О чём это я? Ах да. Подумалось мне, что пора бы расставить мои проблемы по полочкам. И разобраться в том, что меня сейчас волнует.
А то всё как-то сумбурно так. Я думаю, что начинать надо со стандартной проблемы, которая знакома всем и каждому. Поехали.



Учёба.

В первом семестре я хотя бы пыталась учиться, потому что всё было новым, грабли по лицу сильно не били, все шишки можно было залечить.
Хотя...я и тогда крупно накосячила, а потом разгребать пришлось. Во втором семестре всё вообще полетело в грёбаные ебеня.
Причину этого чудесного полёта я рассмотрю в другом пункте. Я о нём уже не раз задумывалась, проштудировала почти все варианты.

***
- Первым делом надо будет покончить с зарубежкой. Я приближаюсь к этому пункту, но всё равно никак себя не могу заставить нормально это сделать.
- Следом надо будет разобраться с двумя предметами, которые мне всё равно придётся сдавать (слава богу, что зачёты). Риторика с английским.
В этот раз я действительно рухнула с дуба и почти все пары прогуляла. Надо подготовить будет кучу практических письменно, грамматику, пересказы.
Но с этим я справлюсь, наверное. Главное, чтоб как с фольклором в первом семестре не получилось. Но в итоге-то всё равно вышло удачно.
- Дальше надо будет разобраться с физ-рой. Справки нет, докладов нет, зачёт не сдан, короче...нифига нет. Это я всё откладываю на последний момент. А зря.
- Далее пойдут экзамены. Почему я думаю, что с русским и старославом я справлюсь неплохо? Кто знает. Главная проблема - языкознание.
Конечно, я обожаю нашего препода. Который и правда уж очень своеобразный мужчина.
"Если бы я знал, что умру через час, то пошел бы домой, плакал и пил коньяк."
Ну каковы перлы выдаёт, а? Чудесно просто. А если вспомнить момент, когда на очередной его вопрос привычная тишина в аудитории.
Примерно минут 20 так. Я всё-таки решилась спросить, есть ли вообще ответ на этот вопрос. Он с невозмутимым видом говорит "нет".
И у него ноготь на мизинце всегда длинный. Наши мадамы обсуждают постоянно, что же это могло значить. Столько версий переслушала уже.

Внутреннее состояние. "личная аморальность, частичная социопатия (?)".

Ыааа. Как бы тут вообще километровый текст не вышел. Я постараюсь быть Чеховым.


- Люди. Я перестала подпускать к себе новых людей. Одногруппники меня в любом плане не удовлетворяют. Я редко с ними могу поговорить о чём-то нормальном.
В основном диалоги происходят только с Андрюхой, Сашкой, ну и Майкой. Но она тоже не всегда многословная. Только когда заинтересуешь. Может вечно говорить про пьянки и животных.
Остальные же любую мою фразу могут перевести на единственную (по их мнению) здравую тему.
О чём же можно ещё поговорить? Конечно! О моих прогулах. И об учёбе, конечно. На этом здравые темы заканчиваются.
Так вот. Я понимаю, что мне вполне комфортно в старом кругу моих друзей. Хоть и с 9 по 11 классы я достаточно сильно хотела сменить круг общения, найти новых людей.
Сейчас я как-то вообще в этом не нуждаюсь. К лучшему ли это?
***
- Взгляд на мир. Не сказать, что он стал тусклым. Проще будет объяснить так. Меня практически ничего не интересует. Все любимые дела/занятия мной заброшены. Яркие прям эмоции испытываю только от прослушивания музыки, иногда от просмотра фильмов. Иногда хочется себя спросить "как насчёт...выдавить слезу?".
Да вы что. Я ж мужик. Мужики не плачут. Да и нет причины, чтобы плакать. Надо же что-то чувствовать. Иногда даже отрицательное. Давно его не было.
Чуть не выгнали из универа? Ну, ок. Предки орут над ухом о чём-то там? Ну, ок. Препод отчитывает за не сделанную работу? Ну, ок.Этот космический похуй мне просто устраивает когнитивный диссонанс. Но я не могу сказать, что я нифига в то же время не чувствую.До сих пор какие-нибудь мелочи способны вызвать у меня дикий восторг.
Один человек мне тут сказал недавно..."ты просто взрослеешь". Разумная мысль? Вполне. Но это немного нелогичное объяснение происходящего. Взросление. Ого! Что это? Перестройка моральных принципов, становление жизненных приоритетов, что там ещё...Да и кто сказал, что я хочу взрослеть? Опять же, что мне на это ответили: "а кто ж тебя спрашивать-то будет?". Я сама себе голова, извините меня конечно. Но человек сам всё в своих руках держит и всё способен изменить при желании. Так-то. Но всё равно тут что-то неладно.
А так же, если и признаки социопатии (вычитанные мною в википедии ;D) появились, то дело скорее плохо, чем хорошо, нэ?




