне неприятны. Да и я веду себя точно так же. Мы обсуждаем только то, что видим, что находится в одном или двух кварталах от нас, что витает за стеклом, когда мы сидим в какой-нибудь забегаловке, мы наблюдаем за людьми, которые вокруг. С каждым разом я убеждаюсь, что этот парень не умеет шутить. Он почти всегда совершенно серьёзен. И никогда нельзя эту серьёзность обозвать наигранной.
Подперев щёку кулаком, я смотрю в окно. Маркус встаёт и кладёт руку мне на плечо, выдёргивая из подсознательного потока моих мыслей. Всегда всё заканчивается приятным тягучим молчанием. Он не прощается, не говорит "до свидания", "увидимся" или что-то в этом роде. Тот предыдущий жест уже обозначает то, что мы через какое-то время снова встретимся. Где? Да где угодно. Мы просто сталкиваемся в разных местах. Думаю, я бы опять не удивился, если бы уехал в какую-нибудь Африку, а посреди пустыни поймал бы взглядом его высокую фигуру. Я киваю, и снова возвращаюсь к созерцанию картинки за окном, а он спокойным размеренным шагом покидает заведение и...словно испаряется во времени. Сколько раз до этого я выскакивал следом на улицу, чтобы проследить, куда он пойдёт. Не важно с какой разницей я выскочу за дверь. Пройдёт ли минута или секунда после его ухода. Даже если на улице некуда свернуть, я уже не смогу увидеть его в толпе или на пустом переулке. Как я и говорил. Просто исчезает.

Так вот. Что я ещё хотела сказать о книге "Большая телега". Ещё один шедевр. Было очень приятно читать. Привязались некоторые образы.
Которые мне настолько понравились, что самой захотелось состряпать что-то подобное. Запишу тут пару понравившихся цитат.

"Смысл — он всегда внутри нас, а книги, которые мы читаем, это просто хитроумный крючок, чтобы вытащить его на поверхность, и уж тут кому чем удобнее, с этой точки зрения абсолютно все равно, что читать, лишь бы работало."

"Но это я сейчас, задним числом, драматизирую; на самом деле утрата надежды не стала катастрофой ни для матери, ни для меня. Мы уже привыкли жить без отца и почти научились не ждать его телефонных звонков, хотя письма я ему все-таки время от времени писал, и до сих пор иногда пишу. Но это совсем другое дело, не имеющее никакого отношения к надежде. Некоторые люди ведут дневники, это для них, как я понимаю, что-то вроде разговора с самим собой; мне с собой беседовать не слишком интересно, а вот с папой — другое дело. Мало ли что не отвечает, он и при жизни письма писать ленился, да и некогда ему было."

"Музыкантов было пятеро — труба, саксофон, банджо, стринг-бас и тромбон; самому молодому из них уже явно перевалило за полсотни, а банджист и вовсе мог сойти за непутевого младшего братца египетских фараонов. Но это я заметил, только когда ребята сделали короткий перерыв, чтобы промочить горло, а пока играли, они были людьми без возраста, не просто молодыми, а почти бессмертными. Но это неудивительно, с хорошими музыкантами всегда так, они не принадлежат этой земле, пока играют, а стареют только во время перекуров."

Стоп стоп стоп. Меня тут осенило, что книга была не целая, кажись. Несколько рассказов просто канули в лету. То-то я думаю, были странные пустые заголовки.
И как можно доверять электронной книге после такого? Вот скажите мне.
Поэтому, я всё равно всегда буду отдавать предпочтение обычным бумажным великолепным книгам.
Теперь я со злобной физиономией ищу нормальную версию этой книги. Рано радовалась, да. Когда сегодня дочитала, был момент, проскочила мысль "а что я так быстро-то?"
Мда, в интернете ничего путёвого нет почти что. Кажется, завтра просто сначала пойду в книжный, а потом в кафе.
Куплю просто в обычном варианте и буду наслаждаться дальше.
Но впечатление всё равно не испорчено) Те главы, которые прочитала - просто невероятны. Как обычно.


