17:26

no promises.


Я всё равно долбоёб. Перед экзаменами приходит куча интересных мыслей в голову. Ну короче я завтра завалю историю и закончу на этом.
А ещё у нас много малины. Я уже успела испачкать белую футболку. И теперь хожу в розовое пятнышко хD
Я поудаляла почти все свои старые электронные дневники, которые мной когда-либо создавались.
Но я до 25 лет, наверное, буду вести какой-нибудь подобный. Хоть и здесь. Или ещё где. А может мне уже будет больше тридцати.
В какой-то определённый момент я смекнула, что так интересней. А не проще.
Я всегда была уверена, что это даже круто, когда тебя читает один человек или два. Типа не нужны тут лишние глаза и физиономии.
Но когда делишься музыкой или какой ещё информацией, сразу как-то обидно становится, что никто это не посмотрит и не прочитает.
А к чему я это всё веду собстна...сегодня будет пост с музыкой. Вот к чему.
Я просто нашла ещё одну хорошую японскую группу в нужном мне стиле.
И теперь у меня в аудиотеке есть две группы, которые прям заряжают бодрячком и сразу хоть беги что-то срочно твори и делай.
Конечно у меня гораздо больше любимых японских групп. Но эти чем-то уж прям так похожи, что я сгребу их в один пост.
Ребята действительно замечательные, громкие, яркие.
Знакомство со вторыми устроил мой просмотр Haikyuu!! А первых я полюбила после клипа по Куробасам. Всё логично же)

ON OK ROCK
SPYAIR

Надо продолжить смотреть волейбол. Тем более, раз его выпускала студия, что рисовала моих любимых баскетболистов.
Ах да, ещё выходит второй сезон Free! Меня как-то сильно проштырило на спокон. Баскетбол, плавание, волейбол. А где был Мао, там немного про бейсбол было.
Ну это же так круто. И боевой дух поднимает. Вот чем я займусь сегодня вечером. Перед английским я тоже смотрела несколько серий.
Конечно знаний мне это не прибавило, но всё-таки получилось повеселиться. Перед историей особенно надо. Я уже уверена, что её не напишу.
Придётся всё-таки поступать в Орле. Но не велика потеря. Значит так надо было.
~~~
Все сегодня везде пишут про Кори. Что они его очень любили и любят. И скучают ещё к тому же.
Со стороны складывается впечатление, что это их парень или кто-то в этом роде.
Они пишут, что он учил их мечтать, быть собой и всё такое. Что он герой.
Я хорошо относилась и отношусь к нему. Но ребят, немного не тех героев вы выбираете.
Земля тебе пухом, чувак. Без тебя сериал конечно ещё быстрее пошёл в никуда.
Больше ничего не буду об этом писать.
~~~
А ещё появилась идейка тоже записать список аниме, которые я смотрела за всю свою жизнь.
Ахуею вспоминать, наверное. Ибо список должен получиться весьма внушительный. Но это тоже чуть позже.



@темы: учёба, аниме, кто в памяти, небольшие маразмы

19:15

no promises.


Ну это не нормально. Я опять написала два фанфика и не закончила их. Но они оба близятся к концу же.
Что мне не даёт их дописывать, ну? Нуууу? Не суть.
Я сейчас читаю работы ещё одного автора. Последнее время он много пишет по Куробасам.
Это просто удивительно, на самом деле. Все описания такие простые с одной стороны. Но с другой, они настолько ярко обрисовывают картину.
Я просто в восторге. Как раз таки эти работы вдохновили меня на мини по АоКага БЕЗ насилия и БЕЗ изнасилования. И там даже НЕТ НЦЫ.
Да, фанфик R-ка. НЕ нц-17 и НЕ нц-21. Сама в шоке. Но мне понравилось так писать, кстати.
А, ещё. Перечитала Асфиксию по Германии и Пруссии. Очень маленький фик. Но кого это волнует?
ficbook.net/readfic/800884
Читать его под Eisbrecher...весьма себе возбуждающее занятие)
Но подобный фетиш, что описан в фике, нравится далеко не всем.



Сразу тут хочется кинуть ссылку на одну великолепную додзю по One Peace.
Там тоже сюжет связан с этим фетишем. Господитыбожемой.
Кому нужны пидаричные уке и мимими-парниши, когда есть ТАКИЕ мужчины.
см. по ссылке ниже
myreadingmanga.info/lovely-hollow-die-one-piece...


