Даже не знаю, с чего начать. Идею этого поста я лелею уже хуй знает с какого времени. И не очень круто, что текст начинается практически с мата. Но это уже немного проясняет ситуацию. Я опять сижу, перечитываю Склад, пытаюсь что-то понять для себя. Потому что у меня уже давно наметилась такая проблема: пытаюсь разобраться в чужих жизнях, характерах, отношениях, а в своих этих пунктах ничего не смыслю. И сейчас у меня ноль идей, как вообще что-либо решить, как вырулить обратно на белую полосу. Не так давно умер дедушка. Но я не думаю, что именно это стало катализатором. Оно просто добавило масло в огонь, который и так уже смахивал на хороший такой костёр, который горит на горе в Вальпургиеву ночь. Вот сейчас я пытаюсь как-то соотнести кусочки пазла в своей голове, составить общую картинку, но там такая каша. Душевное состояние настолько странное, мне вообще ничего не понятно. Я иду, молчу, а внутри всё корчится, ворочается, крошится, ломается. Как-то уж слишком больно стало. Я сначала подумала, что у меня сердце заболело или что-то там ещё в грудной клетке. Но эта ебучая боль нифига не физическая. Очень давно такого не было. И мне вообще как-то странно об этом писать. Идёшь, слушаешь музыку, молчишь, а хочется орать и громить всё вокруг. Сидишь, пьёшь кофе, смотришь фильм или переписываешься с кем-то, опять это давящее ощущение внутри. Как этот сгусток непонятной херни вырвать из себя, выблевать его или вырезать. Я уже не знаю. И с каждым днём он разрастается, это чувство становится всё тяжелей, тугой узел завязывается всё крепче. Алкоголь не помогает и не поможет. Куришь - не куришь. Толку никакого. Поговорить с кем-то об этом...а что я скажу? Понимаешь ли, товарищ, я страдаю от неебической хуйни, которую нельзя описать словами. Не подскажешь, что делать? Саша сказал, что я слишком заморачиваюсь по многим поводам, и что мне надо стать проще, и положить хуй на всё. Положила, браво! Снова проблем будет выше крыши. Я и так слишком часто отсеиваю проблемы со словами "Это не важно, не надо об этом думать, ты слишком себя накручиваешь, это всё фигня. Подожди, оно пройдёт." Но оно не проходит! Зато я теперь галантно и ловко умею забивать на свои проблемы. Появилась в голове плохая мысль - выкинуть её в мусорку - проблемы нет (до поры до времени). И мастерство моё с каждым днём становится всё отточеннее и гениальней. Нефёдова сказала, что у всех сейчас говнонастроение. И все не знают, что с этим делать. Наверное, виноват месяц декабрь, сказала она. Что за чушь! Декабрь виноват в плохом настроении людей. Именно в этом месяце у всех начинает ехать крыша от недостатка внимания, душевных терзаний и прочей поебени. Но неплохая идея скинуть всё на что-то неосязаемое, обвинить во всём время года и определённый кусок времени. Это просто махинация века. Ещё недавно читала пост про то, что люди в наше время слишком идиоты. Почти все. У всех мания величия и слёзы ручьями по поводу псевдоодиночества. Мы все так одиноки, что в толпе людей, что у себя на кухне в пустой квартире. Это почти цитата. И опять я съехала с главной мысли куда-то в дебри общественного подсознания. Блять.
Ладно, если будут ещё какие-то мысли, напишу ещё что-нибудь. Пойду, займусь хотя бы сублимацией. Авось прокатит. И я смогу наебать свой мозг по полной программе.