Давно хочу поговорить про эту песню. Ну как давно. Несколько дней точно, с тех пор, как снова её переслушала.
Да я не собираюсь говорить очень много. Просто стоит её послушать. Это вступление, добавление звука...словно шумят крылья миллиона бабочек.
Не советую читать это и слушать трек инсектофобам х) У меня есть такие в друзьях, к сожалению. Они не могут наслаждаться красотой этих существ.
Я часто натыкаюсь на этот образ в различных местах. Из последнего помню...
Тот же самый Loveless, фанф по Наруто недавно прочитанный (хоть и старый), "Баранкин, будь человеком!" кажется, они тоже были там бабочками какое-то время, не?
Тем более...как же этот великолепный трек? Просто вслушаться, просто закрыть глаза и увидеть. Обожаю свою фантазию.


Надо не забыть поставить телефон на подзарядку. Завтра будет ещё один шикарный день. И ничто/никто не сможет мне его омрачить.
Всем хороших снов. И ещё немного.
...
прости меня, господи
ибо
я ведаю
что творю
(с)
...

@темы: книги, пора спать, музыка, всё, что мы любим

---

А денёк выдался достаточно плодотворным. Вот серьёзно. Но надо продолжить его оплодотворять наполнять смыслом.
И всё устремить сейчас только в одну сторону. Я же поставила себе приоритет, вот теперь можно даже не шататься в выборе предмета.
Всё по полкам разложила для кого, ну? Кажется, это делал мой внутренний Баль для меня.
А вторая моя охламонская часть скрутила дулю перед его носом и ушла...то ли трахать кого, то ли гулять, то ли музыку слушать, то ли спать.
Вот немного о "спать". Я бы совершенно не отказалась от этого аспекта прям сейчас. Да. Уж очень спать охота.
Потом вернусь и допишу пост...мыслей-то много.

[отредактировано 30.05.2013]

Да, вчера я так и не вернулась. Точнее вернулась, но дописывать что-то у меня не было настроения. Сегодня же надо это дело исправить.
Надо указать то, что всё идёт к лучшему, как мне кажется, по крайней мере. Вчера я посидела за фортепиано, вспомнила любимые произведения. Даже есть желание сегодня это закрепить. Потом взялась за гитару и поняла, что больше меня вдохновляют всё-таки клавиши. Но это нетрудно объяснить. Я училась владеть пиано 7 лет, а то и больше.
С гитарой же у меня более прохладные отношения. В плане того, что я самоучка и того, что я так и не стала продвигаться дальше каких-то начальных знаний.
Не совсем начальных конечно. Я могу играть то, что обычно играют во всяких походах, в пионерских лагерях у костра, на семейных вечерах и т.д.
На что-то более виртуозное у меня не хватает опыта, практики и знаний. Да я к этому виртуозному и не стремлюсь особо, пока что.
Осталось только исполнить несколько моих так называемых мечт в плане музыки. Я не буду особо говорить про то, что хочу попасть на концерты каких-то любимых групп.
Это же и так ясно, как божий день. Скажу то, что мне очень хочется услышать, как звучит орган вживую. А не на диске, кассете и по телеку.
Ещё хотелось бы иметь карманных личных саксофониста и скрипача. Люблю звуки этих инструментов.
Что качается скрипки, то я тут более просвещенна, благодаря одному человеку. Спасибо, М.)
Комментировать особо не буду, просто выложу любимых исполнителей современности.




~~~




