эта часть поста должна была написаться в Воскресенье, 01 сентября 2013
точнее, с субботы на воскресенье. с лета на осень. но у меня отрубили интернет. вот я и не смогла её выложить.
а потом забыла нафиг об этом, да.

Сегодня пост будет небольшой, наверное. И я добавлю сюда лирики. Или как это там называется.



Когда мы вечером сидели у Нефёдовой во дворе, я заметила, как на площадку, которая была недалеко от нас, пришли мужчина и женщина.
Сразу видно, что муж и жена. Не знаю, можно ли так выразиться, но это были люди в возрасте. Мужчине лет около 60-65, женщина моложе, но не на много.
Они пока шли, о чём-то оживлённо беседовали. Потом, мужчина снял с себя ветровку, повесил её на эту лесенку детскую, а сам подошёл к турнику и несколько раз подтянулся,
следом сделал десяток приседаний. Женщина в это время стояла, смотрела на него и улыбалась. Мне сразу стало немного грустно.
Буквально на несколько секунд. Я почему-то увидела в них своих родителей. Мой отец всегда так делает.
Если они выходят куда-нибудь прогуляться с Максом и мамой, иногда со мной (но это было раньше, сейчас такого почти нет),
и он видит турник или ещё какие-нибудь спортивные приспособления, он обязательно либо начнёт подтягиваться, либо на руках по этой железной штуке пройдёт,
вися и не касаясь ногами земли. Я просто не помню, как она называется, точнее, не знаю, как её назвать, поэтому так и говорю.
Вот я и увидела их там, в этих людях. Через 10 лет. Когда Максим тоже станет взрослым, возможно, будет уже жить сам или где-то в общаге, я - тем более.
А они будут ходить вдвоём на какую-то площадку, папа будет отжиматься, подтягиваться, что-то говорить, шутить.
А мама будет снисходительно на него смотреть, и улыбаясь качать головой. Наверное это должно радовать.
Но почему так грустно только от того, когда только представляешь себе эту картину? Я не знаю.
Сейчас пройдёт пять минут, и я забуду об этом. Я стараюсь не думать о таком. Оно будет только мешать.
~~~
А ещё, когда мы сидели около комка на лавках, я Зое отдала последнюю сигарету. Она так удивилась, что полезла меня расцеловывать.
Чмокнула в щёку, потом сказала, что от меня вкусно пахнет и снова полезла целовать в другую щёку, потом хотела ещё раз, но у неё зазвонил телефон.
Я мысленно перекрестилась в тот момент и спокойно выдохнула со словами в голове "слава богу". Что на неё нашло? От Кристины заразилась, видимо х)
~~~
И...мне больше нечего написать. Да. Люблю Синдбада. И так назову своего пса, если заведу его ещё раз. Вот.



Ну вот, а дальше уже пойдёт сегодняшний пост. Точнее, всего пару строк. Потому что писать мне нечего, собственно.
Снова началась учёба, но она пока не создаёт какого-то напряга. Только сложновато ещё сидеть три пары подряд или четыре с непривычки.
Надо будет как-то разбираться с прошлой сессией, но надеюсь, у меня всё будет заебись. Оно по-другому никак не может быть. Это точно.
Планов определённых нет на будущее. Ложусь спать немного раньше, чем обычно. Это помогает, но несильно. На парах всё равно вырубает.
Перед сном опять почитаю Параллели. Это ещё один замечательный старый фанфик, который переведён с английского, вроде как.
Я его начинала читать ещё очень давно, но не нашла последние части. Теперь, у меня он есть целиком. И я могу спокойно погрузиться в атмосферу.
На самом деле, с учёбой у меня полная лажа сейчас. Я думаю, как с этим разобраться. Те проблемы, что есть, они всё равно меня сильно не парят.
А должны были, наверное. Я просто никогда ничего не загадываю и всегда думаю, что всё будет отлично. Это помогает. К чему лишний раз нервы трепать?
Ещё вот...я смотрю на Надю и понимаю, что мне вообще не хочется никаких отношений. Все эти нереальный заёбы, которые продолжаются постоянно.
Раз за разом, словно они по кругу ходят. Неужели это не надоедает? Или это действительно потому, что они любят друг друга. Хотя...
Какая там нахуй любовь? Наде нужен член и бухло. Ну и штамп в паспорте при возможности, чтобы повыёбыватся перед подругами.
Странный человек. Как можно этого хотеть вообще? До сих пор удивляюсь. Мыслей других в голове нет. Анимехи тоже пока забросила смотреть.
Надоело как-то. Может в этом учебном году выйдет что-то путное.
Та училка, что пришла на место Гудковой - очень сносной женщиной оказалось. У неё другой стиль работы, и это не может не радовать.
А теперь надо просто ложиться спать и не ебать себе мозг.
Завтра вставать в восемь.(с) Точнее...к восьми вообще.
И ещё, завтра бабы-таки решили побухать. Надя заебала своими расспросами о Наташе. Мне реально уже всё это осточертело.
Не хочу я никому ничего рассказывать, доказывать, разъяснять. Я вообще не хочу никого. И ничего.
Вика тоже блять. У них с Надей замечательные версии по поводу всего. Но сегодня хоть я им нормально всё в голову втёрла или нет, даже не знаю.

- Делаю ставки, что Сиськи сейчас режут себе вены, собирают деньги в Орёл и ебут всем мозг.
- Первые два пункта - нет. Ебут мозг - это определённо. \напряжённое молчание\
- А то ты не можешь с этим разобраться, Амелютина.
- Она не хочется разбираться. Она вообще ничего не хочет.
- Угу. Мне и так заебись. Я вас не люблю, я люблю курить и пить. \хмыкаю и выкидываю окурок\

Такое впечатление, что я просто не могу никому ничего рассказать. Ну и не буду. У меня есть личный дневник. Не один даже.
Мне этого вполне хватает. Срать я на всё хотела. Оясуми.

@темы: бытовуха, заебали, учеба

---

Только вроде бы недавно начала смотреть Shingeki no Kyojin, а уже 16 серий просмотрены.
Я вчера смотрела их и днём, и вечером. Мне ночью даже потом эти титаны снились. Я бы этого никому не пожелала, ей богу.
Если вспомнить их жуткие рожи и представить:
вот открываешь ты шторки вечером/утром а напротив твоего окна такая огромная рожа смотрит на тебя и лыбится, хочет сожрать нахуй.
Бля, кирпичи только так можно отложить на стройку двухэтажного дома.
Вот тогда я и подумала, что эти человечкам не помешал бы Муген Канды, рука или меч Аллена, сапоги Линали, клыки и когти Крорика, молот Лави и т.д.
Они бы сразу их выручили. Дааа. Но не смотря на весь ужас этих картин из анимехи, оно остаётся невероятным просто.
Иногда дух захватывает от многих сцен. И там просто невероятное музыкальное сопровождение. Просто афигенное.
Правда, второй опенинг мне не понравился. Но не суть. Первый был очень крут.
Там очень классная графика и вообще мне всё нравится. Дальше пока смотреть не буду, пока все серии не выйдут.
Хотя, я уже вполне догадываюсь, какой секрет у гигантов.
Всё говорит лишь об одном, так что, очень трудно не обратить на это внимание и не догадаться. Будет круто, если я угадаю)
Ну классные же

они

.




О чём я ещё хотела поговорить...а вот. Меня конечно очень радует, что технологии на нашей планете развиваются. Это человечеству идёт на пользу бесспорно. С одной стороны. С другой, меня безумно бесит эта погоня за новейшими марками телефонов и других гаджетов. Многие мои друзья приобрели себе айфоны и ТАК ЭТИМ ГОРДЯТСЯ, как будто вложили деньги в успешный бизнес, или обзавелись хорошей семьёй, или посетили за один год множество разных стран, или нашли смысл жизни блять. У меня нет ни одной мысли, которая была бы похожа на зависть. Я просто понимаю, что мне этот гемор не нужен. А они, хоть и в шутку, могут ляпнуть нечто вроде "ну да, у Юльки же допотопный самсунг со старым андройдом, ей не понять". А нахуя мне ваш телефон со светящимся яблочком, в котором чтобы разобраться, нужно мозги себе свернуть лентой Мёбиуса. Они только и делают, что говорят о продуктах с этой начальной буквой "i". Я не понимаю чего-то, или мир сошёл с ума. Мне даже новый телефон не нужен, не то что айфон или айпад. Меня это совершенно не интересует. И кажется, что я скоро стану тупо блевать этими надкусанными яблочками, если это продолжится. Хотя, скепсиса мне и так хватит. Пусть выёбываются дальше.
Та проблема, которую оглашают сейчас многие, меня тоже очень даже заботит. Стоит мне выбраться куда-нибудь в кафешку с друзьями, они сразу сядут уткнувшись носом в телефон...и всё. Мне ничего не остаётся делать, как тоже уткнуться носом в свой после нескольких бессмысленных попыток образумить товарищей.
Вот тут недавно в интернете наткнулась на такую штуку. Как по мне, то очень действенно было бы.



Игра под условным названием «Не будь мудилой за ужином с друзьями» заключается в том,
что все телефоны, смартфоны и другие гаджеты для связи с внешним миром складываются в стопку экранами вниз.
Первый, кто не выдержит и вытащит свой гаджет, среагировав на издаваемые им звуки разных оповещений,
не на звонки и смс, а на VK, Twitter, Instagram и пр. - платит за ужин всей компании.

@темы: о жизни, аниме

---

Шёл Шива по шоссе, сокрушая сущее.
да, это заразно, ребят.

Вот как можно жить с вечным таким желанием или предчувствием "сегодня что-то должно произойти". Да, это именно предчувствие. А потом, когда нифига не происходит, ты уже вопишь "НУ ПОЖАААЛУСТА. ПУСТЬ ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ ПРОИЗОЙДЁТ". А тебе в ответ тишина и серые обычные будни. Ну, собственно, чего ты деточка ожидала? Не будет тебе ничего необычного. Живи в этой дыре дальше. Кто-то там сверху разводит руками и говорит "не заслужили вы ребятки ничего чудесного". Конечно, все чудеса у нас в голове. Но этого мало. Я вполне умею видеть что-то необычное в обычном. Но этого тоже мало. Чего сложного взять и написать вот каляку о том, что у тебя происходит в жизни? Можно просто сесть и сделать это. Но почему так лень тогда? Зато не лень какой-нибудь другой хернёй заниматься. Сегодня пост реально должен получиться большим. Потому что я уже давно ничего путного здесь не писала. Ну, как путного...просто были какие-то корявые посты ни о чём. Хотя, нет. \посмотрела последние\ Были всё-таки умные мысли. Тогда, я довольна. И это не значит, что на сегодня всё отменяется. Я смогу сегодня нагородить большой текст от души, а потом со спокойной душой проходить ещё несколько дней, если ничего такого не случится больше. Ну что ж, приступим. По порядку.

У меня слишком много заметок в телефоне. И я даже не знаю, с чего бы начать. Вообще, можно взять тему из предыдущих постов. Я-таки почти досмотрела D.Gray-man. Но до 94 серии, а не до 103. Вообще, я остановилась чисто на логическом нормальном конце. Где они и должны были закончить. А то ребята продлили удовольствие на 9 серий, но сюжетная арка, которую они начали с 95, так и не была раскрыта и тем более закончена. 92 и 93 серии оказались самыми сопливыми. Ну, там до этого все умирали, а в этих сериях всех воскресили, спасли и вернули домой. Аллен - молодец. Очень мне нравится эта мелодия, которую он играет, чтобы управлять ковчегом. Особенно, когда она без слов. Как услышала, опять появилось желание найти ноты и сыграть.



А вот, оказывается, нет. Вчера досмотрела-таки все 103 серии. Концовка есть и очень даже ничего себе такая. Но опять же эта незаконченность. Срочно нужно продолжение! Определённо. Но его никто не собирается рисовать, как я поняла. Ну и ладно. У меня своей фантазии вполне хватит, чтобы всё это додумать. И себя ещё в сюжет впихнуть. Ну, как обычно. Я же фантазёр от бога. Многие пейрингуют Линали с Алленом, но мне кажется, что у девчонки гораздо большая связь с книгочеем. В первую очередь при опасности она орёт имя Лави. Он сам за неё жутко волнуется ещё больше, чем за нашего Коронованного Клоуна. Это всё не с проста. Однозначно. Лави по уши в неё влюблён, это и дураку понятно. Но они друзья. Френд-зона, ёпта. А Линали любит брата. У них там инцест стопудово. В последней серии, когда идёт битва, побитый Лави говорит ему "Иди к ней, ты же её брат. Она только ради тебя живёт!" Комуи не может сдвинуться с места из-за ран и нерешительности. Ну, выбор героя, как обычно. Либо помочь остальным, либо помочь сестре. Потом он размазывает сопли несколько секунд...и тут Канда даёт ему ахуительного пинка и говорит "Как меня достали уже эти сопли! Ты ради кого в Орден блять припёрся?!" Ну, это уже очень веский аргумент, и смотритель, как побитый щенок (действительно побитый хд) топает к Линали. А 88 серия...это ж тоже был атас просто. Лави дрался с Алленом, чуть сам не сдох и других чуть не прибил. Ну, Роад постаралась, что уж там. Но вот эти моменты ещё долго не давали мне покоя. У них тоже ещё та мутная парочка. Да-да.