@музыка: Eisbrecher, Letzte Instanz, Rammstein ~

@темы: слэш, манга, где моё вдохновение?!, фанфы

13:26

no promises.


Пиво с чипсами. А потом можно вино с круассанами.
Идиотизм же. Но я вполне себе могу сегодня это позволить.
Главное, чтобы успеть это всё домутить до прихода родителей.
Никуда уже не хочу идти. Просто посижу дома, посмотрю что-нибудь.
А вечером ещё поготовлюсь к английскому и пораньше лягу спать.
Купила мальборо красный. Курить вообще не возможно. Тяжёлые слишком.
Привыкла уже к ричу и шестёрке. Но есть и плюс.
Буду курить только тогда, когда очень уж захочется. А не одну за одной.
Хоть бы пошёл дождь. Или снег. Я была бы только рада.



@темы: бытовуха, можно и выпить

16:59

no promises.


Порнуха же не считается? Если не считать её в картинках, фотках и фильмах. Ну тогда...
SO MUCH PORN! или TOO MUCH PORN! И всё это на тумблере х)
Ну невозможно туда не заходить. Я ещё подписалась на таких авторов там. Которые постят ОЧЕНЬ много яоя.
Просто зашёл и КРУШИЛОМАЙФАПАЙОТПЕРЕДОЗАМЛЭША. Брр. Вовремя закрыла.
...
Что ещё. У меня завтра первый экзамен. Я не волнуюсь. Просто я уже постигла дзен. И поняла, што тщетно бытие.
И если я не сдам, то так тому и быть. Поэтому сейчас я немного готовлюсь. Ну, как готовлюсь.
Одним глазом смотрю сериальчик, вторым наблюдаю за почтой, одной рукой пишу этот пост, а другой тыкаю варианты ответов в тестах.
Да поможет мне великая сила!
...
Надо проораться. Я ору со вчерашнего дня. С тех пор, как увидела скрины из новой Сейлор мун.
Блятьшто? Ну это была первая реакция вообще на всю эту вакханалию. Дада, они решили заново рисовать это аниме.
Правда они назвали его как-то по-другому ещё. Добавили к "Сейлор мун" кучу ненужных слов типа "Седзё" и "Кристал". И что-то ещё.
Я просто рыдала, когда открыла первую серию. Там были английские сабы, но это не важно. Всё понятно и так.
Начинается всё с пробуждения Банни. Ну как и в оригинале она опаздывает в школу. Ёптыждфкпожфвгшпыергофышр.
Новая сейю должна просто стыдиться. Хотя нет, не она. А тот, кто поставил её озвучивать Цукино. Ибо голос отвратительнейший.
Ну блин. Ну посмотрите на это.
Ахтунг! Очень большие скрины.
Ну по ним ничего нельзя сказать. Чтобы всё это увидеть, надо посмотреть и послушать.
Да, многие скажут, что графика/рисовка стала лучше, ещё что-то там стало лучше, но мне по бую.
Я к олд-фагам. Я люблю только старую Сейлор мун, только хардкор. Тут они все какие-то неживые, плоские, дистрофичные.
Всё не торт короче. Но это лично моё мнение. Может там сделают гораздо более чёткие обоснуи, более эффектные сражения или что-то такое.
Я лучше буду пересматривать старый искренний мультик с кучей ляпов. Но который был таким любимым.
ДА НЕ БОМБИТ У МЕНЯ
Лол. Ладно.
Мне очень нравится запах мыла. Оно сейчас у меня ванной. Именно это мыло.
Я не знаю какими цветами оно пахнет. Но это вкусно.
Вот руки помыла, до сих пор сижу нюхаю, как наркоман.
И вообще, я посмотрела несколько старых серий Сверхъестественного из 1 сезона.
Это было круто. Надо ещё парочку х)
А вообще, я хочу курить. Хочу спокойно сесть и покурить. Даже не в бин.
А именно просто сесть на лавочку около дома и спокойно, медленно выкурить несколько сигарет.
И не шугаться от каждого звука, типа "о боже, это небось предки приехали! надо выкинуть окурок, надо помыть руки и зажевать жвачку!"
Школотень 80 лвл. Ну а что поделать, когда у тебя папа пульмонолог?
Надо дождаться, когда они уедут уже. Мвухаха. Я идиот.





@темы: аниме, курить хочу, экзамены на хвосте

23:54

no promises.