~~~




~~~





Сегодня после пар я себе устроила очередной перекур в бине. Как всегда я с собой таскаю электронную книгу в рюкзаке.
Она у меня там такая приживала уже, как паспорт, студак и два тома моей любимой яойной манги. Эти вещи никогда не вынимаются оттуда х)
Начала читать Большую Телегу и не бросила на второй странице, как обычно происходило последнее время. Сидела, читала, радовалась, короче.
Сразу вспомнились Гнёзда Химер на моей домашней полке. Мне кажется, пора прекращать себя уже корить за свою несостоятельность в этом плане.
Это дело и так долго ждало, а значит, и ещё подождёт. Так решила великая я.
Всё-таки очень хочется прибить (хоть даже над своей кроватью) полку, куда можно будет поставить все книги Макса Фрая. Они и так лежат сейчас в одном месте, практически.
И действительно у изголовья кровати. Там полка такая стоит. На ножках. Это удобно. Руку протянул - книгу взял - читай.
Ещё две книги, подаренные моей Еськой стоят на полке в "главном" шкафу. Главный он, потому что...главный.
Старый достаточно. И там покоится большая часть нашей домашней библиотеки. А она у нас богатая. Огого какая богатая.
Даа. Разбавим эту вакханалию японской музычкой. И как ни крути, кавер ABS мне нравится больше. И вообще они мне очень нравятся.





Обратила сегодня внимание на тех людей, которые стоят на улице и раздают листовки.
У них до того жалобные лица, такое впечатление, что они всем своим видом говорят "Ну возьми листик, или я сдохну тут нахуй".
И как только ты берёшь эту листовку, сразу облегчение на физиономии видно. Жалко мне их немного.
Стоят так и на жаре, и на холоде. Но ребятки...вы ж сами на это подписались. Я бы тоже с вами постояла, если честно. Денег много не бывает.
А это вам немного меланхолии из последнего их альбома. Кажется, только эта песня меня цепанула. А жаль.


Разбираю свои старые почеркуши. Сколько ж там ерунды, типа этой х) Целая папка. Потом будет, что вспомнить.

Короче, пока что в голову больше ничего не идёт, поэтому откланяюсь. И свалю. Лол.
Ещё немного качественной трагичной грусти и безысходности.

@настроение: сносное

@темы: мысли вслух, моё, рисунки, Dreams Come True, Музыка

---

Я тут подумала...у меня нет ни одного нормального арта с Ваней. Где он один, и чтоб прям весь такой ащащ. А это же один из моих любимых персонажей.
Я его не один раз отыгрывала и фанфы про него писала. И вообще, он действительно заслуживает восхищения.
Завтра надо будет порыться в группах по Хеталии и нарыть себе какой-нибудь годноты.
А то, почитала тут нашу игру по Сайлент Хиллу, аж воспоминания нахлынули. Ухх. Точно надо идти на какую-нибудь ролку. Я соскучилась.

Зато у меня куча артов со Францем. Да это даже не удивительно >_>
Но это не удивительно. Разве можно мимо такого пройти?)

Всё-всё. Теперь точно спать. Умереть завтра как-то не очень хочется.

---

О чём это я? Ах да. Подумалось мне, что пора бы расставить мои проблемы по полочкам. И разобраться в том, что меня сейчас волнует.
А то всё как-то сумбурно так. Я думаю, что начинать надо со стандартной проблемы, которая знакома всем и каждому. Поехали.



Учёба.

В первом семестре я хотя бы пыталась учиться, потому что всё было новым, грабли по лицу сильно не били, все шишки можно было залечить.
Хотя...я и тогда крупно накосячила, а потом разгребать пришлось. Во втором семестре всё вообще полетело в грёбаные ебеня.
Причину этого чудесного полёта я рассмотрю в другом пункте. Я о нём уже не раз задумывалась, проштудировала почти все варианты.

***
- Первым делом надо будет покончить с зарубежкой. Я приближаюсь к этому пункту, но всё равно никак себя не могу заставить нормально это сделать.
- Следом надо будет разобраться с двумя предметами, которые мне всё равно придётся сдавать (слава богу, что зачёты). Риторика с английским.