Вот я думаю, когда я уже этот грёбаный пост допишу? Я его пытаюсь допечатать уже неделю. Или даже больше. Много чего могу рассказать, но это не получается вылить вот сюда. Вот сегодня у меня плейлист прям отменный. Как обычно всю музыку слила в плеер и поставила перемешку. Хорошие песни одна за другой идут. Это радует.
Посмотрела вот первую серию вторжения гигантов. Не зря, однако. Смесь ужаса с чем-то противоречивым, смелым. Короче, надо будет дальше смотреть. Хоть и конец серии просто меня из колеи выбил. У меня челюсть на пол упала, вот честное слово. Я видела много жестоких аниме, где и части тела рубили, и издевались, и ещё всякую фигню творили, но тот момент меня привёл просто в ужас. Но если мне сегодня будут снится кошмары, я не против. Давно их не видела.
~~~
Ещё раньше, я обещала рассказать, почему я больше не доверяю совершенно людям, с которыми общаюсь по сети. Я просто уже много раз напарывалась на враньё. Почти постоянное. Но эти три момента переплюнули всё, что только можно.
Когда я только начинала осваивать интернет, была совсем глупенькой доверчивой идиоткой...зарегилась на дневнике беоновском. Было всё круто, весело. Новые интернетные друзья, понимание, новые впечатления, новая музыка и т.д. Познакомилась с очень замечательными ребятами, которые (!) были раньше детдомовскими, а теперь живут все вместе впятером на одной квартире и сидят с одного дневника. Ну, Юля была тогда ещё совершенно не учёная и верила всему, что ей только скажут. Общение, однако, продлилось недолго. Спустя полгода (примерно, я точно уже не помню) эти ребята перестают почти выходить на связь, ссылаясь на дела, учёбу и тому подобные вещи. Ещё чуть позже в дневнике этих ребят появляется запись о том, что все они впятером разбились в автокатастрофе. И эту запись (!) сделал их друг, который знал пароль от их дневника. Сказать, что я была расстроена...это ничего не сказать. Я чуть ли не ревела тогда от злости на дядю Бога, который творит полнейшую фигню и забирает у меня друзей. Я ещё достаточно долго не могла отойти от этой новости. До сих пор вот их помню. В итоге, всё оказалось гораздо проще. Я не знаю, реально ли там их было пятеро. Или всего двое. А может и один человек сидел. Но я знаю, что с этими людьми всё в порядке. Они просто свалили на другой сайт или просто вообще забили на это дело. Наверное, захотелось уйти по-эффектней. Ну что ж, получилось.
Вторая ситуация была немного позже. Я уже освоилась на просторах интернета, была молодцом, училась общаться. Тут тянуть всю эту историю нет смысла. Был интернетный друг у меня, который спокойненько мне пиздел, что его отец пьёт, матери на него насрать, у самого него проблемы с лёгкими, он уже какой-то там раз лежит в больнице. А когда его выписывают, отец его постоянно бьёт дома, а мать постоянно где-то блядует. Сначала я действительно старалась жалеть этого человека. Ну мало ли, что у кого там в семье творится. Но потом эти ситуации повторялись, всё стало как-то чересчур наигранно, и мне расхотелось в это верить. И я уже не удивилась, когда узнала, что этот человек из очень даже обеспеченной семьи, его никто не бил никогда, его лёгкие никогда не болели, и вообще, в его жизни практически никогда не случалось никакого пиздеца. Это второй удар битой по моей голове.
Про мелкие случаи рассказывать нет смысла, наверное. Но пару примеров могу привести. Ещё один человек загонял мне, что он приемник босса какой-то там мафии, что у него что-то с сердцем, что у него скоро операция, а пока он валялся (как бы) на операционном столе, я разговаривала с его телохранителем из мафии, который был в него влюблён. Короче, одна история пизже второй. Ещё один кадр мне постоянно жаловался, что он лезет в драки, что у него есть ребёнок, что он потерял квартиру, его выгнали из труппы театра, что он немой, что он жил в Норвегии и у него там была девушка, которая родила того самого ребёнка, но потом умерла. Господитыбожемой. На что способна человеческая фантазия. Ясен пень это всё тоже оказалось неправдой.
Вот мы подошли и к третьему случаю, о котором мне неприятней всего вспоминать. Потому что он был самым последним, и его провернул достаточно близкий для меня сейчас человек. Эта ситуация была похожа на первую, но тут было всё ещё хуже. Я в тот день с родителями ездила в Курск в Кореннную пустынь. И когда мы ходили по её окрестностям, я телефон тупо оставила в машине, чтобы не отвлекаться. Да и не нужен он мне был особо. Когда мы вернулись к машине, я обнаружила очень много пропущенных вызовов. Штук 30, кажется, уже точно и не вспомнить. Все они были от Мела (Мелифаро, то бишь), кем раньше являлась Наташа, собственно. Тогда мы ещё не рассказали друг другу всю правду и общались, указывая придуманные имена и образы. Мы все тогда зазнакомились на том самом беоне в одном сообществе. Вместе с Наташей там сидела её подруга, с который они отыгрывали разных героев (Гирико/Джастина, Уилла/Грелля), вот я с ней я тоже была знакома. Но опять же, я знала её не под настоящим именем. Мы были друзьями по интернету, вроде как. Так вот. Я перезваниваю, с надеждой узнать, из-за чего паника такая, почему столько пропущенных. Мел отвечает, и рыдая мне в трубку, просто заливаясь бутафорными слезами, говорит, что Джас сегодня умер. Остановка сердца. До этого они долго и упорно разводили душещипательную историю о том, что у Джастина было действительно больное сердце. Что "он" лежал в больнице, ему становилось то хуже, то лучше. Короче, у этих мадам было всё продумано. Этот человек для всех своих интернетных друзей должен был умереть. А сам бы появился в новом образе близкого друга умершего. После того, как я узнала правду, у меня был шок и единственный вопрос "НАХУЯ БЛЯТЬ?!". В Курске у меня тогда просто была истерика. Наташа отлично сыграла свою роль убитого горем товарища, тут уж ничего не скажешь. Я поверила почти сразу, у меня был самый натуральный шок. Конечно сомнения сначала были (я даже звонила самому Джасу), но рёву на той стороне в трубке не уменьшилось. Она голосила, как могла. Удалось развести всех. С чем их и можно было поздравлять. Наверное, это я никогда не смогу до конца простить. Потому что...не шутят так в конце концов. Хоть я и не говорю с ней на эту тему, я бы даже сейчас с удовольствием набила им обеим морду за тот спектакль.
Вот такой Юля лох. И после этого, пусть только кто-нибудь попробует мне сказать, что не все люди в интернете врут. Срать я на это хотела. Я просто больше никому не верю на слово. И не только в интернете.



~~~
Не хотелось бы заканчивать пост на такой теме как предыдущая. Я как обычно приведу несколько цитат, которые мне пришлись по душе.

"Желание получить сатисфакцию – очень серьезный подсознательный механизм, на котором слишком многие ломают себе жизнь зря. Неконтролируемое разумом желание быть оцененным по достоинству, а лучше еще выше, доказать, что обида, отказ в любви был несправедлив, слишком часто затмевают ценность отношений и лишают человека мыслить здраво. Он уже видит не оппонента, а собственное представление о нем, при этом сам же его "переоценивая" как значимость в собственной жизни. Своеобразное сражение с ветряными мельницами, искаженное кривым зеркалом, где "с" подменяется "за". Хотя это очень плодородный технический момент для фанфиков, не буду застревать на этом подробнее. Думаю, каждый из нас в той или иной степени переживал подобные ситуации, и некоторые добивались "желаемого", только лишь с тем, чтобы обнаружить, что потратили зря уйму сил и времени, которым могли найти куда лучшее применение. Только вот у некоторых моих знакомых такое "прозрение" наступало в конце жизни, прожитой вовсе не с тем человеком, когда менять что-то было поздно, а отступать уже некуда. "

Я много раз цитировала куски из двух статей по Клину любви, которые мне особенно пришлись по вкусу. Статья Шульдиха была гораздо сложнее, это я точно могу сказать. Предыдущий автор не затрагивал политический строй государства, этапы его развития, он не пытался выяснить откуда всё это взялось, и что можно было бы взять за аналог того мира. Шульдих же углубился в такие дебри, прошёлся по всем сферам общества, почти по всем типам человеческой коммуникации, что я поняла весь смысл далеко не с первого раза. Зато в его статье есть очень много ссылок на интересные работы известных философов, психологов. Первая же статья разбирает мир АнК только со стороны теории Фрейда. она более легко воспринимается. Но как говорит её автор, она тоже основана на статье Шульдиха, потому что он сделал очень подробный разбор всего мира АнК. За что ему огромное спасибо.

-Ты спать-то хочешь?
-Пока нет.
Саске вздохнул и рассеянно провел рукой по влажному животу Наруто, накинул ему на плечи одеяло.
-Тогда слушай. Когда тебе будет больно. Очень больно. Вспомни меня таким. Именно таким, как в эту ночь.
-А мне будет больно?
Учиха долго медлил с ответом.
-Да.

***

Сакура подняла руку, чтобы постучать и застыла, широко распахнув изумрудные, внезапно повлажневшие глаза.
На пороге, прислонившись к косяку, глядя хмуро и недоброжелательно, стоял Саске. Утреннее солнце бликами легло на мраморной коже обнаженной груди, скрещены сильные красивые руки, вся поза расслабленно-небреж­на.
Сакуре захотелось шагнуть вперед, обнять, прижаться щекой к его телу, и не отпускать больше, ведь это он… он… такой близкий сейчас…
-Сакура.
Девушка вскинула испуганные глаза, забыв, зачем пришла. От звука этого голоса она вся внутренне сжалась, мучительно боясь его следующей фразы - она давно знала, что словом Учиха может убить, растерзать и гордость, и любую надежду, и погасить любое тепло.
Саске постоял немного, посмотрел на печально опустившиеся плечи девушки, на склоненную голову, на вздрагивающие губы. Он знал, зачем она пришла, но выдавать свое знание не стоило, поэтому приходилось терпеливо ждать, пока она справится с эмоциями и перейдет к делу.
-Ты… Не знаешь случайно, где Наруто?
Учиха помедлил, что-то обдумывая, потом повернулся и позвал негромко:
-Наруто.
Сакура изумленно вскинула голову. Неужели? Как же смогли они найти снова общий язык? Что произошло между ними- какими словами Наруто нашел подход к закрытой, холодной душе Учихи? И почему она не может этого сделать? Что же ей мешает - страх, стеснительность, обида? Да как это может быть правдой? Почему она всегда третья лишняя, а их что-то связало снова? Саске молча наблюдал за внутренней борьбой девушки. Больно, Сакура? Я всегда причинял тебе боль. Это даже вошло в привычку. Не знаю, откуда во мне эта непримиримость к тебе, наверное, из-за того, что и твой образ пришлось вырывать из души, рвать на клочья, забывать. Ты была хорошим другом. Когда-то.
Девушка встала в дверном проеме напротив Саске, тоже прислонилась спиной к косяку, иначе невозможно справиться с дрожью во внезапно ослабевших коленях.
-Так он был у тебя?
-Сакура-тян!
Отвечать на вопрос бессмысленно. Вот он стоит сам, растрепанный, немного растерянный, загорелые плечи и руки залиты уже начинающими желтеть синяками.
-Наруто, я …
Подскочил поближе, встал между Сакурой и Саске, улыбнулся широко, засияли синие глаза:
-Я так тебя давно не видел! Тсунаде-баа-сама тебе вечно заваливает работой… Невозможно даже подойти, а в больницу я даже заходить не хочу- боюсь, меня там запрут зачем-нибудь опять… Я слышал, ты на последней миссии практически с того света Сая вытащила. Сакура смущенно помотала головой.
-Да нет. Там ерунда была…
Стоящий позади Наруто Саске качнулся вперед, обхватил руками исцарапанные плечи Узумаки, скользнул ладонями по обнаженной коже, скрестил руки у того на груди. Наруто забыл о болтовне, повернул назад голову, посмотрел снизу вверх в лицо Учихи. Сакура оторопела- из полудетских синих глаз любовь брызжет, как слезы, ее не скрыть, невозможно спрятать эту всепоглощающую нежность, этот душевный порыв, это ласковое, доверчивое тепло…
Девушка подняла глаза выше, и в груди ее встал тяжелый болезненный ком.
Саске смотрел на нее в упор - насмешливо и жестко.

Хах, кажется, я скоро снова начну перечитывать работы Мелемины, потому что таких фанфиков свет ещё не видывал, ну серьёзно. Я много чего перечитала, и мне много что нравилось, но чтобы прям так до костей пробирало - ещё такого не было. Я уже в каких-то постах писала про неё. И не важно, что эти фанфики именно по Наруто. Стиль написания очень живой, читается на быстро, и не возможно не переживать за героев. Этого вполне хватит, потому что нечего тут больше говорить. Читать надо.

1
Знаешь, какие у него глаза? Представь, что ты выплывешь на лодке в море незадолго до осеннего шторма, заберёшься на одинокую скалу, ляжешь на её вершине на живот, упокоив подбородок на своих руках, и посмотришь вниз, в воду. И тогда, в медленно ворочающихся глубинах, в прозрачных волнах, скользящих по дремлющим подводным камням ты увидишь то, что — в его глазах.

2
А у него глаза — ты видел? Они похожи на изысканный аромат какого-то мужского одеколона. Может быть, это запах озона — запах зимы или грозы. Нет, не думай, они не печальные. Они просто спрятаны за пологом из черного полупрозрачного тюля. Нет, не поднимай этого полога. Пусть так остаются. Тогда, только тогда, в них что-то есть. Правда?

3
А вот у него глаза — как тень в северном лесу. Только что прошёл дождь, и солнце пробивается сквозь истощённые тучи. С листка неслышно срывается прозрачная капля, в которой, как в коконе, спит солнечный зайчик. Ты не знаешь, почему эти глаза всегда такие грустные?

Это книга Михаэля Драу "Ошибка программы". Очень необычная вещь. Я давненько её читала. И когда книга закончилась, я даже как-то не поняла. Единственный вопрос был "Эээ...и это всё?" Надо будет почитать Топливо и ещё его другие книги. Помню, что ОП меня вдохновила на создание одного ролевого персонажа. Который был кибер-фриком, которого звали Криппер Кант, который имел кличку "Питон" из-за стальных мышц на руках и ногах, который говорил как мастер Йода, постоянно ставя слова в предложениях в странном порядке. Кажется, это инверсией называется. Но не суть. Вот чем надо заняться.