Суть такова: вы отмечаетесь в комментах, и...
1. Получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.
2. Я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово "идеальный" и расписываете, что это значит для вас.
3. Вы называете 7 важных для вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с первой буквы вашего ника, и поясняете их. (с)


Мне достались:
1. Анна и Виталий
2. Зонтик, кофе, кружка, лекарство, рубашка.

Итак.
1. Анна. Не сказать, что мне не нравится это имя или наоборот. Вообще никаких чувств к нему не испытываю х)
Была у меня тётушка с таким именем. А чего это была? И есть до сих пор. Она вполне себе молодая. Пару лет назад вышла замуж и завела себе дитё.
В детстве я любила с ней болтать, когда она приходила к нам в гости. Но теперь я выросла, поняла, что у меня есть задатки к социофобии, и разлюбила всё это.
Они с мужем переехали в другой город, но иногда приезжают и приходят в гости.
При последней нашей встрече, я поняла, что она немного не далёкая. И это меня расстроило. Короче, холодно к их семейке отношусь.
Но пусть не обижаются, я так со всеми родственниками.
Ещё одногруппница у меня с этим именем. Умная тихая девочка. Из Эстонии приехала, кстати. Но я мало что про неё узнала.
Виталий. У меня не было каких-то близких знакомых или родственников с этим именем.
Хотя, был какой-то чел. Это был далёкий родственник. Очень далёкий. Это было ещё, когда была жива моя бабушка.
Он был из какой-то деревни, кажется. И должен был учиться в Орле. А жить тут было негде. Из-за родственных связей, бабушка взяла его квартирантом в квартиру.
Но он был ужасен. Постоянно пялил в телик, ничего не убирал, ссал мимо унитаза, жрал одни пельмени и валялся на диване.
В итоге его и выгнали. Неприятный кадр был, короче.
Теперь я не особо люблю это имя хд

2. Зонтик. Идеальный зонтик у моего отца. Ну я его себе периодически забираю. У него загнутая ручка, как у костыля.
Он чёрный и складывается. И компактный весьма. А не как зонты-трости-костыли. Громоздкие и длинные.
Кофе. Идеальный кофе в Санта Бине. По крайней мере для меня. Я люблю холодные кофейные напитки.
Прихожу от них в восторг. Тем более там часто появляются новые. Я ходила по другим кофейням и пробовала там тоже кофе.
Но мне никогда он не нравился больше, чем в Бине. Может это просто моральная привязка к определённому месту, а может и что-то ещё.
Я люблю американо в санта-бине. И другие виды кофе. Раньше я вообще его не пила, пока меня Нефёдова не притащила в эту кофейню.
Кружка. Идеальная кружка - большая кружка. Я вечно что-то пью. Чай, кофе, воду, сок, ещё какую-нибудь фигню.
Мне всё равно, что будет на ней нарисовано. Главное, чтобы она вмещала в себя побольше жидкости. Чтобы сто раз не бегать на кухню х)
Лекарство. Не люблю лечиться. Не люблю лекарства. Ненавижу таблетки, больницы и врачей.
Ну а если смотреть шире, то лучшее лекарство - это музыка, книга или фильм. Ну иногда алкоголь и приятная беседа по душам х)
Рубашка. Идеальная рубашка - рубашка в клетку. Люблю яркие рубашки, люблю цветастые, люблю контрастные.
Хотя можно и тёплые оттенки. Или тёмные. Я люблю сочетания чёрного цвета с чем-то ярким. И вообще обожаю рубашки.
В какой-то момент я выбрала себе стиль одежды. И до сих пор его придерживаюсь. Как-то так.