В этот раз я действительно рухнула с дуба и почти все пары прогуляла. Надо подготовить будет кучу практических письменно, грамматику, пересказы.
Но с этим я справлюсь, наверное. Главное, чтоб как с фольклором в первом семестре не получилось. Но в итоге-то всё равно вышло удачно.
- Дальше надо будет разобраться с физ-рой. Справки нет, докладов нет, зачёт не сдан, короче...нифига нет. Это я всё откладываю на последний момент. А зря.
- Далее пойдут экзамены. Почему я думаю, что с русским и старославом я справлюсь неплохо? Кто знает. Главная проблема - языкознание.
Конечно, я обожаю нашего препода. Который и правда уж очень своеобразный мужчина.
"Если бы я знал, что умру через час, то пошел бы домой, плакал и пил коньяк."
Ну каковы перлы выдаёт, а? Чудесно просто. А если вспомнить момент, когда на очередной его вопрос привычная тишина в аудитории.
Примерно минут 20 так. Я всё-таки решилась спросить, есть ли вообще ответ на этот вопрос. Он с невозмутимым видом говорит "нет".
И у него ноготь на мизинце всегда длинный. Наши мадамы обсуждают постоянно, что же это могло значить. Столько версий переслушала уже.

Внутреннее состояние. "личная аморальность, частичная социопатия (?)".

Ыааа. Как бы тут вообще километровый текст не вышел. Я постараюсь быть Чеховым.

- Люди. Я перестала подпускать к себе новых людей. Одногруппники меня в любом плане не удовлетворяют. Я редко с ними могу поговорить о чём-то нормальном.
В основном диалоги происходят только с Андрюхой, Сашкой, ну и Майкой. Но она тоже не всегда многословная. Только когда заинтересуешь. Может вечно говорить про пьянки и животных.
Остальные же любую мою фразу могут перевести на единственную (по их мнению) здравую тему.
О чём же можно ещё поговорить? Конечно! О моих прогулах. И об учёбе, конечно. На этом здравые темы заканчиваются.
Так вот. Я понимаю, что мне вполне комфортно в старом кругу моих друзей. Хоть и с 9 по 11 классы я достаточно сильно хотела сменить круг общения, найти новых людей.
Сейчас я как-то вообще в этом не нуждаюсь. К лучшему ли это?
***
- Взгляд на мир. Не сказать, что он стал тусклым. Проще будет объяснить так. Меня практически ничего не интересует. Все любимые дела/занятия мной заброшены. Яркие прям эмоции испытываю только от прослушивания музыки, иногда от просмотра фильмов. Иногда хочется себя спросить "как насчёт...выдавить слезу?".
Да вы что. Я ж мужик. Мужики не плачут. Да и нет причины, чтобы плакать. Надо же что-то чувствовать. Иногда даже отрицательное. Давно его не было.
Чуть не выгнали из универа? Ну, ок. Предки орут над ухом о чём-то там? Ну, ок. Препод отчитывает за не сделанную работу? Ну, ок.Этот космический похуй мне просто устраивает когнитивный диссонанс. Но я не могу сказать, что я нифига в то же время не чувствую.До сих пор какие-нибудь мелочи способны вызвать у меня дикий восторг.
Один человек мне тут сказал недавно..."ты просто взрослеешь". Разумная мысль? Вполне. Но это немного нелогичное объяснение происходящего. Взросление. Ого! Что это? Перестройка моральных принципов, становление жизненных приоритетов, что там ещё...Да и кто сказал, что я хочу взрослеть? Опять же, что мне на это ответили: "а кто ж тебя спрашивать-то будет?". Я сама себе голова, извините меня конечно. Но человек сам всё в своих руках держит и всё способен изменить при желании. Так-то. Но всё равно тут что-то неладно.
А так же, если и признаки социопатии (вычитанные мною в википедии ;D) появились, то дело скорее плохо, чем хорошо, нэ?

К характерным видам девиантного поведения при социопатии могут относиться:

- равнодушие к чувствам других людей (социопат производит впечатление бессердечного человека); (есть такое)