— Жизнь — очень странная штука, — сказал он.
— Но только с похмелья. Остальное преодолимо. Надо просто делать, что можешь. Ровно столько, сколько можешь. Даже когда не можешь почти ничего. -
~~~
Пока рисуешь, ты бессмертен.
~~~
Для художника существует только один ответ на вопрос „зачем?“ — „чтобы было“. И если он тебя не устраивает, прощайся с жизнью.
~~~
Искусство началось, когда закончилась магия.
~~~
Но, как известно, захотеть что-то забыть — самый простой способ затвердить это наизусть. Даже удивительно, что до сих пор никто не додумался применять этот метод для изучения иностранных языков. «Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, я помогу вам забыть, что вы умеете говорить по-немецки», — и все, успех гарантирован, ученики уже через год будут Гёте наизусть километрами шпарить, не подглядывая в шпаргалки.
~~~
Словно у нее бурный роман с Кроносом, и они то бранятся, то мирятся, и стрелки ее внутренних часов скачут туда-сюда в зависимости от того, как у них с утра все сложилось.

Ну вот и любимые цитаты Макса Фрая из того, что я успела вычитать не так давно. После 2,3 и 4 сразу хочется рисовать. Да вообще та история про художницу и её учителя была очень замечательная. Завтра, может, нарисую что-нибудь. Вот я хотела-хотела написать пост. Целую неделю хотела. Вот и получилось. Да и получилось почти именно так, как хотела.
*********
Ещё хотела сказать вот о чём. Как-то несколько дней назад вышла из дома, я даже не особо помню, куда я шла. Вроде, в библиотеку, чтобы взять брату книги. То ли ещё куда. Но у меня было настолько ужасное настроение, что я ненавидела просто каждого человека, который шёл рядом, недалеко или СОВСЕМ ДАЛЕКО от меня. В маршрутке я просто излучала ненависть, видимо. Я так зыркнула на девушку, которая села рядом со мной, что она испуганно покосилась и пересела в другое место. Хотя, может её смутило ещё то, что у меня в наушниках на всю громкость рубила Металлика х) А потом, когда я возвращалась домой, ненависть сгинула, но осталась ебнутая апатия. Особенно это чувствовалось под эту мелодию из Чистой романтики. Такое впечатление, что всё вокруг - это лишь декорации. Которые вот-вот просто нафиг исчезнут. Ну, во многих мультиках есть такие моменты, когда героя показывают чисто в прострации на белом фоне. Он размышляет немного заторможено, задаёт вопросы себе, о чём-то там философствует. Вот и я шла тогда в таком же состоянии, ничего почти не понимая, что вокруг, где я блять, что я тут делаю вообще? В голове были совсем другие мысли. Да и вообще, это просто очень красивая мелодия. Надеюсь, я когда-нибудь сыграю её на гитаре.




А теперь, наверное, стоит пойти спать. А то глаза уже действительно закрываются или просто хотят вытечь.
Да, и ложитесь спать. ПОТОМУ ЧТО СПАТЬ - НАДО.
Сыендук - прелесть хд

@темы: цитаты, аниме, воспоминания, дохуя всего

---

так всё и было.

Вместо года прошло несколько лет.
Вместо гвоздей,
Как по маслу, входят сверла.
Я надену свой шлем и бронежилет,
Но ты умней.
Ты будешь целиться в горло.

Ес Соя

Опять у меня начался этот период, когда никого видеть особо не хочется.
Нравится тупо сидеть дома, пялить в экран монитора, спать, пить чай и т.д.
Ну, только непонятно, как это объяснить народу, который всё равно меня хочет выудить за рамки моего дома.
Ещё денег нет вообще. После Питера они просто кончились. Ну оставалась пара соток, которые потом всё равно слетели в Бине.
В итоге, я просто без денег сижу дома. А если куда-то идти гулять, обязательно надо иметь деньги. Раньше с этим было проще.
Гулять можно было и без кошелька. А тут всякие кафешки, обязательно зайти, обязательно что-то купииить, а зачем, ну?
Ладно, не важно. Как я понимаю, сегодня у нас день воспоминаний.

Рисовал тебе крылья лезвием -
Мне так нравится
Как мои, только темно-красные,
А не белые.
Пусть зарница над нашей заводью
Жжется, плавится
Мы с тобой ничуть не опасные,
Просто смелые

Саша Бес

Я буду вспоминать те стихи, которые я читала именно в тот период. Они мне так нравились.
И тебе нравились тоже. Мы их друг другу присылали и молчали долго потом.
Ты даже как-то раз мне их читал вслух. Никогда бы не подумала, что они тебе могут понравиться. А тут такое дело.
А ты всегда мог сказать такое, что било словно мешком с кирпичами по голове. И стоишь потом, покачиваешься из стороны в сторону.
А голова пустая. Точнее, только тебе кажется, что она пустая. Потому что мысли настолько быстро проносятся, что их можно даже не заметить.
Потом уже приходишь в себя и слышишь этот нарастающий гул в ушах. Это длится ещё какое-то неопределённое время.
Поэтому, я не всегда могла ответить сразу на твой вопрос. Даже если он был достаточно простой.

Давайте заключим пари?
Стреляйте в эту точку,
Что у меня на лбу - На «три».
Коль попадете, то пари
На том закончим.
Коль промахнетесь,
Тогда я узнаю что у вас внутри
Под герметичной оболочкой.
Пора начать: «Один, два, три»
Вы промахнулись.

Саша Бес

И знаешь, что самое великолепное? Меня больше не кроет, не шторит, не плющит. Или как это ещё можно назвать.
Это осталось чистыми воспоминаниями. Да, какая-нибудь твоя очередная фраза вызовет у меня гримасу. Насмешливую или недовольную.
А может и просто тёплую улыбку. Я всё то время вспоминаю с удовольствием. Серьёзно, представляешь?
Даже когда мне было пиздец как больно. Я очень хочу сохранить эти воспоминания. Ибо мгновения были незабываемые.
Я очень рада, что так случилось. И именно с тобой.
Мне прям сейчас захотелось зайти в тот старый дневник и перечитать то, что я писала. Улыбнуться и подумать:
"Боже мой, какая я была сопливая. Кошмар просто." Но эти страдания были для меня тогда настолько настоящими и чистыми.
Я частенько не могла думать ни о чём другом. Интересно, как глубоко надо засадить свои когти в человека, чтобы с ним такое творилось?
Хотя, кажется, я сейчас проделываю с кое-кем то же самое. Неосознанно даже.

губы с привкусом кремния
мы сдвинем кровати
и одним прикосновением
победим сотни апатий

когда на песке рисуешь круг
все время выходи овал
я тебя не любил тогда
но зачем-то ревновал

кофе был горячим. теперь всё остыло
но сердце - не кофе.оно вечно кипит
я так часто пишу тебе на мыло
а потом нажимаю delete

Ес Соя

Чувак, ты классный х) И не меняйся. Ты сам это знаешь. Я не сомневаюсь.
Снова самодовольный, насмешливый. Но уже не такой холодный, как раньше. Это точно.
Даже не знаю, радует меня это или нет. Но ты всегда готов теперь меня поддержать.
И добрым словом, и как-то ещё. Но саркастических подъебов в тебе тоже не убавилось.)
Это тоже отлично. Я даже не знаю, встретимся ли мы ещё когда-нибудь. Но это было бы неплохо.
Хотя...напиться и вспоминать всё, что было. Не хотелось бы именно вот этого. А оно будет.
Ну да ладно. Поживём - увидим.

@темы: мысли вслух, воспоминания

---

Боже мой, я дождалась этого момента. Надо запомнить, что всё это начинается с 56 серии. Самый ащщный пейринг анимехи, как по мне.
Какая там Лаванда? Канда с Лави никогда не сравнятся с Тикки и Алленом. Тикки всегда умел эффектно появляться и убивать. Охохо.
Хотя, я думала. Не рановато разве? Наверное, не рановато. Ибо там битва в их новом убежище, а потом Ковчег.
Наверное, как обычно это растянут на несколько серий. Надо потом будет в душик и слинять куда-нибудь.

побольше бы с ними хорошего арта найти.

[отредактировано 18:30 14.08.2013]
Прелесть какая, ну. Всё-таки битву Аллена с Тикки только в одной серии показали. Ну и отлично.
Сейчас пойдёт сюжет по восстановлению Чистой Силы Аллена. Опять мне сегодня что-то ядрёное приснится х)
Надо на ночь побольше насмотреться. А какой взгляд, ммм.

Давай, Стручок, работай х)

Ну ё моё. Мариан тоже ахуенен. И почему мне больше не снятся эти сны?
Немного обидно даже. Как хоть снова выудить этого красноволосого мужика в мою голову.
А то я так и не поняла смысл тех сновидений.

Вы мне должны, Генерал Кросс)

@музыка: Right Said Fred – Im Too Sexy for My Shirt

@темы: аниме

---

У меня словно две жизни. И от одной из них я точно хочу избавиться. Забавно, весело, любопытно, но это начинает надоедать. Сильно.
Точнее, просто бесить. Раздражать. Выводить из себя. Иногда хочется просто убрать из своей жизни того, кто раздражает. Словно раздавить ботинком навязчивого паука.
Или прихлопнуть назойливого комара/муху. Интересно, я всем уже говорила, что не люблю навязчивость или нет.
Короче, этот пост будет сгустком каких-то отрывочных мыслей. Ибо слепить цельный адекватный текст у меня сейчас не получится.
Я сегодня по пьяни пыталась втюхать Наде, что меня привлекают только оригинальные люди, у которых есть внутри определённый стержень, какие-то таланты, мечты,
необычные ценности, со своим мнением, умеющие действовать, логично живо думать.
Я сидела и так увлечённо это расписывала, пока мы ломали уши моего брата песнями Менсона, а свою печень алкоголем.
Ну это правда же. От бесполезный и неинтересных людей, у которых нечему в принципе поучиться, я всё равно в итоге избавляюсь.
Вот у меня спина чешется. Маман недавно купила эту деревянную чесалку в виде руки или чего там. Такие на море продаются ещё обычно. Вот ей удобно спину чесать, наверное.
Очень много чего происходит, можно многое впихнуть в пост, описать всё в красках, но я не могу. Вот как мы съездили в Питер, так и не написала, и не напишу, скорее всего.
Как мы жили тогда две недели у меня, пока предки были на море, тоже не описала. Кинула отмазку, типа всё было круто.
У меня много всяких намёток в телефоне в заметках. Но я на них смотрю и мне не хочется ничего это описывать.
Но как я подумала уже, я тут начну снова по-крупному зависать, когда начнётся учёба. Это вероятнее всего.
Вот тогда и будут снова большие, наполненные смыслом посты, описания моей чудесной жизни.
Главное завтра найти две пачки сигарет, которые валяются где-то у меня дома. Самец и Мальборо, дада.
И вообще, я бы завтра завалилась в бин. Только в одиночестве.
Всё как обычно. Большая такая дырень, где завывает ветер и катится перекати-поле. Ничего нового, в принципе.
Иногда она закрывается на время, но чаще всего там зияет такая шикарная пустота галактическая.
Надо ещё Саше написать и попросить у неё тетрадку, пока не поздно.
Господи, дай мне силы х) А то у меня осталось совсем мало времени. Ну уж очень мало.
А вообще, я бы съездила в Москву в конце августа. Почему бы и нет?
Вообще ещё посижу, посмотрю Ди.Грей-мена, а потом только спать. Вот. Мне полегчало х)

@музыка: 7000$ - Осторожнее, не порежься

@темы: свалка мыслей, осторожнее, не порежься

---

Чаще всего, мне кажется, что я очень много вещей стала делать чисто для повышения своего ЧСВ. Зато, это прибавляет мне уверенности в себе. Это хорошо, точно-точно. Потому что, когда я в себе уверена, у меня всё получается. Мне бы стоило много рассказать, аж ещё с того момента, когда я осталась одна дома. Да, мои родители ездили в Турцию, неплохо отдохнули. Но когда они приехали, я даже невнимательно их слушала, про все эти экскурсии. Ну не до того на тот момент было. Я прошляпила тот момент, когда они предупредили о приезде. Вот и был у меня шок, когда они постучали уже в окно, а у меня на столе пепельница, кальян забитый, четыре пустые бутылки алкогольного около мусорного ведра, всё воняет куревом, вокруг бардак. А мы с Вичкой и Наташей преспокойно себе смотрим Маму Мию. Но эти дни были весёлыми, определённо. Не буду говорить про всяческие там минусы. Обо всех минусах и плюсах кто-нибудь да слышал уже от меня лично.
Через три дня я еду в Питер. Ахренеть можно. Даже не верится в это. Я понятия не имею, что я там буду делать помимо экскурсий, куда можно будет пойти, где потусить. Адресов мне всяких понадовали. Но это ничего не меняет, ага. Так что, разбираться будем уже на месте. Сейчас надо разобраться с некоторыми траблами, но у меня это получится, я уверена. А то эти проблемки поселились почти во всех сферах моей жизни. Но это всё поправимо же. Моя голова занята сейчас немного другим. Да она всегда занята чем-то другим. Надо думать о нормальной реальности, а я опять про свои сны и всякие там несуществующие штуки думаю. Делать мне нечего. Меня наверняка так никто и не будет принимать за серьёзного человека, хоть я и могу им быть.
Но это тоже не важно.
Я снова начала пересматривать Д. Грэй-мена. Именно с генералом Кроссом были связаны те мои сны. Точнее, не совсем с ним, но с человеком очень похожим на него. А может это и был он, мало ли что там мне подкинула моя фантазия. И ещё, я очень жажду серий, когда Тикки будет адски пытать Аллена. Мне всегда ещё нравилось наблюдать за тем, как восстанавливаются герои после какого-то очень крутого перелома в их жизни: битвы, ещё какого случая. Как они преодолевают препятствия, и не смотря ни на что, достигают своей цели. Да и садизм во мне ох какой живой, и шевелится ещё. Я частенько думаю о чём-то несуществующем, думаю, как было бы круто, если оно всё-таки появилось в моей реальности. Вот я думаю, эти людишки совсем идиоты? Нахрена закрывать и укреплять ворота, если враг всё равно прибудет по воздуху, и вы это знаете? Господи, я так и не понимаю, в чём смысл этих искателей. Ну да, конечно они там могут предупредить экзорцистов, если что, но всё-таки. О, великан появился. Вот и почти все герои в сборе. Правда ещё не всех генералов собрали. А вот ещё я очень жду битву в Ковчеге. Хоть я и сто раз уже прочитала информацию в википедии и на других ресурсах, я так и не поняла подробностей про семью Ной. Зачем они сюда религию с апостолами примешали, хрен знает. Наверное, надо читать мангу. Там же всегда всё более подробно описывается. И в тексте у меня опять небось полно ошибок. Я же одновременно смотрю серию и пытаюсь накалякать пост. Уууу. Страшное нападение на Барселону. И теперь появились Акумы 2-ого уровня. Они всё равно ничего не смогут сделать, что за глупость? В городе должны были быть экзорцисты. Лол. Они прошли под землёй. Ну глупыееее, говорю же. Ладно, хватит описывать эту ересь, а то меня не поймут х) Надо досматривать и спать ложиться что ли. Сложный день типа завтра. Точнее, уже сегодня. И люблю ОСТЫ к этому аниме. Они афигенные. Ну бляяяя. Девона жалко. Как так. А Канда иногда меня бесит. Откровенно уж. Лучше бы он трахал Аллена или Лави. Всё, теперь точно прекращаю х)
можно нажать на смайл хд

И с Вичкой мы не ругаемся. Мы - молодцы.)
Да, эту картинку я ставила ещё в первом своём дневнике на беоне, когда написала пост первый про Нефёдову.
Она тогда тоже была на беоне и прочитала его.
Столько лет прошло.
А мы до сих пор дружим.
Это круто.

@музыка: та самая

@настроение: хорошее, но пора бы и спать ложиться уже

@темы: поседневность, аниме, немного о прошедшем

---

Если бы у вас была группа, как бы выглядел ваш первый альбом?

1. Кликаем www.en.wikipedia.or­g/wiki/Special:Rando­m.
Заголовок статьи - название вашей группы.

Crookwell Wind Farm
Видимо, моя группа будет играть что-то в стиле кантри х)

2. Кликаем www.quotationspage.­com/random.php3.
Последнее осмысленное словосочетание в последней цитате - название вашего альбома!

Who begins too much accomplishes little.
Да это словно специально подобрали, вот же ж...

3. Кликаем www.flickr.com/expl­ore/interesting/7day­s.
Третья фотография, что бы на ней ни было изображено - фон вашей обложки.

от она какая симпатичная

4. Берем Фотошоп, Пейнт, Гимп или любую другую программу и совмещаем все три элемента.

я совершенно не умею пользоваться фотошопом, так что вот

@музыка: Black Veil Brides – Coffin

@темы: лол, от нечего делать

---

Почему я прошу только сигарету, они мне уже «останься»?
Ослабляю галстук, они мне уже «разденься»?
Пап, я вырасту в мизантропа и извращенца,
Эти люди мне просто не оставляют шанса.
(с)

Последнее время...то ли у меня недотрах, то ли ещё что.
Смотрю на проходящих людей, которые мне хоть как-то симпатичны по виду. И первая мысль:
"А что будет, если их трахнуть?"
~~~
Я вчера вечером так долго настраивалась на лирическое настроение, ностальгию и светлую грусть. Сидела дома, пила чай, смотрела мультики и болела х) Несколько часов это продолжалось успешно. Но потом, у меня отрубился интернет, и позвонила Вика. Даже сходила погулять ненадолго. Всю меланхолию мне перебили так, что я снова не могла написать пост. Я уже несколько дней собираюсь с мыслями, чтобы здесь накалякать что-нибудь вразумительное. Ну что ж, надо начать, а потом оно само пойдёт. Надеюсь. Начнём со свежих впечатлений, а потом можно будет и углубиться в дебри более ранних происшествий.