3. Душа. Если она существует конечно. Ну я просто назвала этот сгусток энергии, как его принято называть людям.
Без неё мы будем просто пустыми оболочками из мяса и костей. Она наполняет нас, придаёт смысл нашей жизни.
Друзья. Да тут даже непонятно, что надо добавлять. Это люди, в которых ты не можешь не нуждаться.
Они разделят твои беды и твою радость. Лучше иметь немного, но самых замечательных. Чем кучу пустого бесполезняка.
Душ. Без него вообще никак и никуда. Особенно в жаркую погоду. Да и в любую другую. Вода смывает с нас негативную энергию.
И помогает расслабиться. И вообще, я очень люблю долго стоять под душем. А вот в ванне сидеть не люблю. Душ лучше.
Доброта. Это действительно важное качество. Как ни крути. Мало кто в наше время остаётся действительно добрым.
Ещё вот. Люблю эту детскую песенку из Фунтика.
Дождь. Люблю дождливую погоду. Люблю сидеть дома, когда гроза за окном. Или люблю топать по лужам без зонта летом, когда идёт ливень.
Люблю летние грибные дожди, люблю осенние холодные. Когда сильный - всё-таки лучше посидеть где-то и послушать дождь.
Дети. Не хочу своих детей. Не люблю их как-то. Не рвусь к тому, чтобы у меня были эти адские существа. У меня брат есть.
Но иногда они всё-таки умиляют. Где-нибудь на улице. Главное, что чужие. Это бывает мило.
Дневник. Я никогда не отучусь где-то что-то записывать. У меня с 2009 года было столько электронных дневников, хоть убейся.
И бумажные были. Много. Я всегда везде что-то пишу. Только сегодня вот нашла файл на кампе, где записывала свои сны. И давно про него забыла.

Такие флешмобы интересные. Они иногда помогают разобраться в себе, что-то расставить по полочкам, что-то вспомнить. Интересно это.
Я сейчас такое разное слушаю. Аж сама афигеваю. Короче, вот.
читать дальше


@темы: флешмоб, музыка

03:37 

Доступ к записи ограничен

no promises.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:45

no promises.


Сезон гроз, затворничества и фангёрлинга объявляю открытым!

Сижу и шипперую. Больше нихрена не делаю. Просто невозможно удержаться и не прочитать какой-нибудь фанфик по Куробасам или Нарику. А потом я буду очень дельно поднимать себе настроение. Пересмотрю пару матчей, а потом встану так около подоконника, и ветер будет развивать мои волосы, а дождь мочить моё лицо. Это будет пафос принятого решения и слёзы радости от серьёзного настроя. Всем, кто очень хочет отправиться на три буквы, буду просто говорить, что у меня похерился компьютер. И я очень бедная и разнесчастная личность. Ну, такие грозы. Может мне в него молнией так еблысь! и всё. Он и окочурился. Приложеньки правда жаль. Я же с некоторых пор задрот. Но они потерпят и подождут моего возвращения. А ещё очень внезапно (!) холодно стало, и захотелось глазированных сырков. Которые прям как в детстве. Но на улице очередной всемирный потоп, и я не хочу плыть до ближайшего магазина. И ещё последние события вкупе с моим мнением о них вызывают у меня дикий баттхёрт. Нет, тут не будет ничего про Украину, Путина/Обаму и политику в целом. Мне так хотелось, чтобы спала жара. Жары нет. Теперь целыми днями льёт дождь. По сути, кто-то наверху отсыпал мне этого счастья и думает: Ну хоть теперь эта вредина будет довольна. Но теперь я не могу выйти из дома! Можно как-то совмещать же, не? Нежару и недождь. Спасибо, заявка отправлена. И мне очень хотелось на ролку пойти и выебать там кого-нибудь очень хорошо с криками стонами. А можно и последующем скандалом и вылетом с форума. Я бы только с радостью. И мне тут на другом ресурсе в личку прилетело предложение поролевить. Ну точнее не предложение, а конкретный такой вызов в виде первого поста. Но он совсем меня не вдохновил, а отказать я не могу по некоторым причинам. Ну короче фейлы меня преследуют время от времени. Но всё херня. На самом деле. и у меня не получилось не материться в постах. Увы и ах. Зато я могу свободно обитать здесь и комментировать своих избранных сколько мне влезет! Это ли не счастье?Пойду дальше читать "Ненависть". Кажись, это всё-таки будет что-то вкусное. И наконец вышел альбом Крейга. Надо его хорошенько и внимательно послушать, чтобы оценить все старания.