- грубое и стойкое пренебрежение к социальным правилам и обязанностям; (не сказать, что очень уж стойкое/грубое, но всё же)

- неспособностью поддерживать взаимоотношением с людьми (при этом социопат не испытывает затруднений в становлении отношений); (это нет. пока с этим в порядке всё)

- низкая способность выдерживать фрустрацию и порог разряда агрессии, в том числе насилия; (тут не очень понятна мысль. но к агрессии и насилию я склоняюсь достаточно часто последнее время. если уж даже родители заметили)

- неспособность испытывать чувство вины: социопат не извлекает пользу из своего жизненного опыта, в том числе (а лучше даже сказать — особенно) из наказаний; (опять не целиком. пользу извлекаю. а совести/вины почти не чувствую. что бы я там ни натворила)

- склонностью находить объяснения своему поведению или обвинять окружающих, что зачастую приводит к конфликту с обществом. (тут тоже не особо. я просто не зацикливаюсь на чувстве вины. не виню никого, ни себя, ни других. мне пофигу как бы)

Любовь/симпатии/привязанности.

Это можно было бы сделать подпунктом предыдущей темы, но мне захотелось её выделить.
Ненавижу эту тему, если честно. Она гадкая. Я просто не хочу возвращаться к своим баранам снова и снова. Но раз решила всё по полкам разложить, то надо-надо. Итак. Надо просто разобрать остаточные эмоции/чувства к некоторым товарищам и обмозговать те, что имеются сейчас. Приступим.

***
М. - сколько ж я на тебя времени угрохала, неблагодарный. Неудивительно, что я начинаю именно с тебя. Дьявол. Сейчас мы и правда почти не общаемся. Письмо я так и не отправила, хотя какой раз уже собиралась. Но не об этом сейчас. Любовь? Нет. Однозначно. Но твой профиль в голове меня вгоняет в чёрную ностальгию. Чёрную. Чернее Чернейшей Черноты Бесконечности. Но это не сожаления, не желание что-то возвращать, вообще даже не рядом. И насчёт чёрной я пошутила, всё-таки. Просто нравится эта фраза. (Нейтан <3) Мы хорошо проводили время, хоть и ругались, пиздили друг друга, чем попало и т.д. Просто немного коробит одна вещь. Сейчас такое ощущение, будто бы всего того просто не было. Ну не было и всё. И когда я уже совершенно успокаиваюсь и понимаю, что "да, это просто было, всё отлично, я рада, что встретила такого человека", ты блять как чувствуешь, появляешься снова на горизонте, нагло заявляя о себе, и тут же говоришь какую-нибудь лютую хуету, которая просто ставит меня в ступор. Я не краснею, не бледнею, не падаю в обморок. Но совершенным отсутствием реакции это тоже не назвать. Короче, либо просто сгинь нахуй, либо давай будем НОРМАЛЬНЫМИ друзьями. Увы, второе мне представляется совсем в мрачных красках. По опыту близких людей стало совсем ясно, что это невозможно. (опять эта чернота бесконечности хд) В общем, человек, ты ж хороший. Увлекайся своим буддизмом, мне кажется, что я начинаю немного тебя понимать. И ещё мне кажется, что я тупо иду по твоим стопам. События происходят ну ооочень похожие. И это слишком странно. Если меня на втором курсе таки выгонят из универа, я поеду к тебе и набью тебе морду. Просто возьму и набью. Так и знай, дорогуша.
~~~
А. - про тебя я напишу гораздо меньше, наверное. Но это и неудивительно. Конечно меня тянет назад, но когда происходит сама стычка, я понимаю, что оно того не стоило. Но это не избавляет меня от желания снова с тобой поболтать. Но не так, как мы это делали последние несколько раз. А как раньше. После прочитки одного документа, который мне прислала одна дама, которую ты знаешь, я на какое-то время забыла, как дышать. Ибо это был реальный пиздец. Слишком уж красочная картинка разворачивалась у меня перед глазами. Правда с другой их стороны, то бишь в голове. Процитировать что ли...