Я уже целый месяц смотрю по несколько серий Сейлор Мун в день, представляете?) Иногда не смотрю по несколько дней, но потом снова сажусь за компьютер, от нечего делать включаю серию и смотрю дальше. Это мультик моего детства, боже мой. Я его начинала смотреть ещё в детском саду. Получается, это было...13-14 лет назад. Больше десяти лет прошло, ё моё. Но знаете, что самое грустное в этом? В детстве я смотрела Sailor Moon, ей было 14, я думала "ого какая она взрослая". А сейчас, когда смотрю, и мне 18, грустно что ей всё так же 14. И ей всегда будет 14. А мы будем взрослеть, а потом и стареть. Но я думаю, что никогда не устану смотреть на войнов в матросках, как и тогда в детстве. Перед старым телеком, прибежав из детского сада или из начальной школы. Быстрее найти канал ТНТ и залипнуть на полчаса. Когда мама громко говорит с кухни "опять ты эту лабуду смотришь?". Помню, мне даже родственники из Оренбурга прислали коробку как-то на день рождения. Там были три фигурки. Самая большая - Сейлор Юпитер (моя любимая героиня на тот момент хд) и две маленькие. Небольшие фигурки на ключи, размером с указательный палец - Сейлор Мун и Сейлор Меркурий. В итоге...первая и вторая были несчастно проёбаны в детском саду. Боже мой, как я ревела тогда. До сих пор думаю, как и тогда, что у меня их кто-то стырил из зависти. Потому что это была огромная редкость в то время. Осталась только потрёпанная Ами. И то я сейчас не знаю, где точно она лежит. Вроде как в игрушках брата. Но там рыться и что-то искать...это бесполезно. Хотя, очень хотелось бы найти. Носила бы с собой фигурку в рюкзаке на удачу. Авось бы экзамены удачно сдавала х) Ну это в качестве шутки. Да и плевать я хотела на фейспалмы того, кому это кажется нелепым и глупым. Я довольная. Это главное.
~~~
Да, я же съездила в Москву. Дико тогда умоталась. Хотя, была там всего лишь сутки. Больше времени ушло на дорогу. 7 часов в автобусе, 1 час в метро, ещё 2 часа на автобусе. В итоге, добралась к одиннадцати вечера. Там меня накормили и уложили спать. На следующий день проведала в больнице, кого надо было, и снова в путь. О боже. 40 минут в электричке, 1 час в метро, полчаса непутёвых скитаний, т.к. билетов на автобус не оказалось, снова 1 час в метро, ну а потом 6 часов в поезде. На который я тоже еле-еле успела. Запрыгнула в вагон в самый последний момент. Какой раз убеждаюсь, что Москва как-то не особо для меня. Огромный город, который очень шумит и очень давит со всех сторон. Это всё немного странно. Я там не чувствовала, что это чужой город. Я спокойно ориентируюсь в метро, только один раз заблудилась, когда искала дом Наташиной бабушки. Ну, это потому что кое-кто не умеет объяснять нормально. А так, всё путём. Всё быстро, всё на бегу, всё на лету. Поесть не успеваешь, поспать тем более. Вообще ничего не успеваешь. Всё урывками какими-то. А мне такое не нравится. И ещё...Москва - очень одинокий город. Там от каждого настолько воняет одиночеством, что просто ужас. Хоть и столько много людей, они словно все отдельно друг от друга. Особенно ярко чувствуется это одиночество, когда едешь на метро до какой-нибудь конечной станции. и с каждой остановкой народ постепенно выходит, выходит, вагон пустеет...И в итоге, с тобой на последней станции выползают из вагона только 2-3 человека. Сам процесс поездки до самого конца просто угнетает как-то. Это сложно объяснить, если честно.
~~~
Лето - такое лето. Уже половина прошла. Но я не чувствую никакого отдыха, если честно. Всё как было, так и осталось. Скорее всего это потому, что я и в учебный год ничем особо не занималась. Правильно мне кто-то когда-то сказал. Когда плодотворно долгое время работаешь, то и отдых чувствуется ярче. Но я не об этом. Я на другую свою больную тему. Давно всем жалуюсь, что не могу найти нормальную музыку новую, которая бы меня зацепила. То, что я уже слушаю - всё это отлично, но мне постоянно нужны новые мелодии и ритмы. Без них я ухожу словно под воду и не могу оттуда выплыть. Тяжко, короче. А вот тяжёлый рок летом воспринимается моими ушами и мозгом сложнее, чем зимой. Лето на то и лето, чтобы найти себе что-то более лёгкое, весёлое, вдохновляющее. Но этого нет. А без этого никак. А ещё, снова хочется зиму и новый год. После этой песни тем более. Закрываешь глаза и видишь снег, огоньки, ёлки, счастье, радость.

Немного о переписках. Чуваки мои просто отжигают. Поляков показал их переписку. Это про фильм Неудержимые 3, если чо.
Но это особого смысла не имеет. Просто почитать это...уже хватит х)

народ, это шедевр просто хD хоть Спилберга зови

Ну и ещё переписочка. Я просто страдала фигнёй на Флаймере.

ну от нечего делать хд

@музыка: Karmin – Acapella

@настроение: температурю, но мне весело

@темы: жизнь бьёт ключом, весёлые моменты, а я по крышам гуляю

---

Все эти людские межличностные отношения, они настолько сложные, что анализировать их можно вечно. Я не открыла Америку и знаю это, но всё же. С одной стороны всё до безумия просто. так я считала раньше и вообще старалась об этом не задумываться. Поэтому всё было легко и непринуждённо. Мне было легче заводить друзей, общаться со всеми подряд, открываться почти каждому, кто просто мог бы меня выслушать. Но потом эта простота стала тяготить, потому что люди и так видят везде какой-либо подвох, а когда наталкиваются на проблемы, типа недоверия, предательства, нехватки общения и т.п., у них ломается эта перегородка или лопается эта стенка, как мыльный пузырь. Называйте, как хотите. Это может быть признаком взросления, изменения мировоззрения, но не особо в этом дело. Я даже не знаю особо, к чему веду. Но мне просто захотелось об этом поразмышлять. Последнее время я всё чаще замечаю, что мне очень чётко видно, когда человек врёт. И бывает обидно, если он близок для меня. Можно подумать, что у меня развелась паранойя и я всех просто так подозреваю во лжи. Лучше бы оно так и было, честное слово. Но это не так. От моего открытого весёлого характера осталось так мало. Иногда становится даже обидно, что я не могу смотреть на все вещи, как раньше. Открыто, доверчиво, не ища подтекста, не находя во фразах вранья. Всё зависит от моей способности анализировать почти каждую сказанную человеком фразу, сопоставлять её с другими, делать выводы, разочаровываться или наоборот восхищаться. К сожалению, последние штудирования приводят в основном больше к разочарованию. Если бы после каждого вранья я говорила "а вот сейчас ты врёшь", это стало бы большой проблемой. Я бы поругалась со всеми и осталась бы одна. Потому что это заложено в человеке. Редко кто согласится и скажет "да, соврал". В основном будут отрицания, обидки и ссоры. А кому это надо? Зато накапливается какой-то опыт. Когда молчишь, слушаешь и связываешь части воедино, многое становится понятно. А иногда и ещё больше путается. Но в этом и интерес. С таким темпом я понимаю, почему некоторые люди посвящают свою жизнь изучению человеческой психологии. Это того стоит. Сложно удержаться, ведь всё так интересно.

"Я люблю людей, всех, просто обожаю."

Конечно некрасиво смотреть на людей, как на подопытных кроликов. Но чем тебе не объекты для изучения себя, различных характеров, поступков, да и всего в общем. Я согласна с тем персонажем, который сказал ту фразу. Вообще, таких персонажей много. Некоторые люди со скуки начинают творить всякого рода околесицу. Им скучно, им нечем себя занять, но зато у них есть интерес к окружающему миру. В основном, к человекообразным существам, которые ходят вокруг. Почему некоторым злодеям в фильмах/книгах интересно загонять человека в сложную ситуацию, а потом наблюдать, как он выкрутится? Почему они любят подталкивать людей к сумасшедшим поступкам? Этих злодеев потом считают маньяками, психопатами, ненормальными. Но в этом нет ничего ненормального. Ими просто движет живой интерес к человечеству.

"Если искать причину моих действий, то все дело в том, что мне нравятся люди. Люди такие манящие и интересные. Ничего не могу с собой поделать."

Каждый человек может потерять крышу и начать творить неведомую хуйню. Его надо просто к этому подтолкнуть. Сколько народу сходило с ума только из-за того, что их правильно на это настроили. Да и не в каких-то препаратах дело. Человеку можно просто по-наговорить всякого, а он потом пойдёт и сбросится с крыши, или пойдёт убивать, или начнёт молиться, или уйдёт из дома. Да что угодно. О, боже мой, как же всё-таки люди ведомы. Не важно чем или кем. Они просто ведомы. Готовы пойти за кем-то, забыв обо всём, забыв себя. Готовы делать невероятные вещи лишь бы утвердиться в чьих-то глазах, либо произвести какое-то впечатление, либо получить повышение, либо заставить человека влюбиться в себя. Кто-то говорил, что насильно влюбить нельзя. Можно, ещё как. Это можно сделать так, что жертва даже не поймёт, как это произошло. Ведь всё относительно.

"Я просто люблю людей, серьёзно."

Так вот. А ещё люди слишком зацикливаются на своём прошлом. Для них оно, как Бог, на которого надо ровняться. Ведь действительно. Они всегда оглядываются туда. Почему? Чтобы не совершить подобных ошибок, чтобы исправить то, что натворили, чтобы можно было вернуться куда-либо в определённый момент. Конечно, уютненькое такое прошлое, куда можно сбежать от сумасшедшего настоящего или невнятного будущего. Да, ребята, ваше будущее туманно и альбионно. И мы все его боимся, как огня, потому что неизвестность пугает! Почти никто не в состоянии взять и шагнуть в неизвестность. Каждый сначала кинет вперёд камушек или палочку, а может и другого пихнёт проверить, всё ли там в порядке? А то вдруг какая оказия поджидает за углом. Быть трусливым и не уверенным ни в себе, ни в тех, кто тебя окружает, ни в своём будущем - это стало нормальным. Теперь это называется осторожностью и дальновидностью. Многие просто так и не хотят вылазить из своего прошлого. Они просто за ногу к нему сами себя привязали, чтобы не отойти дальше длины этой верёвки, а может и цепи. Воспоминания так много стоят для нас, что мы не в состоянии от них отказаться. Даже на самом примитивном уровне. Вот у тебя на компьютере куча фотографий разной давности, а в дневнике множество записей о прошлом. Что станет с тобой, если кто-то придёт форматнёт всё это, не оставив ничего? Ты будешь рыдать, убиваться, пытаясь всё восстановить.

Кто владеет прошлым - владеет будущим, кто владеет настоящим - владеет прошлым. (с) Джордж Оруэлл

С другой стороны, без наших воспоминаний и без нашего прошлого - мы просто ничто. Они нам нужны в любом случае, потому что на нашем прошлом и строится наше настоящее. И с этим трудно поспорить. Там наши радости, горести, промахи, удачи. Важная составная часть нашей жизни, без которой мы представляли бы из себя просто кусок бесполезного мяса с костями. В прошлом наши накопленные знания, опыт, знакомства, связи. Даже если просто представить человека, у которого стёрли память подчистую и кинули его на соседний континент. Что с ним случится? Большинство вариантов будет за то, что он погибнет. Не сразу, но исход будет таким. Тем более в наше время. Не думаю, что по улицам так часто расхаживают милостивые волонтёры и меценаты, которые готовы подорваться и взять шефство над этим никчёмным созданием, каковым этот человек и будет. Без каких-либо знаний, мыслей, точек опоры.