@темы: о жизни, бытовуха

04:06

no promises.

~~~
Хай Шолом, имбецилы мои и мои децибелы!
Спасибо, что веришь в меня, ты в своём ли уме?
Так давай отхлебнём в 905-й раз за успех безнадёжного дела.
Кто-то снизу стучится - ура, мы ещё не на дне!

А каков же эффект столкновения мира вот с этим беспомощным телом?
Галактический взрыв - жаль, что только в одной голове.
©

Привет, мой 2009 год! И ещё 2010 за собой тащишь, поганец. Ну тогда и 11-ый захвати. Самый такой период. Я снова очень много сижу в интернете. И общаюсь тут тоже очень много. В реале же везёт, если вылезу в бин покурить и выпить кофею. А так, утром репетитор - домой спать - встать учить/ползать в интернете. Иногда все эти пункты меняются местами. В некоторые дни после репетитора я домой иду не сразу. Еду до Атолла и иду в Бин, сажусь там подальше от людей. Обычно открываю планшет, втыкаю в уши наушники и сижу так несколько часов. Опять же в интернете или играю во всякую интеллектуалку. Слова составляю, например. Очень мудрое занятие прям. Проблема в том, что меня это очень устраивает. Ну или не проблема это вовсе. Надо постараться отучить себя материться хотя бы в постах. И не сокращать слова, меньше употреблять жаргон. Пусть посты будут красивые такие и большие. А не как будто здесь побывала девочка с Наугорки. Меня бы вполне устроило выбираться куда-нибудь не в одиночестве один раз в неделю. Остальные дни вполне могу посвятить себе и только себе. Если бы к моей личности был какой-нибудь большой интерес со стороны кучи людей, то тогда я бы могла говорить так, как размышляю сейчас. А у меня и так кадров раз-два и обчёлся. Тем более отдел моих кадров ещё сократился на два человека считай. Не сказать, что я как-то особо жалею. Было бы неплохо их кем-нибудь заменить. И желательно на кого-то лучшего.
Давно не разговаривала сама с собой. В плане, почти как сумасшедшая. Не вслух конечно. Внутренний голос молчит. Ну только иногда огрызается. Мне кажется, что пока он доволен. Такое впечатление, что он сейчас похож на сытого льва. Улёгся и спит. Он понял, что мозги мои хоть на миллиметр встали на место. Даже цель в жизни появилась. И ещё мне нравится, как Василий К. произносит некоторые слова в песнях. Голос сразу идёт на понижение и прям так немного раскатисто. Эта мысль прям влезла так резко в мою голову, в спокойный поток мыслей. Меня аж передёрнуло. На самом деле как-то сложно писать текст под музыку. Уже видела многих людей, которые пишут свои фанфики или сочинения под любимые песни. Мне в такие моменты все левые звуки очень сильно мешают. Такое впечатление, что я не могу сосредоточиться на смысле текста. В голове голос повторяет слова песни. И это совершенно сбивает остальные мысли. Вот поэтому я буду скакать с мысли на мысль. И даже не буду тут ставить абзацы. Не хочу потому что. С полуночи идёт дождь. Уже почти четыре часа без перерыва. Так прохладно в комнате, и иногда в комнату заскакивает ветер. Он словно живой. Словно проходит по стенам, касается ладонями шкафа, проводит пальцами по дивану, потом мягко ерошит мои волосы, как-то игриво дует на веточки цветов в горшках и снова вылетает в окно. И с каждым разом он приходит уже обновлённый. В час ночи показалось, что на улице ему кто-то испортил настроение. Он прям в негодовании ворвался в комнату, со злости пнул тяжёлые шторы, хлопнул дверью, чуть не снёс по пути горшок с декабристом и опять скрылся в темноте. Вот что я сейчас делаю? Я сижу и олицетворяю ветер. Хотя он просто подул пару раз в мою комнату. А у меня аж фантазия разыгралась.
Не со всеми людьми хочется делить наушники. Мне всегда это кажется чем-то настолько интимным. Они словно обвиваются сами вокруг твоей шеи и не хотят с неё слазить. Я проверяла уже. Когда у меня просят наушники, а мне не хочется их давать человеку, они начинают путаться или цепляться за воротник рубашки. Могут зацепиться за серёжку или вообще запутаться в волосах. Я очень рада, что нашла эту марку наушников, которые функционируют так долго и не ломаются. До сих пор не отказал ещё ни один из них. Надо найти раздвоитель и на всякий случай снова положить его в рюкзак. Иногда он нужен, а его нет. У меня вообще рюкзак с эффектом пятого измерения, и там очень сложно что-то