"Не ты ли полтора года водил меня за нос превращаясь из надменного, самоуверенного и нахального превдогероя
в одинокого, незащищённого и уязвимого ребёнка?"

Хааа. После этого мне в голову стали закрадываться странные мысли, но я не совсем уверена, правильны ли они. Да и доказать уже будет сложно. Ну да ладно. Моя память действительно имеет очень фиговую способность, запоминать всякую дребедень вместо каких-либо полезных фактов. Вот я и помню. Интересно, ты когда-нибудь осмелился бы взять и снова набрать мой номер? Но не тупо молчать в трубку, а высказать хоть что-то. Я бы послушала. Сам при последней встрече мне так многозначительно сказал "я очень плохой человек". И...отказался тут же объяснять. Конечно меня это заинтересовало! Было бы странно, если бы оно не было так. В итоге...что тут у нас. Я надеюсь, что мы ещё пересечёмся.
~~~
Н. - от прошлого мы галопом так ускакали. С чем могу нас поздравить. Перейдём оттуда плавно в настоящее. Ты тоже часть моего прошлого, но и составляющая моей теперешней жизни. Чему я удивляюсь до сих пор. Хотелось же всё обрубить, ан-нет. Вот тут мне и должны помочь те хвалёные выводы о моём социотипе. Постараемся мыслить здраво, но без сильных замашек в сторону своего ЧСВ. Я НИКОГДА не думала, что со мной ТАКОЕ вообще КОГДА-НИБУДЬ может случиться. Но ОНО случилось. Кажется, это будет самая длинная глава в этом пункте. Я даже заступорилась немного сейчас, ибо не знаю с чего начать. Ладно, надо рубить с плеча. Полки-полки. Любовь? Нет. Но всё равно я рассматривала это и очень подробно. Симпатия? Да. Ты сильный, интересный человек во многих проявлениях. Чувство собственничества? Кажется, его тут много. Но. Опять есть но. Мне пофигу, с кем ты, где ты, как ты, до тех пор, пока я сама не захочу тебя увидеть. Ревность? Когда чувствуется лишь реальная угроза, что МОЁ заберут, и ещё в некоторые моменты. Но я пока не знаю, как их назвать. Иногда мне кажется, что мы сошлись оттого, что боялись тупо остаться одни. Но ты сразу поставишь свой контраргумент про твоих фанатов. А я его тут же опровергну твоей фразой "почему я нужен им только в весёлом настроении?". Вот тебе и ответ. Как только у тебя начался период соплей по мне, некоторых твоих ребят это покорбило, мягко говоря. Они же привыкли видеть тебя всегда в невъебенно крутом виде, такой весь из себя агрессор, активный, общительный и т.д. Но видели ли они то, что видела я? Да боже мой, услышали бы они твои слова, что бы они про тебя подумали? Тебя же это так волнует. Хоть ты это и отрицаешь. Не стоит удивляться, что я сейчас раскладываю немного не свои эмоции по полкам. Мне так будет проще разобраться. А что же чувствую я? Кто ты для меня? Игрушкой назвать нельзя. Я к тебе испытываю слишком нежные эмоции, чтобы так говорить. Чуть не ляпнула...повышатель моего ЧСВ. Ну а что, лучше в мире статуса нет. Это в качестве шутки. Но блин, если я всё-таки такой "опасный человек", "ирод", "ночной кошмар", "чудовище", которое доставляет тебе СТОЛЬКО удовольствия, счастья и боли со страданиями в одном флаконе, то...блять. Мысль кончилась недописавшись. Короче, я наслаждаюсь твоей реакцией, и меня всё-таки волнуют твои чувства, но только когда мы наедине, почему? Ярко помню только два момента. Это там в гостинице при первой встрече и ночью тогда при последней. Я терпеть не могу твои слёзы, я вообще их терпеть не могу в любом их проявлении. Такое впечатление, что моя сторона в этом случае строит отношения просто по принципу "а, была ни была. интересно, что из этого выйдет". Внутренний голос постоянно твердит "доиграаааешься же". До чего доиграюсь? До чего? Опять же непонятно. Да я и особо не думаю об этом. Чем всю эту кашу можно завершить?
Меня радуют те факты: Что ты только принадлежишь мне. Что ты от меня в восторге. Что ты меня любишь. Что ты умеешь нормально себя вести (не всегда конечно, ну да ладно). В последнюю мысль я вложила больше своей личной информации, так что вряд ли это будет кому-то понятно.