"Тебе не убежать. Где бы ты ни был, прошлое будет следовать за тобой. Всегда, всегда, всегда, всегда… Знаешь почему? Одиночество.
Человеческие воспоминания и прошлое очень одиноки. Я не верю в Бога. Нет доказательств его существования.
В мире, где нет доказательств будущего, есть только прошлое."

@музыка: Stanfour – It's Not Over

@темы: воспоминания, люди такие интересные, развлечения

---

А я долго не знала, что написать. Да и до сих пор не знаю особо. У меня в загажнике лишь пара фраз и видео про секс и бондаж с мужчиной, который тоже неплохо бы подошёл на роль мистера Грея. Так и не дочитала эту злосчастную книженцую. Точнее третью часть вообще не стала читать. Не интересно мне. Не знала, чем занять свой вечер, но пойти продувать голову ветром на улице тоже не особо хотелось, как и беседовать с человеком, который иногда выжимает тебя морально до капли так, что потом ни с кем не хочется разговаривать. Давай уже, собирай сумки и прекращай выпендриваться. Поговорим у меня дома.

то самое видео. охох

Вернулась из душа, посмотрела в телефон...а у меня там пропущенные от Шерлока Холмса и Грегори Лестрейда. Никогда не видела более замечательного абсурда. Аж настроение поднялось. Дни сейчас идут жаркие, душные, шумные. Тишины не найдёшь даже сидя дома наедине с самим собой. Хоть спать ложись. Тебе это тоже не поможет. В голове будет крутиться всякая белиберда, не давать заснуть, требовать внимания, винить, обсуждать, наставлять, заставлять или наоборот хвалить и шествовать хоть за что-то. Я научилась выкидывать это из головы, но сны всё равно пусты, не интересны, глупы, не заманчивы, даже хочется быстрее проснуться, чтобы хотя бы наяву оттянуться. Но наяву ничего не происходит. День за днём одно и то же. Как по кругу, шаг за шагом, метр за метром, а после и неделя за неделей. Неужели кто-то там в небесной канцелярии думает, что мы не достойны хотя бы чего-нибудь захватывающего? Небольшого чуда, приключения, волшебства, да чего угодно. Только бы разогнать эти мерзкие тучи серых будней, которые скучны до невозможности. Каждый день просыпаешься, ещё лежишь в кровати и думаешь о том, как пройдёт твой день. И ты понимаешь, что всё, что ты себе представил объективно, то и будет. Проснулся, умылся, оделся, пошёл куда-то по делам, вернулся, дома посидел за компьютером, пошёл погулял, снова вернулся, снова компьютер, может и друзья вместо него, а потом снова ночь, снова спать. Или не спать. Почти любой из этих пунктов могут заменить гулянки. Но они мне ничего не дают. Радость кратковременная, которая длится до порога моего дома. Или как только они за порог. А дальше надо бы снова чем-то себя занять, не залипать, не тосковать, не деградировать, не спать целыми днями в конце концов. А как же не спать, если не можешь найти себе достойное применение?
Да, многие говорят, что у них нет друзей, им срать на всё, их никто не любит, они надевают маски в присутствии людей, потому что не хотят, чтобы лезли в их души. Все люди для них твари, сволочи, бездушные скотины, каждый из которых заботится только о себе. Поздравляю вас с вашим реалистичным маразмом. Но если у вас есть та компания, в которой вы на время хотя бы забываете о своих проблемах, куда вам хочется приходить снова и снова, где вы смеётесь, но можете и спокойно поплакать, и вы знаете, что вас никто не упрекнёт...да вы просто не сможете в таком месте сидеть с кирпичным ебалом, так что не надо придумывать ничего о своих пофигистичных мордах.
Я так давно хочу продолжить свой фанф с кучкой драбблов, которые у меня намечены уже давно. Но начало есть, продолжение витает где-то в голове, а на бумагу не ложится. Мало где можно найти вдохновение, а если находишь, то оно быстро теряется. Музыки просто выше крыши у меня на компьютере, сижу и уныло пересматриваю эту кучу папок. Ничего такого, чтобы очень хотелось послушать. Надо что-то искать новое. Уже четыре часа, но мне всё равно хочется до утра успеть написать что-нибудь особенное. Понятия не имею что правда. Надо полистать свои зарисовки, авось что и напишется. Если да, то я буду безумно рада.
Замечательную песню мне сегодня нашли, кстати. Но одной мало.


Есть ещё одно видео, оно мне дико понравилось. Молодой человек исполнил песню настолько шикарно, что даже оригинал смотрелся не очень-то и лучше.
Если что, извиняйте любители) Кстати, вот и оригинал сюда кину.

он шикарен. поверьте

Я точно неисправима. Залипла на своих любимых пейрингах. После этого и сны будут сниться хорошие, надеюсь)
Не буду выбирать слишком уж жёсткое нц. И такого вполне достаточно будет. Охох.

+много

Ну и как же без вас, ребятки?) Вас я буду помнить всю жизнь, наверное. Ибо вы были первыми. И до сих пор ими остаётесь.

Ну и весёленькую песенку вам под конец. Хороших снов мне. И всем другим. А то светать уже начинает х) В моём стиле, да. Вставать через 4 часа.

@настроение: спатьспатьспать

@темы: мысли вслух, мужики, арт, всё, что любим, Музыка

---

Сначала хотела поставить на эпиграф ебущихся мужиков, но потом передумала. ^_^

Я не знаю, чем могу помочь себе. И могу ли вообще? Снова дурные мысли, голова раскалывается, понимаешь, что надо спать. Но сна ни в одном глазу. Хотя нет. В одном он как раз-таки есть. Но это мне не мешает сидеть дальше и тупо пялиться в экран. За последние дни произошло много всякого, о чём стоило бы писать. Но ничего из этих событий меня не вдохновляет. Ни капельки. Я знаю это ощущение, я запомнила его давно уже. Ощущение, когда ты знаешь, чего хочешь, все мысли чёткие/резвые/яркие. И когда ты идёшь по улице, стараясь ступать как можно бесшумней, чтобы ещё больше почувствовать это. Как будто ходишь не по асфальту, залитому солнцем или дождевой водой, а чуть выше. Хоть даже и на пару сантиметров. Люблю ходить бесшумно. Не для того, чтобы подкрадываться к кому-то. Это всё для того, чтобы почувствовать, как ты перестаешь являться каким-то левым объектом, который внедряется в окружающий мир, который ломает его, создаёт парадоксы, вечно всё портит. Ты становишься частью его, и затаив дыхание идёшь по дорожке недалеко от дома, даже не вертишь головой, просто твои глаза охватывают в тот момент гораздо больше, чем обычно. Вот когда ходить тихо не хочется, так это зимой, но и то не всегда. Я люблю скрип свежего снега под ногами. Иногда даже специально хочется давить на него сильнее, чтобы чувствовать более звонкий отклик. Ты наступил - что-то сказал/вмешался, а следом раздался звук - тебе ответили. Так и со всем остальным. Если нет отдачи, или, по крайней мере ты её не видишь, то жить становится грустно и скучно. Если честно, я понятия не имею, что сейчас вот написала. Просто порыв был такой чудесный. Перечитывать даже не буду, да. Это ни к чему.

~~~
Порылась тут недавно в одном месте и вот, что откопала. Настолько достойная и полезная вещь, что я всегда от нее пребываю в восторге.
Сколько бы раз не перечитывала. Читается буквально за 5 минут. Так что, с временем читателей обманули х)
Ибо над текстом было написано "Читается 1 час".

Стоит задуматься, верно?

Про экзамены я говорить совершенно не хочу. Ну, сдала и сдала. Не сдала - не сдала. Кого это волнует вообще.
Вот чем я занималась вместо того, чтобы готовиться к последнему:

и всё это без интернета

Я растянула удовольствие и смотрела Шерлока несколько дней. Точно могу сказать, что в этот раз я смотрела последнюю серию немного по-другому. Не сказать, что был какой-то дургой настрой. Просто эмоций было больше. При первом просмотре я вообще ничем не прониклась. Ни смертью Мориарти, ни псевдосмертью Шерлока, ни расстройством Ватсона. Я тогда отчётливо всем заявила, что ждала от последней серии больше, и первая серия второго сезона, где присутствовала Ирэн Адлер была гораздо круче. Моё мнение изменилось. Но не сильно. Любимые серии по сезонам: в первом - 3, во втором - 1. Дада, мы уже давно ждём третий сезон. Надеюсь, Моффат не подкачает и подкинет нам шедевральную бомбу.
~~~
Кстати, эти ребятки Sick Puppies, которых я уже достаточно давно слушаю, предстали предо мной в немного новом свете. Я определила, что тут голос солиста реально смахивает на голосяру
чувака из TFK, ещё одной моей любимой группы. Так что, сижу вот. Заслушиваюсь. Про Полозкову напишу как-нибудь позже. Думаю, ей стоит посвятить отдельный пост.

@музыка: Sick Puppies – I Hate You

@настроение: пойти что ли ещё поиграть во что-нибудь...

@темы: книги, мысли вслух, Музыка, Шерлок

---

Мне никогда не было ТАК стыдно и обидно, как сегодня. Вот серьёзно. Но я об этом никому не буду говорить. Одной строчки для выражения той ситуации вполне хватит.


Вообще, о чём бы мне хотелось сегодня рассказать. Я тут недавно вспоминала, какие фильмы в детстве меня очень сильно впечатлили, чтобы потом их пересмотреть и сравнить впечатления. Я насчитала 4 фильма. Я не беру в счёт те, которые просто мне нравились, или от которых я была в восторге. Это немного другое.
Первый фильм я увидела первый раз, когда ездила с родителями в Одессу на автобусе. Там был телевизор, чтобы по пути люди хоть как-то могли развлечься и кто-то кассеты с собой взял, может, либо у водителей был этот фильм записан. Не знаю. Мне тогда было лет 10 или где-то в этой области. Я помню, что мы не досмотрели его до конца, но моменты оттуда у меня всплывали в голове ещё очень долго. Даже до сих пор. Когда я посмотрела его в более старшем возрасте, я помню его в основном по детским впечатлениям. Особенно моменты, когда показывали этот заброшенный старый парк аттракционов под водой, фея, которую мальчик так просил сделать его человеком. Меня почему-то ужасал этот момент. И до сих пор я его вспоминаю с каким-то внутренним содроганием. Хотя, второй раз, когда я смотрела эту картину, было очень грустно. Особенно в конце. Это фильм "Искусственный разум" Стивена Спилберга. Он идёт достаточно долго, но я снова хочу его пересмотреть. Мальчик-робот, которого не любили в семье, всячески покалывали, и в итоге отвезли в лес, оставив там. И последующая череда его приключений. Остаться равнодушным просто невозможно, это уж точно.
Второй фильм я пересмотрела пару дней назад. "Ловец снов" снятый по книге Стивена Кинга. В детстве я его смотрела на дне рождения своей сестры. Как помню, после его просмотра, я не могла спать ещё неделю. В этот раз мне подумалось "а что в нём такого страшного? да ничего совсем." Но опять же я ночью просто не могла спать и тупо думала о фильме, о сюжете, о всех этих странных моментах из фильма. Четыре друга в детстве спасают мальчика (больного, инфантильного) от хулиганов, начинают с ним дружить. А он обладает некими странными способностями и одаривает ими этих четырёх друзей. Когда парни вырастают, у них остаётся некая традиция ездить зимой в домик посреди леса, проводить время вместе, охотиться. Но очередная поездка превратилась в кошмар. Только двое выжили, но каким способом? Тоже могу посоветовать этот фильм к просмотру. Хотя, многие пишут, что книга гораздо лучше, эмоциональней и интересней. И если вы прочитали книгу, то фильм вам не понравится уже точно. Я сделаю наоборот. Книгу прочитаю попозже.
Следующий фильм...про него я почти ничего не могу сказать. Потому что практически ничего о нём не помню. Помню только то, что в детстве он был для меня очень страшным, и меня тоже мучили после него кошмары. Ещё помню, что он был про каких-то марсиан. Момент про вскрытие человека и инопланетянина, про бошку в каком-то сосуде я никогда не забуду.
Четвёртый фильм, будь он неладен, ибо мне стыдно про него говорить, был очень странным.х) Я его смотрела ночью у бабушки дома. В нашей квартире тогда то ли тараканов травили, то ли ещё что. Ну представьте. Маленькая девочка не может заснуть и включает телек. Попадает на порнуху. 2 ночи на часах, не забываем об этом. Возможно он шёл по Рен тв, а может ещё по какому каналу. Как позже я выяснила, он назывался "Эротические приключения человека невидимки" или как-то так. Ну так вот. Девочка ночью сидит и с открытым ртом в шоке смотрит, как кто-то невидимый что-то делает с почти голыми тётями, а они стонут, кричат и им это нравится. У меня тогда был порван шаблон, наверное. Конечно я его целиком не смотрела. Просто пару моментов. Но мне этого вполне хватило, чтобы запомнить х)


Сегодня приснился ошалелый просто сон, после которого я поняла, что мне срочно нужен мужик х) Ну потому что это пиздец, да. Такое уже было не так давно. Я там была вообще героиней какого-то седзё-аниме. Я и куча крутых мужиков. Рейтинга не было, слава богу. Но это тоже был ещё один толчок к мысли, что надо нормально себя вести. Ахтунг!
Вчера ехала с экзамена в маршрутке, поговорила с Леной, Надей, ещё с кем-то. Тётка, которая сидела рядом слушала-слушала, потому не выдержала и говорит "Ну сколько можно тебя слушать уже!" Я ей ничего не сказала, хотя хотелось дать в ебло. Какая ей разница. Пять минут блять потерпеть. У нас ещё не запрещали говорить в общественном транспорте по телефону. Ненавижу орловских людей.