найти. Хотя в итоге всё равно всё находится, если конечно окончательно не потерялось где-нибудь. Я бы хотела что-то написать про новую часть моей жизни и про учёбу, но не буду. Я и так слишком много об этом думаю. Ещё писать про это не хватало. Обычно к лету меня тянет послушать что-то полегче. Но это лето обещает быть странным. В наушниках играет мясное мясо. Часто с очень красивым инструменталом. Хочется что-нибудь процитировать из песен, что сейчас слушаю. Но я не могу подобрать фразу, которая бы подошла к ситуации. Хотя бы немного. Я думала, что свалюсь почти сразу, когда приду домой. А опять мне показали большой кукиш. Ещё немного, и можно будет залезть под одеяло.
А теперь. Что полегче и вдохновляет на хорошие яркие сны. И что первое пришло в голову.








@темы: Джо говорит и показывает

19:51

no promises.
Металлюги такие милые хд








@темы: музыка, бери топор, руби хардкор

02:10

no promises.
И пусть меня сожрут фанаты Онодеры и Такано. Но я понимаю Йокодзаву. И это должно быть безумно больно. Когда ты для человека всё делаешь, ты его поддерживаешь, ты помогаешь, как можешь и так далее по списку. А он в итоге выбирает человека, которого любил 10 лет назад. Того, кто от него сбежал. Того, кто нихрена не знает и даже не может определиться со своими чувствами. Того, кто полнейший долбоёб и даже на мужика 25 лет не катит.



Ну да ладно. Настроение снова поменялось. Этот момент под дождём просто ахуенный хд
Вечно пересматриваю эту хрень вместе с Чистой романтикой, когда у меня плохое настроение.
И не надоедает же. Это меня даже на пост сподвигло, как видите. А то давно я тут ничего не калякала. Хоть что-то.
Всё это так забавно. И в этих обеих...обоих. Стоп. Аниме вообще какого рода? Ну да не важно.
В этих обоих мультиках мне сначала нравились основные парочки. Мисаки и Усаги-сан, а тут Онодера и Такано.
А потом я и к другим присмотрелась. У них даже ситуация не такая слащавая, как у основных.
Но мне всё равно нравится. Как бы тупо это всё не было. Оно отправляет мои мозги отдыхать и наслаждаться нарисованными мальчиками...
Ахаха. Как ужасно звучит-то. Я пропащий человек.




@темы: аниме

02:59

no promises.


Блин, я даже не закончила второй курс. Но я всё чаще начинаю думать о школе.
Моё обучение в университете просто не вяжется у меня в мыслях. Как будто это какая-то дурная шутка.
Может я действительно ещё по уму не дотягиваю до тех ребят, что учатся там со мной.
Нет никакого чувства ответственности, нет целей, нет нихрена.
И буквально всё напоминает мне про школу. Мультфильмы, которые я смотрю - они как специально о школьной жизни.
Притом это получается само собой. Сериалы, фильмы, ещё какая-нибудь хрень, всё просто орёт о том, как я хочу назад в школу.



Да, это типа взрослая жизнь начинается, чего я ожидала. Но блять.
Такое впечатление, что в школе у нас было гораздо больше возможностей, чем сейчас. Хотя, это не так, если рассуждать здраво.
Короче, меня это немного печалит. Синяки под глазами никуда не деваются. Даже если я сплю нормально.
А позавчерашний рывок в закат меня вообще удивил.
Надо дальше читать Склад. Я не удержалась и начала его перечитывать.
Как и задумывалось, теперь я больше понимаю. И всё лучше воспринимается. И даже читается как-то легче и быстрее.
Но мне не хочется его дочитывать. После прочитки любого произведения на душе очень пусто. Кому это может понравиться.



@музыка: Glee

@темы: так бывает

05:08

no promises.


Теперь я всё больше убеждаюсь в том, что наш мозг представляет собой нечто вроде жесткого диска. Или всё-таки он похож на чердак в частном доме. Когда диск или чердак заполняется хламом, ненужные файлы или вещи оттуда стирают или выбрасывают. Но потом всё время подбавляют новые. И так происходит до бесконечности. Пока в доме живут какие-то люди, или пока функционирует компьютер. Я начала думать об этом, когда попыталась вспомнить моменты из своего детства. Я открываю альбом с фотографиями. Вожу пальцами по этим лицам, которые знакомы мне уже столько лет, но они ещё совсем не те люди, которыми я знаю их сейчас. Я вижу свои детские фотки и не узнаю на них этого маленького человечка. Вот девочка с бантиками и в джинсовом комбинезоне сидит на качелях, а тут кидает