~~~
Надо завершить это дело глубоким облегчённым вздохом и хорошей музыкой.
Если честно, я заебалась это писать. Но оно того стоило. Это было полезно хотя бы с какой-то стороны.
Мир всем.

@настроение: бесцветное

@темы: куча мыслей, всё полкам, когда ещё такое случится

---

Я даже не буду удалять свои старые записи, а к чему это? Их мало ещё к тому же.
Не помню даже, зачем заводила я этот дневник.
Смотрю, последняя запись сделана чёрти когда. Даже любопытно как-то.
В итоге тут не пришлось даже особо чего-то менять. Только логин, ещё по мелочи и всё.
Там, где я сейчас сижу, я могу писать тоже спокойно и свободно, но что-то там всё равно не так.
Всегда людям что-то не так, что-то не то. Уже пятый час, скоро светать начнёт.
Что я до сих пор делаю за компьютером? Действительно.
Главная проблема завтра - не попасть на глаза Гудковой. А я попаду. Это будет по закону жанра.
***
Зря я тут объявилась скорее всего.
Когда человек знает, что какой-то знакомый может читать его записи, ему по-любому будет не по себе.
Посты будут более скрытными, он не сможет изложить душу. Ведь правильно?
На то они и дневники, чтобы быть в основном для обладателя.
Я всё-таки думаю, что Еська моя не будет против.
***
Хорошо рисовать? Не, не слышала.
Не подражать никому? Не, не слышала.

***
А вот. Мне же надо похвастаться. Нож. Мой. Ахуеееенный нож!
Почти как та ахуенная акула, только ещё круче. Да.

- У кого большие яйца?
- У меня большие яйца!
(с)

***
Ну и на сон грядущий песенку хорошую и спокойную.
Оя, товарищи.

@настроение: усталое и спокойное

@темы: ночное, моё, рисунки, иногда можно и похвастаться, круче только яйтсса

---

Чёрт, я никак с этим дневником не могу разобраться.
Зависала же до этого на беоне. там вроде попроще.
Тут никак привыкнуть не могу.
Эх,вот оно чудо. Вроде просто рисовала зарисовку от балды,а понравилось)

@музыка: A.B.S. - Dress

@настроение: ахуенное

@темы: рисунки, мое

---

Однажды мне вдруг пришло в голову,
что стихи надо писать только за столиками маленьких кафе,
на салфетках, пока ждешь своего заказа, а читать их
не следует вовсе: чтение только портит хорошие стихи,
поэтому исписанную салфетку следует скомкать, а еще лучше -
бросить в пепельницу и сжечь.(с)

Есть люди, для которых время подобно воде;
в зависимости от темперамента и личных обстоятельств
они представляют его себе в виде бурного потока,
все разрушающего на своем пути, или ласкового ручейка,стремительного и прохладного…
Есть те,для кого время подобно земле,вернее песку или пыли:
оно кажется им одновременно текучим и неизменным…
Есть и такие,для которых время–огонь,беспощадная стихия,
которая сжигает все живое, чтобы прокормить себя…
Время для таких людей–убийца,чей танец завораживает,а прикосновение–отрезвляет…
И,наконец,для многих время подобно воздуху: абстрактная, невидимая стихия…(с)

Вечность – это безумие, а время подобно воле, способной его обуздать…(с)

@музыка: Makeshift Romeo - The Way I Was

@настроение: почти хорошее

@темы: цитаты, макс фрай

---

Сегодня так ярко светит солнце...
И небо с красивыми белыми облаками.
Много много снега.
Красивые ветки в инее.