@музыка: Aire, Saruman – Песнь Льда и Пламени

@настроение: быстрее бы вечер

@темы: детство, люди, фильмы

---

Только проснулась вот, башка вообще не варит. Но после таких снов точно надо накатать пост. А то, я потом сама себе не прощу.
Первый или какой по счёту...не знаю. Короче, первый, который я запомнила, был очень странный. Я была не собой. А каким-то странным человеком, который вот-вот умрёт. Да может и вообще не человеком, так как вместо нормальных рук из плоти у меня было что-то другое, как я помню. Потом до меня вообще дошла невероятная мысль, что я - Серёжа нахуй х) Именно тот Серёжа, о котором я так часто последнее время слышу от Нефёдовой, с которым мы учились, да-да. Но Викой во сне и не пахло. Я (то есть Серёжа) в каком-то странном обличье тяну верхние странные конечности к мёртвому не функционирующему андроиду. Вот, наркомания пошла, говорю же. При этом, у меня в голове таким механическим голосом билась только одна фраза "Прости, Вадим". Когда я проснулась не на долго, я сразу поняла, какой Вадим, какой Серёжа и прихуела немного. К чему вообще этот сон?! Андроид, который некогда был парнем Серёжей, просит прощения у уже погибшего андроида, который был парнем Вадимом. Просто шик.
Неужели с Вадиком там реально всё так плохо?
Второй сон, который я запомнил, мне тоже приятных впечатлений не принёс. Ну вот совсем. Я во сне сидела дома, что-то там делала, убиралась, видимо. Всё время косилась на окно, потому что на улице было очень шумно. Как будто около моего дома было дофига людей, которые кричали, смеялись, громко разговаривали, что-то ещё делали. В итоге, я этого не вытерпела и выглянула сначала осторожно, чуть-чуть занавеску приподняв. Там стоял почти целый состав моего последнего отряда, когда я ездила в лагерь вместе с несколькими ребятами, которые живут со мной на одной улице. Некоторые в футбол играли, некоторые разговаривали, ещё что-то делали. Мне захотелось получше рассмотреть, кто там стоит и я совсем отодвинула занавеску и уставилась в окно. Тут меня и спалили. Заметил меня Паша, он и в лагере был самим высоким, как я помню. На меня поворачиваются все головы, и я вижу, что там стоит Влад. О боже, Влад! Он тогда раньше времени уехал из лагеря, я не очень помню почему. Мы со Снежанкой грустили больше всех. Ахаха. Весь отряд знал, что Влад ей нравился, а я сидела молчала об этом. Мы с ним больше пререкались, наверное. Но так, в шутку. После одного события там, он вообще меня зауважал. Я тогда была анимешницей ярой, как я помню. И у меня в аське ник был "Кавайный ёжик" хD Ну вот когда мы аськами обменялись, он меня так и стал называть собственно. После пары обращений "Мой кавайный ёжик" я тогда просто чуть не в обморок падала и краснела, но виду всё равно не подавала. Да...ну что поделать. Впечатлительная Гексля была. Так вот. С этим Владом у нас свои тёрки были тогда. Но когда он уехал, мы просто с ним связь потеряли и всё. Я больше никогда его не видела. А тут, увидела его во сне, решила, что надо поговорить, быстро на улице понеслась. А они как только меня увидели, сразу расходиться начали, кто куда. Влад вообще исчез сразу. Я стою в полном недоумении, не понимаю, что вообще происходит. Спрашиваю последних уходящих "Эй, вы вообще куда?" А мне в ответ просто эпичная блять фраза. Я в осадок выпала. "В сердце себе чего-нибудь побольше напихай, чтобы оно стало большим и добрым, жестокая ты!" Я продолжаю не понимать, что происходит, иду обратно домой. Там сидит моя мама, у неё там где сердце прикреплена такая штука, которая отмеряет и показывает, повышенное у мамы давление или нет, что-то в этом роде. Сердцебиение считает в общем. Маман начинает на меня орать, типа "Опять ты куда-то ходила, мне ничего не помогаешь, а у меня сердце слабое, давление сейчас опять поднимется! Ты такая бессердечная и злая!" Я смотрю, реально циферка на циферблате стремительно увеличивается, а мама продолжает на меня орать. На этом я и просыпаюсь.
В общем, неприятный осадок после этого всего остался. Я оказалась у всех злая, жестокая и бессердечная. Я не понимаю совершенно, что я такого плохого людям делаю. Ну вот реально же. От этого и неприятно. Может, мне как и все другие кивать на таких фразах головой и говорить "Да, я жестокая, бессердечная. И горжусь этим."? Последнее время это вошло в моду. Пфф. Идиоты.


Ладно, перейдём к более ранним ощущениям. Я опять подвисаю на рассмотрении людей, которые едут со мной в маршрутке. На этот раз были женщины. Первая была очень странная. Почти бабушка. У неё был такой удивительный нос, что создавалось впечатление, как будто ей его приклеили, и он вовсе не настоящий, а сделан из пластилина какого-то. Вторая была молодой женщиной, скажем так. Ну, лет 25-30. Обладательница чёрных, как смоль волос и чудесных янтарных глаз! Вот волосы-то ладно, мне было пофигу на них. Но глаза были невероятные. Янтарные с миндалевидным зрачком практически. Я так на неё пялилась, что мне аж стыдно немного стало. Потом, когда я была сегодня в магазине, передо мной свои покупки оплачивал какой-то дедушка. Ветеран ещё к тому же. Он купил торт и две шоколадки. На выходе из Магнита у нас сидят две женщины. Одна продаёт цветы, а вторая всякие там журналы, газеты. Им там специальные такие уголки отвели около в магазине. Ну вот. Я уже выхожу и вижу, как этот дедушка дарит шоколадки этим самым продавщицам, поздравляет их с праздником, улыбается. И им очень приятно, они стоят его благодарят и тоже улыбаются. Мне самой аж приятно стало. Шла до дома, лыбилась, как идиот. Ту женщину с цветами я сама знаю. Какой-то день был, серьёзного праздника не было. Но мне хотелось маме купить цветы, я уже сама не помню почему. Обычно, мне такие идеи в голову приходят просто так, без всякого подтекста, когда хочется маму порадовать. А у меня в тот раз было мало денег. Хватало только на один какой-то цветок, а на упаковку нет. В итоге, эта тётенька упаковала и ленточкой обернула бесплатно, когда я сказала, что это для мамы. Спасибо ей ^^
Пришла в голову ещё днём идея написать новую зарисовку, но сейчас я что-то вдохновения уже не чувствую. Как обидно-то. Ну да ладно. Фрая почитаю, может и снова дойдёт до меня это божественное снисхождение.

@музыка: The Pretty Reckless - Under The Water

@настроение: выебать охота кого-нибудь

@темы: люди, сны

---

~~~

В этот раз я как-то странно замешкалась дома, то ли пыталась досмотреть очередную серию чего-то безумно интересного, то ли с остервенением вазюкала карандашом по бумаге, называя это в последствии рисунками, то ли ещё что. Сам факт в том, что я с домашнего порога вышла слишком поздно. Почти все продуктовые магазины были уже закрыты, а мне очень надо было купить упаковку молока и пару сырых рыбок, чтобы моя кошка не умерла сегодня ночью с голоду. Я успешно миновала временной порог закрытия последнего торгового центра и спускалась по ступенькам с пакетом в руках, чтобы перейти дорогу и отправиться восвояси домой. Как тут увидела бегущего мужчину с другой стороны магазина. Ну, как мужчину. Больше он был похож на такого знатного бомжа с местной помойки, потом я пригляделась и вообще решила, что нельзя ему бомжевать. Пусть будет Радагастом из "Хоббита". Он выглядел так же странно, как и тот чудной волшебник. Первой мыслью было подойти к нему и попросить исполнить хотя бы парочку желаний. Ну а что ему волшебнику, убудет что ли? Они для такого и есть на свете, чтобы помогать воплощать детишкам всякие чудеса в жизнь. Ну да, сказала я. А то прям из меня такой ребёнок невероятный. Аж за совершеннолетний возраст перевалило уже. Но это меня не могло остановить. Меня остановило другое. Мне смутно показалось, что я где-то его видела уже раньше. И точно не в фильме про Хоббита. А в каком-то из моих снов, даже кошмаров. Этот факт меня просто поверг в какой-то тихий дикий ужас. Я кое-как спустилась с этих ступенек, которые вели из маркета и уже занесла ногу над проезжей частью, как меня окликнули. Если выражаться современным языком: и тут я понял, что меня накрыло. Обращался ко мне именно этот странный дедуля. Просто запищать от страха и убежать я бы не смогла. Да это и не в моей компетенции. Я так никогда не делала. Тем более, когда я развернулась, чтобы ответить этому человеку, то страх уже и прошёл. Он выглядел настолько безобидно, что мне стало даже стыдно немного.
- Все магазины уже закрылись, да? Опять я не успел, как же так. - запричитал этот Радагаст, чуть ли не хватаясь за голову. Я, немного опешив, кивнула, и, словно извиняясь, ему ответила:
- Этот закрывается позднее всех, что в округе. Но как только я вышла, они закрылись. Сама еле успела. -
- А я тут хотел сыну купить учебник по русскому языку, как так...- он продолжал причитать, тихонько бормоча себе что-то под нос. "Учебник по русскому языку?" - пронеслось у меня в голове. А, мало ли, метафорично человек выразился. Больше этой мысли я не уделила внимания, а зря. Чтобы успокоить дедулю, которого я в голове уже начала звать так по-домашнему Радиком, так и не удосужившись спросить у него настоящее имя, мы обошли с ним ещё парочку ближайших магазинов. А я вызвалась помочь ему ещё дотащить один из его тяжелых пакетов до дома. Второй он мне не дал, сказал, что не настолько он ещё плох. За это, в лучших жанрах канона, дедуля решил напоить меня чаем с печеньками. Я почему-то забыла про свою кошку дома, что меня ждут. Это просто как-то вылетело у меня из головы. Печеньки оказались на удивление вкусными. Я с удовольствием умяла парочку, даже крошек не оставила, хоть и не люблю как-то печенье в обычной жизни. Вся эта идиллия с чаем продолжалась до тех пор, под весёлое шубуршание пакетами дедушки где-то у выхода с кухни. Но всё это сгинуло в небытие, когда я почувствовала прикосновение острия кухонного ножа к своей спине. Аж сразу села ровно, не горбясь. Показалось, что эта какая-то шутка, но оборачиваться и проверять не стала. Тихонько так подняла руки вверх, пытаясь периферическим зрением увидеть, что хоть происходит. На мой немой вопрос, в ответ раздалось что-то похожее то ли на всхлип, то ли на захлёбывание смехом, это было сложно разобрать. У доброго дедушки, который так благородно напоил меня чаем, оказался скверный характер. И теперь, за моей спиной было что-то вроде истерики. Смеётся ли он или плачет, понять было невозможно.
- Ты должна будешь позвонить себе домой и сказать родителям, чтобы они принесли деньги. Ясно? - его голос постоянно менялся. Такое обычно бывает в фильмах ужасов, когда из человека следует изгнать демона, а он дико кривляется, разговаривая на разных языках, разными голосами, болтаясь чуть ли не между полом и потолком в воздухе. Таких звуковых подражаний кипящему чайнику со свистком, пароходу, гудку на детском велосипеде, воплю женщины в возрасте, скрипению падающего дерева, я ещё никогда не слышала...Этому дядьке можно было просто с чистой совестью идти в актёры. Далее, последовал мой скудный монолог, с помощью которого, я пыталась убедить психа не тыкать мне острым предметом в спину. По крайней мере, мне разрешили опустить руки и допить чай. Моя спина то и дело чуяла эту неприятную стальную тень, но старалась не дёргаться лишний раз. Ещё чего доброго ждать, прирежут и глазом не моргнут. Но странный из этого дедушки вор и разбойник. Вроде и живёт не один, если оценивать по состоянию жилища и предметам в нём, но почему тогда выглядит так, как будто несколько лет спал в берлоге? Почему тогда сейчас этих его сожителей нету дома? А может они такие же психопаты, которые помогают точить ему ножи? Тогда не, не надо мне таких сюрпризов. Но что за странный подход у маньяка? Напоить чаем, а потом...
Я внимательно покосилась на чашку, из которой только что пила. Задыхаться пока не начинаю, в сон не клонит, пена изо рта не идёт, желудок не сводит. Тем более, сама видела, как он чай заваривал. Обычный, в пакетиках, с лимоном, но вкусный. Только он подал мне телефон, чтобы я уже позвонила домой, где-то за моей спиной в прихожей хлопнула дверь. Тут у меня сердце ушло в пятки. Я превзошла самого Шерлока Холмса на его поприще, гадая в тот момент, кто же зайдёт в комнату. Уж столько вариантов было в голове. Но не один не подошёл, как в итоге выяснилось. На кухню зашёл парень лет 25, увидев захлёбывающегося смехом и слезами дедулю, мою постную рожу и нож, тыкающийся мне в спину, он закатил глаза и...приложил ладонь к лицу. Тут моя ярость просто чуть не дошла до точки кипения. Меня блять тут прирезать хотят, а ты стоишь фейспалмишь! Дальше была просто умопомрачительная ситуация, просто картина маслом. Пиши - не хочу.
- Извините его пожалуйста. - парень всё-таки надумал засуетиться, оттаскивая дедулю от меня и отбирая у него нож. - Дед совсем из ума выжил. Иногда на него находит. Думает, что у нас денег нет, война идёт и надо как-то разживаться, хоть и такими способами. - он это говорил с ТАКИМ спокойным лицом, что мне хотелось просто дать ему по щам и свалить из этого странного места. Но потом разумная моя часть взяла верх и я предположила, что уже не первая, кто оказывался в такой ситуации. Тем временем парень продолжал:
- Он меня самого чуть не ограбил, приняв за чужака, год назад. Но сдать мы его никуда не можем, матери жалко. Как только бабушка наша умерла, так он чаще начал страдать вот этим...Секунду подождите. -добрый молодец увел Радика куда-то в другую комнату и по словам, которые я слышала, сидя на кухне, видимо, показывал дедушке свой кошелёк с деньгами, чтобы тот успокоился.
В итоге, он вернулся, оставив нашего незадачливого волшебника в той комнате, а мне намутил чая с мятой и рассказал ещё много чего интересно из их нелёгкой семейной жизни. После этого случая, когда я шла домой с шоколадкой в руке, которую мне просто насильно втиснули, чтобы хоть как-то искупить вину, я осознала, что помогать стареньким у меня желание поубавилось. Через дорогу переведу, место уступлю, сумки донесу, но максимум до подъезда. Не хватало мне ещё на какого-нибудь волшебника такого наткнуться.