разноцветные осенние листья в красной курточке. Дальше девочка взрослеет, идёт в школу, появляются на фотографиях новые лица. Их я уже знаю лучше, но они всё равно не те. Вот новый год проходит прям в учебном классе, вот девочка стоит у наряженной ёлки в красивом платице рядом с мамой и улыбается, что есть силы. Кто это? Я не могу вспомнить ни секунды из тех лет. Если уж это и правда моя жизнь, то хоть какие-то остаточные воспоминания должны быть. Да, это было 10 лет назад. Но хоть что-то должно остаться? Пусто. По темному чердаку проходит холодный сквозняк. Всё идёт к выпуску из младшей школы. Уже лучше. Есть хотя бы парочка ярких воспоминаний, но они совершенно общие, смятые в кучу, непонятные. Кажется, что это было вовсе не в твоей жизни, а может где-то в твоих снах. Я не могу иногда поверить, что мне когда-то было 5 лет. Может мне всегда было 18, а все эти воспоминания - это просто сны, которые мне подкидывает воспалённый разум. Иногда уже путаюсь, был ли какой-то определённый момент во сне или в реальности. На чердаке громко хлопают старые деревянные ставни. Девочка пришла в среднюю школу, даже друзья появились. Сначала непонятные, потом их сменили другие, потом третьи. Но все они уходят. Множество попыток наладить контакт с людьми, стремление к общению. Она не понимает, в чём проблема. Почему в очередной раз всё происходит не так. Она снова плачет, потому что опять им что-то не понравилось. Опять они смеются, шепчутся за спиной, презрительно смотрят. Стоп. Почему всё это происходило? Я опять не помню. Что было тогда в моей маленькой голове? Почему я не помню причин всех этих событий. Я помню, как они смеялись, я помню всё не до мелочей, но вполне остро. Но непонимание осталось. Видимо, в том возрасте я так и не смогла докопаться до истины и понять, в чём же дело. Жаль. Надо быть умней. Сколько разбитых коленок, ссор, ещё какой-то мелкой и крупной херни. Но мы добрались до первого пьедестала. Молодцы, ничего не скажешь. Почему "мы"? Неосознанно написала. Неужели нас ещё и тогда было двое? Или это я имею в виду эту маленькую запутавшуюся девочку и меня теперешнюю? А чем собственно я сейчас от неё отличаюсь? Отличий не так уж и много. Я стала сильным человеком, вполне умеющим за себя постоять. Да даже не только за себя. Но я опять ничего не понимаю. Видимо судьба у меня такая по жизни. Ничего не понимать. Весело. Девочка кое-как заводит друзей, учится общаться, но как-то вяло. Она сбегает в интернет и со светящимися глазами и упавшей на пол челюстью она с удовольствием ловит приветы, хорошее отношение, понимание и подобные милые вещи. Ей там хорошо. Ей не хочется уходить. Там такие же люди. Но это тоже не может длиться вечно. Шаблон имеет свойство рваться. Далее идёт не совсем резкое, но вполне стремительное погружение в бурную, как сначала казалось, реальную жизнь. А дальше...
Всё херня. Вот что я могу сказать. Даже из этой кипы текста я не могу вычленить то, что мне поможет разобраться в самой себе. Какой там лезть в чужие души. Но я же лезу. Мне своей мало. Но в этом-то и проблема. Вмешательство в чьи-то ещё головы помогает откреститься от своего ада в черепушке. Иногда кажется, что там всё-таки не стоит блуждать так много и заходить в тёмные закоулки. С одной стороны - бред, с другой - мне ясно как божий день, что это на самом деле так. Бессмысленная куча текста. Но может повторный анализ через какое-то время всё же поможет. Или мне стоит действительно сходить к психологу. А то мозг уже пухнет от всей это хрени. Главное - записать главное, чтобы потом не забыть, о чём надо рассказывать. Ещё одна версия - подростковый максимализм или как там это называется. Мне скоро 19. Я уже типа взрослый человек, да? Но я себя таковым не ощущаю. Последнее время все эти мысли всё с большей силой валятся мне на голову. Это тяжело. Я не знаю, как это адекватно воспринимать. Может таблетки надо пить какие-то? Да, максимализм тут немного ни к месту. Уже пять часов утра, у меня слипаются глаза, а я должна это записать. Или мой мозг просто лопнет от напряжения. "Поговори с кем-нибудь об этом..." - это неплохой совет, в принципе. Но я даже не знаю, как начать разговор. У него темы-то по сути нет.
Ладно, надо пока это убрать на последнюю полку.