Город ночью давит точками
Желтых фонарей.
Нам с тобою - одиночество
В толпе людей.
Рукой палача.Рубит с плеча
Не изменить.Такая игра:
Кофе с утра - и можно жить.

Я ищу тебя между листов тетради.
Это так невыносимо среди льда и грязи.
Нас разорвали пополам,
Неведомо, какой правды ради,
Но я ищу тебя в каждом взгляде.

Ну вот, я вижу тебя и к чёрту вину...(с)

@музыка: Seether - Don't Believe

@настроение: расслабленное)

@темы: Animal Jazz, зима под боком, песни

---

В пыльный маленький город, где Вы жили ребенком,
Из Парижа весной к Вам пришел туалет.
В этом платье печальном Вы казались Орленком,
Бледным маленьким герцогом сказочных лет...

В этом городе сонном Вы вечно мечтали
О балах, о пажах, вереницах карет
И о том, как ночами в горящем Версале
С мертвым принцем танцуете Вы менуэт...

В этом городе сонном балов не бывало,
Даже не было просто приличных карет.
Шли года. Вы поблекли, и платье увяло,
Ваше дивное платье "Мэзон Лавалетт".

Но однажды сбылися мечты сумасшедшие.
Платье было надето. Фиалки цвели.
И какие-то люди, за Вами пришедшие,
В катафалке по городу Вас повезли.

На слепых лошадях колыхались плюмажики,
Старый попик любезно кадилом махал...
Так весной в бутафорском смешном экипажике
Вы поехали к Богу на бал.

Вертинский А. 1917

@музыка: muse - butterflies and hurricanes

@настроение: Умиротворённое :3

@темы: декаданс, нравится, стихи

---

Пасмурно, мерзопакостно.
Гадство и мракобесие короче.
По поводу такие умные слова?
Снег тает с невероятной быстротой.
Нам скоро понадобятся лодки,чтобы передвигаться по городу.
Его было нереально много. А теперь...лужи и дождь.
Но у меня есть моё солнце.
Я меньше люблю ваше солнце…
Вы все можете наслаждаться его лучами и любоваться его красотой.
Но я…
У меня есть мое…слишком практичное,эгоистичное.
Слишком замечательное для меня.
Родное,мое.

Живи,снежный.(с)

@музыка: 3 doors down - when im gone

@настроение: Немного грустное...ностальгия мучает

@темы: люблю, мысли, дождь, такой снег мне не нужен, мой

---

"...и потом появляемся снова как ни в чём не бывало,
вместе с глиняными ангелами, соломенными колокольчиками,
пустыми костелами,вечнозелёным плющом,чайными лавками,
джазовыми концертами,чернокрылыми речными стрекозами,
ледяным грушевым сидром,непомерными счетами за центральное отопление,
колокольным звоном,жареным сыром и немыслимыми облаками..."

"После обеда люди всё же бывают склонны к мелким безумствам..."

"Если честно,я не думаю,что котам достаточно одних наших воспоминаний,
но они это любят,факт."

"Ненависть согревает,в отличие от электрокамина, который только киловатты жрать горазд!"

В эту книгу вошли рассказы, эссе и прочие записи,
сделанные по большей части на ходу, на бегу, на лету,
на яву и во сне, где и когда придется.(c)

@музыка: Staind - Tangled Up In You

@настроение: хорошее) но холодно.

@темы: цитаты, одна и та же книга, макс фрай

---

Дьявол:
"Эй, умники, сидящие по ту сторону экрана!
Эту божественную музыку Дьявол посвещяет вам!
Вам - лицемерам, скрывающимися за масками добродетелей.
Вам - раздающим диагнозы, выносящим вердикты и приговоры.

Здесь - по эту сторону занавеса - вы все равны передо мной в ожидании высшего приговора..."

@музыка: Deform - Занавес

@настроение: Почти нормальное...

@темы: дьявол, нравится, Музыка