К характерным видам девиантного поведения при социопатии могут относиться:

- равнодушие к чувствам других людей (социопат производит впечатление бессердечного человека); (есть такое)

- грубое и стойкое пренебрежение к социальным правилам и обязанностям; (не сказать, что очень уж стойкое/грубое, но всё же)

- неспособностью поддерживать взаимоотношением с людьми (при этом социопат не испытывает затруднений в становлении отношений); (это нет. пока с этим в порядке всё)

- низкая способность выдерживать фрустрацию и порог разряда агрессии, в том числе насилия; (тут не очень понятна мысль. но к агрессии и насилию я склоняюсь достаточно часто последнее время. если уж даже родители заметили)

- неспособность испытывать чувство вины: социопат не извлекает пользу из своего жизненного опыта, в том числе (а лучше даже сказать — особенно) из наказаний; (опять не целиком. пользу извлекаю. а совести/вины почти не чувствую. что бы я там ни натворила)

- склонностью находить объяснения своему поведению или обвинять окружающих, что зачастую приводит к конфликту с обществом. (тут тоже не особо. я просто не зацикливаюсь на чувстве вины. не виню никого, ни себя, ни других. мне пофигу как бы)


Любовь/симпатии/привязанности.

Это можно было бы сделать подпунктом предыдущей темы, но мне захотелось её выделить.
Ненавижу эту тему, если честно. Она гадкая. Я просто не хочу возвращаться к своим баранам снова и снова. Но раз решила всё по полкам разложить, то надо-надо. Итак. Надо просто разобрать остаточные эмоции/чувства к некоторым товарищам и обмозговать те, что имеются сейчас. Приступим.