~~~

@музыка: Poets Of The Fall - The Ultimate Fling

@темы: моё, что угодно случается

---

Сижу, смотрю Сейлор Мун и пью чай. Заебись мне. В детстве смотрела вообще в захлёб, года два назад включила - подумала, что за маразм.
Теперь ржу, как конь и желаю им с Мамру счастья и перебить всех злодеев.
Какие экзамены? Какая учёба? Какие пьянки-гулянки? У меня тут войны в матросках спасают мир ;D
Даже не знаю, чёй-то мне захотелось их посмотреть. Вштырило - так вштырило. А вообще, есть ещё идя, что можно из такой ностальгической лабуды посмотреть)
И у меня передоз Нефёдовой в кровиииии! Ну блин, если ты его видишь каждый день по 3-4 часа, вы говорите об одном и том же, как ты можешь не устать?
Не, я не жалуюсь. Просто она завтра собралась прийти прям в 10 утра!!! Пришла бы попозже, ну серьёзно. Юль же спать хочет. Очень.
Юль опять сейчас просидит хер знает до какого времени. И часов в 6 утра опять заснёт. А в 9 тогда придётся вставать. Не хорошо.
Но пока что, я уже выспалась. И готова налить себе ещё одну кружку чая. (или чего покрепче?)
Пойду разведаю обстановку :о)
Этот трек меня просто покорил х) Ахаха. Просто шикардос. Я довольна новым альбомом Нойза, да. Определённо.

А это для Еськи) В тему Сейлор мун. Улала)

@темы: ни о чём

---

Алалаа. Кажется, это вошло в привычку уже. Писать посты ночью. Или ближе к ночи. А Нефёдова - коза. Книгу мне так и не вернула. Вот забывай дальше книги у людей, давай.
Думаю, любой со мной согласится, что ночью или вечером интересные/умные или грустные/странные мысли/идеи приходят гораздо чаще, чем днём.
Недавно спать ложилась и думала. Какое удовольствие человек получает от поцелуев? Вот действительно. Если говорить грубо о физическом описании, то человек засовывает тебе язык в рот или наоборот ты ему, прикосновение губ, все дела. В чём тут удовольствие? Сколько раз целовалась, а мысль пришла только недавно ==". Но. Раз не понятно, в чём удовольствие, почему хочется повторять это снова и снова? Странные люди. Да и вообще мысль странная. Но я её так рьяно обдумывала, после того, как вспомнила, что мы творили на кухне с энным человеком на майских выходных у него дома. Вика тогда спать ушла, а мы остались сидеть. Ебать у меня фейспалм сразу лезет. Какой-то грёбаный порыв что ли был.х) Ну да ладно.
Надо бы рассказать о том, что я видела на днях. Опять тогда села в маршрутку, чтобы сделать крюк через Весёлую и доехать до Атолла. Это тоже у меня уже входит в привычку. Просто интересно наблюдать за людьми, которые сидят рядом с тобой, которые идут по улицам, стоят на остановке. Когда сам идёшь пешочком, это обретает немного другие краски. А в транспорте...ты просто сидишь себе спокойно, смотришь, разглядываешь. В тот раз я увидела двух интересных, как по мне, людей. Первый сидел напротив меня в маршрутке. Это был мужчина лет 45, может быть. Я не очень хорошо умею определять возраст людей по первому взгляду. Ну, не Шерлок я, не Холмс. Дяденька был высокий, загорелый, подтянутый. Седина на тёмных волосах уже сильно видна. Большие ладони, светло-карие глаза. Одет был просто: в чёрную футболку и синие джинсы. Первое, что мне пришло в голову почему-то..."Кеттариец! Дядька из Кеттари!" Господи, как я лыбилась сидела, пялясь в окно потом. Да и когда он вышел тоже. Кто знает, почему такие ассоциации возникли, но было дико приятно. Опять же, не понятно, почему.
Вторым был молодой парень, он стоял на остановке, на которой я обычно выхожу, если мне надо попасть к Вичке или Еське своей. Он был одет во всё черное. Футболка с названием какой-то металл-группы, немного потрёпанные джинсы, а на голове бандана, завязанная на манеру Коноховского протектора. На ней, кажется, тоже был знак какого-то бэнда. Сам блондин, стоял озирался, как будто хотел обокрасть кого. Меня это почему-то дико умилило.


Недавно ещё приходила в голову мысль, я даже её записала в заметках.
"Если бы я постоянно думала о своих промахах, я бы не смогла нормально жить."
Об этом я думала вчера, кажется. После того, как мы с Еськой посидели в бине. Думаю, промахи наши и глупости, которые мы творим, для того нам и даны, чтобы мы учились и шли дальше. Какой смысл о них спотыкаться постоянно? Это то же самое, что и жалеть о чём-то очень долгое время. Зачем жалеть вообще? Если ты что-то уже натворил такое, то вряд ли можно сие исправить. Хотя, не. Исправить-то можно. Но с корнем вырвать вряд ли получится. Кто-то из твоего окружения всё равно будет это помнить. И скорее всего долго. Так бывает чаще всего.
Подумалось мне ещё завтра зайти в школу. Кто знает, почему. Можно было бы и в музыкалку заглянуть. Я всё равно такой раздолбай. Узнала, что Майка завтра идёт на пересдачу. У меня аж желудок от страха скрутило. Думала, что всё. Пропала. Опять сейчас об этом пишу, и снова становится не по себе. Но поздно уже об этом думать. По пути или на месте разберёмся. Я так люблю делать. Почти всегда так и делаю. В этом есть свои плюсы. Бояться и нервничать раньше времени? На кой ляд мне это сдалось. Пойду лучше фик Мелемины почитаю.
О фиках. Эта женщина пишет настолько поразительные вещи, что их хочется читать снова и снова. Сколько я зависала на "Опять вместе"...вы не поверите. Когда его читаю, у меня сердце в пятки уходит. Недавно нашла её в контакте. Боже мой, как охота с ней поговорить. Ну просто ужас как. Но я думаю, у неё было и так дофига поклонников её творчества, и она замахалась уже от них отбиваться. Кажись, ей уже лет 30 скоро будет. Тот фик она написала ещё в 2003, как я помню. Сейчас уже такого не пишут, скорее всего. Очень жаль. Я хотела бы взяться за другой её фик - ПЦШ. Не буду расшифровывать, это всё равно тут никому не надо. Да и пофиг мне, что фандом - Наруто, которого я давно уже не смотрю и не жалую. Ей богу, лучше бы по её фикам рисовали эту анимеху. Было бы что-то невероятное.
О, как раз скачался последний альбом Марсов. Вика сказала, что он очень крутой. Я ей верю. Надо будет послушать. Сейчас как раз скачаю на телефон. Надо вообще почистить эту грешную флешку. Там столько лишнего. Но с этим придётся сидеть очень долго, наверное. Так что, магистры с ней.
Завтра хотелось бы прям с утра пойти в бин, посидеть почитать. Надька с Викой хотят завтра бухать. А у меня нет денег. Совсем Q___Q Ну что за подстава? Нет денег ни на кофе, ни на бухло. Надеюсь, завтра придумаю что-нибудь. И заведу опасную тему сейчас...которую сама терпеть не могу. Но пора бы идти за шмотьём. Лето же блять на дворе. А я шатаюсь в своих излюбленных джинсах. Ну да ладно. Разберёмся. Надо дождаться отца с дежурства и попросить у него денег на это.
Привязались ещё эти дурацкие Вичкины песни. Сегодня она опять мне их пыталась скормить. Как я вижу, у неё получилось. Я себе скачала всю эту лабуду. Буду залипать, когда будет хреново. А мне не хреново! Понятно? Накуси-выкуси. Когда были в бине сегодня днём, Надька с Нефёдовой сидели смурные, депрессивные. Говорят типа "У нас теперь клуб депрессивных лис, всё гавно, всё плохо, всё ужасно." Блять. Я понимаю, по какому поводу Вика ноет, но Надя! Ты ахуела что ли, мать? Ты сама первым делом во всей своей каше виновата. Так что нехуй ныть, дура. А у меня грешок такой. У меня тогда наоборот так настроение хорошее зашкалило, просто капец. Я не пойму, что все вокруг ноют, рыдают и жалуются. Вика ещё так на меня смотрела, говоря, как обычно "Ненавижу тебя. У нас всё плохо, а у тебя всё хорошо." Я понимаю, что она это не серьёзно говорила, но всё равно меня это покоробило. Я как будто виновата, что умею отвлекаться, если у меня есть проблемы. Не ною, не страдаю, а стараюсь с этим справляться. А не просто сидеть и продолжать грустить. Завидуйте блять. Раз у вас так не получается. Действительно. Вам плохо, а мне ахуенно. Что уж тут поделаешь.
Кстати, вот та самая песня про латексного зверя ;D
Ахуенная она. Хоть и странная. И ещё вторая после неё тоже мне нравится. А в третей нравится просто текст. Охохо.






После этого можно и спать идти. Оя.

@темы: ночное, пора спать, Музыка

---

Единственное, что мне сейчас хочется - это сдохнуть. Ну серьёзно.
Почему нельзя сделать так, чтобы....
- меня сейчас убил лазером в бошку какой-нибудь инопланетянин,
- или разодрал дикий зверь,
- или честный рыцарь победил меня в верном бою,
- или переехал камаз с пряниками,
- или зарезал во сне Фредди Крюгер,
- или кто-нибудь столкнул с последнего этажа небоскрёба,
- или меткий лучник пустил бы мне стрелу прямо в глаз,
- или изнасиловал бы меня Пирамидхэд (это ж смертельно действительно хд),
- или кто-нибудь в чай подлил мне яду,
- или я бы в ванной поскользнулась и ударилась головой о кафель,
- или ещё чего-нибудь похлеще.
Фантазия у меня неплохо работает.
Я могу продолжать этот список бесконечно.
Но на девятом пункте, ко мне пришло осознание, что придумывать разнообразные виды смерти себе...это как-то не катит.
Но...лучше реально сдохнуть сегодня, чем завтра идти
НА ЗАЧЁТ К ГУДКОВОЙ.
блять.

@настроение: паника, подавляемая зелёным веществом расслабления

@темы: учёба, зачёты, беситнахуйблять

---

Пора бы уже выложить адын историй, которые произошли со мной за последние три дня. Или не произошли, а я их просто придумала. Это уже моё дело. Даже не знаю, с чего начать. Я ведь не помню, с чего всё начиналось. Всё обычно начинается с очередного утра, которое либо радует тебя, либо настраивает на ужасный день заранее. Второе бывает гораздо чаще. Будем вспоминать отрывками. Утро пятницы я всё равно помню не очень хорошо, так как ничего особого не происходило интересного. Я должна была пойти сдавать зачёты, но так и не пошла. Последнее время замечаю, что просто не могу проснуться. Даже с будильником. Я просто ставлю несколько будильников, которые должна звонить с перерывом по 15 минут или по 10 минут. В итоге, я просто на автомате вырубаю будильник и продолжаю спать дальше. А проснувшись, я очень хреново помню, как я их выключала. Так было и в субботу, но об этом позже. Пятница прошла странно. Я проснулась часов в 11, как помню. Потом позвонила Нефёдова, и мы с ней отправилась в Гринн, чтобы купить подарок Поляковичу. Мне действительно стыдно, что когда он позвонил в четверг, я не сразу вспомнила, что у него день рождения 7 числа. Так вот. Мы прошатались по нашему мега-центру и купили Женьку крутую футболку с Фредди Крюгером и толстовку. Вроде как ему понравился подарок, чему я безмерно рада. Мы пришли к нему домой около девяти. Сначала меня удивило, что он кроме нас с Нефёдовой никого не позвал. Когда он подошёл к двору, мы видели Макарова, уходящего в другую сторону. Как я понимаю, сначала он погулял с Катей, потом с Андрюхой, а потом с нами встретился. Ещё немного удивило то, что его предки были дома. А когда его мама пришла с бутылкой водки и сказала, что нам надо выпить за его сына, я прифигела немного. Мы неплохо посидели. Потом Вика поинтересовалась, можно ли нам покумарить дома. Поляков пошёл к предкам за пепельницей. Опять возвращается его мама, ставит передо мной пепельницу и говорит: "Так, сегодня покури. Только сегодня, но больше не надо. От этого столько проблем потом." Я сижу просто в ахуе и смотрю на Нефёдову. Она ржёт, отворачиваясь, а мне стыдно. Конечно, я вечно выглядела, как раздолбай высшего качества, а Вичка была больше всегда примерной девочкой, хотя бы для виду. Но потом и её спалили. Мы поели всяких вкусняшек, посмотрели афигенный фильм. Пародия на "Паранормальное явление". Это ржачный ужастик "Дом с паранормальными явлениями". Просто невероятная комедия. Вика заснула на половине, как обычно. Я пыталась её растолкать, но плохо вышло. Под конец она проснулась, после получасового страдания хернёй, мы пошли на улицу. Где-то в половину третьего. Гуляли до пяти утра: сидели на бульваре, бродили по каким-то дворам, разговаривали. Поляков дурак - даже тёплое что-то не взял. Мёрз в футболке. Ночью-то холодно. Особенно на рассвете. Было много разговоров. Некоторые были неприятными, некоторые грустные...разные, короче. Вот сейчас я сижу, смотрю Игру престолов и не могу нормально написать пост. Потому что отвлекаюсь постоянно. И мысли идут не потоком, а отрывками. Вообще, мне надо ещё кучу стихов выучить. И подготовиться ко вторнику. Почему я этого не делаю? А кто знает. Разве реально это будет сделать за один день? Вот завтра и посмотрим. Как обычно, я делаю глупости. Но и не жалею особо потом всё равно. Я могу всё пережить и не жалеть из-за сделанных проступков. Так, ладно. Досмотрю серию и продолжу писать мою любимую лабуду.