***
М. - сколько ж я на тебя времени угрохала, неблагодарный. Неудивительно, что я начинаю именно с тебя. Дьявол. Сейчас мы и правда почти не общаемся. Письмо я так и не отправила, хотя какой раз уже собиралась. Но не об этом сейчас. Любовь? Нет. Однозначно. Но твой профиль в голове меня вгоняет в чёрную ностальгию. Чёрную. Чернее Чернейшей Черноты Бесконечности. Но это не сожаления, не желание что-то возвращать, вообще даже не рядом. И насчёт чёрной я пошутила, всё-таки. Просто нравится эта фраза. (Нейтан <3) Мы хорошо проводили время, хоть и ругались, пиздили друг друга, чем попало и т.д. Просто немного коробит одна вещь. Сейчас такое ощущение, будто бы всего того просто не было. Ну не было и всё. И когда я уже совершенно успокаиваюсь и понимаю, что "да, это просто было, всё отлично, я рада, что встретила такого человека", ты блять как чувствуешь, появляешься снова на горизонте, нагло заявляя о себе, и тут же говоришь какую-нибудь лютую хуету, которая просто ставит меня в ступор. Я не краснею, не бледнею, не падаю в обморок. Но совершенным отсутствием реакции это тоже не назвать. Короче, либо просто сгинь нахуй, либо давай будем НОРМАЛЬНЫМИ друзьями. Увы, второе мне представляется совсем в мрачных красках. По опыту близких людей стало совсем ясно, что это невозможно. (опять эта чернота бесконечности хд) В общем, человек, ты ж хороший. Увлекайся своим буддизмом, мне кажется, что я начинаю немного тебя понимать. И ещё мне кажется, что я тупо иду по твоим стопам. События происходят ну ооочень похожие. И это слишком странно. Если меня на втором курсе таки выгонят из универа, я поеду к тебе и набью тебе морду. Просто возьму и набью. Так и знай, дорогуша.
~~~
А. - про тебя я напишу гораздо меньше, наверное. Но это и неудивительно. Конечно меня тянет назад, но когда происходит сама стычка, я понимаю, что оно того не стоило. Но это не избавляет меня от желания снова с тобой поболтать. Но не так, как мы это делали последние несколько раз. А как раньше. После прочитки одного документа, который мне прислала одна дама, которую ты знаешь, я на какое-то время забыла, как дышать. Ибо это был реальный пиздец. Слишком уж красочная картинка разворачивалась у меня перед глазами. Правда с другой их стороны, то бишь в голове. Процитировать что ли...
"Не ты ли полтора года водил меня за нос превращаясь из надменного, самоуверенного и нахального превдогероя
в одинокого, незащищённого и уязвимого ребёнка?"

Хааа. После этого мне в голову стали закрадываться странные мысли, но я не совсем уверена, правильны ли они. Да и доказать уже будет сложно. Ну да ладно. Моя память действительно имеет очень фиговую способность, запоминать всякую дребедень вместо каких-либо полезных фактов. Вот я и помню. Интересно, ты когда-нибудь осмелился бы взять и снова набрать мой номер? Но не тупо молчать в трубку, а высказать хоть что-то. Я бы послушала. Сам при последней встрече мне так многозначительно сказал "я очень плохой человек". И...отказался тут же объяснять. Конечно меня это заинтересовало! Было бы странно, если бы оно не было так. В итоге...что тут у нас. Я надеюсь, что мы ещё пересечёмся.
~~~
Н. - от прошлого мы галопом так ускакали. С чем могу нас поздравить. Перейдём оттуда плавно в настоящее. Ты тоже часть моего прошлого, но и составляющая моей теперешней жизни. Чему я удивляюсь до сих пор. Хотелось же всё обрубить, ан-нет. Вот тут мне и должны помочь те хвалёные выводы о моём социотипе. Постараемся мыслить здраво, но без сильных замашек в сторону своего ЧСВ. Я НИКОГДА не думала, что со мной ТАКОЕ вообще КОГДА-НИБУДЬ может случиться. Но ОНО случилось. Кажется, это будет самая длинная глава в этом пункте. Я даже заступорилась немного сейчас, ибо не знаю с чего начать. Ладно, надо рубить с плеча. Полки-полки. Любовь? Нет. Но всё равно я рассматривала это и очень подробно. Симпатия? Да. Ты сильный, интересный человек во многих проявлениях. Чувство собственничества? Кажется, его тут много. Но. Опять есть но. Мне пофигу, с кем ты, где ты, как ты, до тех пор, пока я сама не захочу тебя увидеть. Ревность? Когда чувствуется лишь реальная угроза, что МОЁ заберут, и ещё в некоторые моменты. Но я пока не знаю, как их назвать. Иногда мне кажется, что мы сошлись оттого, что боялись тупо остаться одни. Но ты сразу поставишь свой контраргумент про твоих фанатов. А я его тут же опровергну твоей фразой "почему я нужен им только в весёлом настроении?". Вот тебе и ответ. Как только у тебя начался период соплей по мне, некоторых твоих ребят это покорбило, мягко говоря. Они же привыкли видеть тебя всегда в невъебенно крутом виде, такой весь из себя агрессор, активный, общительный и т.д. Но видели ли они то, что видела я? Да боже мой, услышали бы они твои слова, что бы они про тебя подумали? Тебя же это так волнует. Хоть ты это и отрицаешь. Не стоит удивляться, что я сейчас раскладываю немного не свои эмоции по полкам. Мне так будет проще разобраться. А что же чувствую я? Кто ты для меня? Игрушкой назвать нельзя. Я к тебе испытываю слишком нежные эмоции, чтобы так говорить. Чуть не ляпнула...повышатель моего ЧСВ. Ну а что, лучше в мире статуса нет. Это в качестве шутки. Но блин, если я всё-таки такой "опасный человек", "ирод", "ночной кошмар", "чудовище", которое доставляет тебе СТОЛЬКО удовольствия, счастья и боли со страданиями в одном флаконе, то...блять. Мысль кончилась недописавшись. Короче, я наслаждаюсь твоей реакцией, и меня всё-таки волнуют твои чувства, но только когда мы наедине, почему? Ярко помню только два момента. Это там в гостинице при первой встрече и ночью тогда при последней. Я терпеть не могу твои слёзы, я вообще их терпеть не могу в любом их проявлении. Такое впечатление, что моя сторона в этом случае строит отношения просто по принципу "а, была ни была. интересно, что из этого выйдет". Внутренний голос постоянно твердит "доиграаааешься же". До чего доиграюсь? До чего? Опять же непонятно. Да я и особо не думаю об этом. Чем всю эту кашу можно завершить?
Меня радуют те факты: Что ты только принадлежишь мне. Что ты от меня в восторге. Что ты меня любишь. Что ты умеешь нормально себя вести (не всегда конечно, ну да ладно). В последнюю мысль я вложила больше своей личной информации, так что вряд ли это будет кому-то понятно.
~~~
Надо завершить это дело глубоким облегчённым вздохом и хорошей музыкой.
Если честно, я заебалась это писать. Но оно того стоило. Это было полезно хотя бы с какой-то стороны.
Мир всем.