Знаете, эта бабуля из дома Тиреллов меня радует. Определённо. Самая крутая женщина из всего сериала. Конечно, Кхалиси, жена Старка, Арья и Маргери Тирелл тоже очень интересные персонажи. Но всё-таки, эта тётенька меня покорила своим умом, проницательностью и наглостью х) Из мужских персонажей мне по душе Бес, Якен (точнее...Безликий убийца) и сам убитый Старк (Эд или Нед, я что-то так и не поняла, как в сериале и как в книге, видимо, различаются его имена). Сериал действительно достойный. Чёрт, уже почти четыре часа. А я не могу остановиться и закрыть ссылку с онлайн просмотром сериала.
Но я сильно отошла от темы, которую поднимала выше. Даже не хочу перечитывать то, что я писала одновременно смотря сериал. Там по-любому написан бред.
~~~
Давно у меня на душе не было этой безысходности с грустью на пару. Её нет. Меня ничего не тяготит, ничего не огорчает, практически. Надеюсь, что это к лучшему.
Так вот. После дня рождения я пришла домой около шести утра и сразу завалилась спать. Два часа провести в своей чудесно постели я всё-таки могла. Я поставила СПЕЦИАЛЬНО будильники. ТРИ будильника. И проспала ВСЕ разы, когда они звонили. А у меня зачёт должен был быть. Слава богу отец разбудил. В 9 часов правда. Но я успела, что удивительно. Успешно сдала зачёт. Не смотря на то, что у меня по статистике было дохрена пропусков, эта тётенька отметила, что их только два. Да что о ней говорить? Она полу-глухая, полу-слепая, полу-маразматичка. Сказала нам тогда прийти, чтобы добрать баллы. Мы пришли...==" В итоге, нас культурно отправили домой, сказав "я ничего не помню, никого не звала, никому ничего не говорила". Обожаю таких преподов. О боги, что я сижу слушаю? Весь вечер у Полякова прошёл, как реп-пати. Вичка сидела депрессила опять, Женёк просто был идиотом, как обычно. Сказал, что у него поменялось мировоззрение, он готов быть одиноким, нёс какую-то херь. Конечно всё свалил на нас, типа мы на полтора месяца его просто кинули. Сам тоже хорош. Не хочу об этом, короче. Вечно с ним такие проблемы. Ничего не меняется.
Кстати, забыла упомянуть. Когда в субботу ехала на зачёт, сзади меня в маршрутке сидела девушка-женщина. Я их всегда так называю. Из разговора я поняла, что ей 30-35, вроде как. Но её разговор с подругой по телефону был просто шедеврален. Эта мадама общается в интернете с каким-то мужиком, который из Москвы. Но они никак не могут встретиться, т.к. мужик очкует, кажется, всё время отговаривается, все дела. А она очень хочет любви, верит в его интернетные чувства, уговаривает его приехать, отшила кого-то в реальности. Я сидела слушала это херню с таким ухмыляющимся чечлом, слава богу его видел только водитель, ну или не видел. Не важно. Хотелось заржать в голос. Я думала, что только подростки такой фигнёй маются. Оказывается, взрослые ещё хуже. Но наивность этой бабы просто зашкаливает. Если честно, я даже не знала, что такие существуют. Я понимаю, что наш мир совсем подыхает, все проводят время в сетях, вконтактиках, одноклассниках и т.д., но чтоб до такой степени. Ох, глупость какая. Взрослые люди, называется. Если вспомнить свой опыт...я бы не удивилась, что в Москве сидит вовсе не мужик, а дама-лесбиянка. Но на этом моменте меня пробивает просто дикий ржач, и я закрываю тему.
Сегодня день просто был никакой. Он ушёл вникуда. Я спала до полудня, потом встала, дома убралась, полы помыла, что-то ещё делала, даже не вспомню сейчас. Очень часто такое бывает, что...вот есть друзья. Но от некоторых надо отдохнуть какое-то время, потому и так часто их видишь, а с другими наоборот хочется встретиться, так как и так непросто вытянуть на прогулку. Мне сказали, что мы пойдём скорее всего. Я пыталась достучаться до человека, как обычно. Но меня тупо проигнорили. Не знаю, почему люди не могут понять, что лучше просто сказать "нет", чем просто закрыться в своём домике и не подавать признаков жизни. Это было достаточно неприятно. Ведь можно было хоть где-то маякнуть о том, что встреча срывается, никуда не пойдём. Но даже, когда я прогулялась одна и вернулась, меня снова молчаливо послали нахрен. Понимаю всю занятость людей, которые готовятся к экзаменам. Но опять же, у всех имеется язык. И чтобы от них отвалили, надо просто пошевелить этим самым языком и сказать "нет, просто отвали, я готовлюсь к экзаменам. и не пиши мне блин, пока сессия не кончится". Это было бы гораздо продуктивней, чем весь этот хреновый игнор. Тем более, когда ты знаешь, что человек в сети, человек может ответить, но он просто даже не читает сообщение. Создаётся впечатление, что он просто боится чего-то. Опять же, повторю какой раз. Лучше доходчиво послать, это не будет обидно, совершенно. И мне кажется, что я просто могу выявить диагноз. Кое-кому надо научиться ценить то, что он имеет прямо сейчас и в реальной жизни. А не грезить о чём-то заоблачном, что случится неизвестно когда. Ничего просто так не даётся. Я сама себе говорю это частенько, последнее время. Чтобы не забывать, чтобы не вести себя, как последний мудлан с определёнными личностями. Это помогает.


А теперь, немного бреда, спонсором которого является сегодняшний поход в Бин. Ух ты, уже светает, кстати. И у меня из предплечья льётся кровь струйкой такой по руке вниз. Видимо, я порезалась обо что-то не так давно. Не суть. Когда мой телефон заряжается, и я в это же время слушаю музыку в наушниках, он похож на инопланетянина (телефон в смысле). Из него торчат два провода, чёрный и зелёный. И это очень нелепо и прикольно выглядит. Разъемы для проводов наверху как раз и располагаются рядом. Мой телефон - пришелец.
В кафе брала с собой вторую часть Сказок Вильнюса. То ли я была не в том настроении, то ли Фрай был не в настроении, когда писал эту книгу. Первые несколько историй были просто какие-то неоднозначные и странные. Немного даже не в стиле Фрая. Но я потом перечитаю их в другом состоянии души и проверю свои доводы. На тот момент мне показалось, что вторая книга сильно отличается от первой, и не совсем в лучшую сторону. Но где-то с третей истории я снова стала узнавать старые добрые Фраевские чудеса. Это меня порадовало.
В перерывах между прочтением рассказов, я как обычно сидела дымила и пару раз сыграла в косынку на телефоне, по привычке. Это у меня и правда уже вошло в привычку. Первая партия была просто проиграна. Притом...очень позорно. И у меня появилась одна мысль. Я была тогда в приподнятом настроении вполне.
Кто ж в хорошем настроении выигрывает в карты? Действительно...кто же?

@музыка: City And Colour – Comin' Home

@темы: пора спать, чертовски неприятно бывает, о праздниках

---

День был странный сегодня. Мандраж по поводу зачёта Гудковой ясен пень меня ещё вчера накрыл. Но и быстро успокоился.
Минут 15 прошло, и я уже сидела спокойная, довольная, писала читательский дневник. Потом снова наступил приступ лени, точнее, меня очень сильно клонило в сон.
Я не стала сопротивляться, легла на час, чтобы глаза хотя бы не болели. Когда проснулась, вернулась прям какая-то уверенность, что я напишу, что я всё сдам.
Снова принялась за дело, потом начали писать одногруппники, ещё кто-то. Все чуют предстоящую жопу, всем плохо, все расстроены и деперссируют.
В итоге, попытки написать всё до утра были исчерпаны. Хоть я неплохо и продержалась. Потом я снова занялась просмотром Игры престолов.
Смотрю уже второй сезон (как так быстро? а не, не быстро. там в 1-ом было всего лишь 10 серий). Мне категорически противопоказано смотреть этот сериал.
Что там присутствует? Битвы, кровькишки, отрубленные головы, заговоры, предательства, порнуха. Притом последнее в любом виде. Гет,яой,юри.
Что угодно вашей душе, так скажем. Гета больше, ясень пень. Яой, так скажем, обделили пока больше всего. Только намеки были небольшие.
Так вот, какой день смотрю перед сном, а потом мне ТАКАЯ ЁБАНАЯ ерись снится, что я тихонько ахуеваю, когда просыпаюсь утром.
И снится всё в стиле побоищакровькишкипорнуха. Сегодня проснулась утром, в голове имена каких-то лордов, фамилии древних семей, вопли "перережьте ему глотку!".
Весело мне, короче. Притом,я не воспринимаю это, как кошмар. В холодном поту не просыпаюсь, не трясёт меня. Обычные такие сны. Норма.
Проснулась сегодня утром и решила, что не пойду на этот грёбаный зачёт, лучше подойду на следующий день. Но Андрюха попросил меня принести ему распечтаку стихов.
Пришла, отдала, пошла в сторону Чудо улея, думала, посижу, поготовлюсь к следующему зачёту, который в 11,10. Перепишу последние лекции, и всё будет круто.
По дороге встречаю Валька, стоим трыдним. Думаю, что на Гудкову уже не натолкнусь, ибо зачёт намечается через 5 минут.
И конечно же, когда мы собираемся идти каждый дальше по своим делам, я поворачиваю голову и вижу, как Гудкова переходит дорогу и скоро поравняется с нами.
Мы стояли не так далеко от перекрёстка. Ну что. Очко жим-жим. Я говорю: Валёк, разворачиваемся и идём в сторону универа, бегом бегом.
Короче, я понимаю, что свернуть никуда не могу, пойти дальше по улице тоже не могу. Она ж сзади меня идёт. И думаю, что моя яркую клетчатую рубашку она вполне себе знает.
У меня секундный дикий ужас, и я просто сворачиваю к универу и быстро топаю на третий этаж. Там иду в деканат, забираю свою зачётку.
На выходе из кабинета меня подлавливает Саша и начинает отчитывать за мои промыслы/планы, всю фигню. Уговаривает хотя бы сходить просто к преподу.
Сказать, что так и так, не сделала, пересдам. Я раздумываю над этим, наши говорят, что Люда тоже не готова, подойди типа к ней.
Вместе скажете, что не готовы. Я иду на 4ый этаж, захожу в кабинет, где сидит Люда. Ну, мы с ней договариваемся, что скажем.
Хотя, в голове у меня до сих пор план побега есть. И я собираюсь немедленно его исполнить. Только выхожу из этого кабинета...и тут же сталкиваюсь с Гудковой.
Вот тут я понял, что всё потеряно х) Ладно, мы сохраняем каменное чечло, типа всё в порядке и лихорадочно думаем, что делать. Мы - то бишь я х)
Когда начинается зачёт, я делаю ужасно усталый вид, глаза у меня и так красные от недосыпа, так что, вроде, неплохо сработало.
Подхожу к Гуде и говорю, что я сегодня тупо не готова. Она расспрашивает меня о письменных работах, но я просто мотаю головой, развожу руками.
Говорю, я неделю болела, сейчас у меня температура, я вам ответить не смогу. Ни криков, ни воплей по поводу, какая я секая не было.
Просто написала на листочке, что сегодня не готова, мне назначали пересдачу, и я спокойно удалилась. Облегчения, правда, не почувствовала. Нифига.
Другие, кто пришёл сегодня на зачёт тоже нифига не сдали. Все на пересдачу! Молодцы.
Следующий зачёт у Маргариты сдала успешно. Первый зачёт в кармане. Это приятно. Будем работать дальше. Как-нибудь, да из этого дерьма выберемся. Ок.


После всей этой хиромантии я не знала, куда податься. В итоге, мы с Андрюхой запились в Бин, выпили кофе, поболтали.
Встретила там Вику с одногруппниками, но это не суть.
Я как обычно слишком громко разговариваю...и много разговариваю х)
И ещё один человек сказал, что со мной легко общаться. + 1 в мою копилку. Приятно слышать же.
Потом зашли в книжный, я подкинула ему Фрая, пусть просвещается) Авось найду ещё одного человека, с которым можно будет обсудить книги этого крутого автора.
~~~
Недавно в чьем-то дневнике услышала эту песню, прониклась дико. Вспомнила море, кучу всякого другого. Хорошая песня. Люблю её до сих пор.


Хм. Я всё-таки умудрилась поспать ближе к вечеру. До этого, когда я пыталась заснуть, обо мне решили вспомнить все сразу, кто обо мне целый год не вспоминал.
Конечно, это я образно так. Но прям как по заказу начались звонки, смски и другая хрень. Посылать нахуй не хотелось. Я и так слишком часто это делаю.
В купе с тем, что выключаю звук и не беру трубку. В этот раз, я решила, как заправский секретарь принять все звонки и поболтать со всеми страждущими.
Потом, поговорила с братюней моим названным. (Точно выполнила годовой план по общению с теми людьми, с кем давно не говорила).
Наконец-то меня потом снова стало клонить в сон и я отошла в мир Морфея. А зря. на кухне очень громко орала кошка, так что пришлось надеть наушники и включить тихую музыку.
Потом я вообще запуталась в проводах от наушников и зарядки. Пришлось всё перебазировать на стол и спать дальше.
Вот тут-то мне и приснился кошмар.
Мой пёс, который не так давно скончался...в моём сне был жив. Но с ним происходило что-то странное. (ёбаные метаморфозы х.х)
Он превращался постепенно в Адского пса. Но на короткое время. И его можно было успокоить чем-нибудь.
Постепенно периоды его прибывания в этом состоянии становились длиннее. И его было сложнее успокоить. Когда он превращался в эту дьявольскую тварь, он менялся и внешне.
Его шерсть вместо коричневой становилась тёмно синей, клыки и когти становились острыми и большими.
И вместо нормальной шерсти были практически иглы, огромная пасть, дикое рычание. До сих пор какой-то дикий ужас пробирает до костей.
В итоге, всё кончилось тем, что его уже совсем нельзя было успокоить. Он сорвался с цепи, кинулся в дом через окно, разбив его, и загрыз всю мою семью и меня в том числе.
Вот такой чудесный сон. Я проснулась просто в ужасе. Меня минут 15 ещё не отпускало. Мда, сказала братцу, что давно мне кошмары не снились. Получай!х)
Ну да ладно. Это иногда и полезно.


А сейчас я разговариваю с тем самым призраком из моего прошлого. Это просто пиздец. Он ещё утверждает, что он изменился.
Да блять, ты как гнул свою линию, так и гнёшь. И ума у тебя не прибавилось. С людьми ты так и не научился общаться.
И опять сейчас подбираешь себе удобное положение, чтобы потом все последствия свалить на меня. Ну уж нет. В этот раз я не куплюсь на эту хрень.
Я тебе вынесу весь мозг своими "умными разговорами", как ты выразился. Но я поумнела и поменяла точку зрения на множество вещей.
Так что, не в этот раз. Не выйдет. Ненавижу эти ночные разговоры. Боже мой, к чему может привести этот диалог...мне уже стрёмно как-то.

@темы: ненавижу, учёба, сны, события, призраки прошлого