~~~
А ещё я немного подсела на киберпанк. Ну как немного. Я продолжаю читать книги Драу. Хочу попробовать проиллюстрировать его персонажей. Сколько не искала артов, так и не нашла. Ни в пабликах, ни просто в интернете. Конечно может я плохо искала. Но кто знает. Новинки никогда не мешают. Правда как только я за карандаш берусь, я даже не знаю, как их изобразить. В книге описаны образы. Не вполне детально, но это можно использовать. С щепоткой фантазии и умением хорошо рисовать должно получиться нечто крутое. Но со вторым у меня туго. Даже упражнения нормальные выполнить не могу. Руки не поднимаются.
~~~
Я не знаю, что сказать ещё. Про учёбу - не хочу. Про семью - не хочу. Везде творится какой-то пиздец. Но я постоянно пытаюсь отвлекаться от этого. И получается, пока вот так не остаешься сам с собой наедине. Всё-таки спасибо могу сказать двум людям сейчас. Они меня вовсю отвлекают. Хоть и не знают этого. Каждый со своей стороны, каждый по-своему. Но это не важно. Важны факты и результаты. Результатов пока нет, но мы стремимся. Когда-нибудь что-нибудь да получится.
И теперь срочно спать-спать-спать. Или я завтра утром просто пойду на улицу убивать людей.


@музыка: Five Finger Death Punch – My Own Hell

19:04

no promises.


Мне почему-то всегда кажется, что писать пост на дайри надо огроменный. А если я вдруг напишу маленький, то меня кто-нибудь покарает.
Вот это и неудобно. Конечно, всё это мои параноидальные предрассудки, но когда я пыталась вести бложик на ммм...тейсти, там было куда проще.
Просто запилил картинку, песенку или кусок текста. И живи себе спокойно. Можно писать больше, чем в твиттере, но меньше, чем тут. Это я уже тут писала как-то.
Про учёбу не хочу здесь распинаться. О ней и так все постоянно говорят изо дня в день. Кажется, скоро блевать начну уже от этого.
Недавно ездила в Москву. Как обычно сбежала от ответственности, которая пыталась на меня навалиться за все мои прогулы и косяки.
Но вышло всё вполне нормально. Я - очень везучий человек. В который раз могу это подтвердить.
Решение ехать в Москву как обычно было необдуманным и спонтанным. Да что там необдуманным. Оно было по пьяни.
Мне резко надоела компания в лице Серёжа и Нефёдовой, и я просто свалила.
Там я познакомилась с очень симпатичными личностями.
Лиза, по совместительству Франц, по совместительству Гамлет - дочка начальника московской полиции.
Химик и юморист от бога, по совместительству Есенин, в миру просто Даня - просто симпатичный парень, но странный.
Виктор - это просто 33-летний мужчина из Москвы, с которым я обратно ехала в поезде. Мы с ним трепались 4 часа к ряду, а потом он мне дал свой номер.
Чего только не случается в этом мире.
Когда я пьяная ехала в такси на вокзал, водитель пытался мне объяснить, что такие поездки надо планировать, а то потом жалеть типа будешь.
Ни разу не пожалела. Я вообще никогда ни о чём не жалею. И провели мы сутки в квартире Франца замечательно.
Ночка тоже была ещё та. Я была на высоте, просто уверена на сто процентов х) Вискарь тоже был хороший.
Скоро снова бухать. С 21 на 22 день рождения у Серёжи. А мне надо как-то с учёбой расквитаться. Вообще непонятно, что делать. Ну разберёмся ещё.
И в эту же субботу меня одногруппники зовут отмечать новый год. А я даже не знаю, как и что. Но вряд ли с ними пойду.
Появились новые планы, которые хотелось бы исполнить. Но они слишком сумасшедшие. Если получится, я ахуею.
Надо больше уверенности в себе, ага.
И опять у меня всё нормально в отношениях с этим человеком. Думаю, раз оно так, значит так и надо.
Конечно Надя и Вика против типа, но мне срать. Не хочу опять трепать нервы себе. К чему эти разборки.
Пока всё хорошо, пусть оно продолжается. А дальше...посмотрим, что будет.




@музыка: Art Of Dying - Die Trying

@настроение: немного уставшее

@темы: о жизни, прошедшее

02:31

no promises.


Таки села смотреть третью серию пятого сезона Glee.
Всё-таки, как много значит эта наша подсознательная готовность и осведомлённость.
Если бы я не знала, что все эти песни посвящены смерти Кори (Финна), то меня бы это не тронуло даже.
В сериале было много грустных песен, которые выражали разные переживания ребят из хора.
Но всё это было как-то наиграно что ли. Я знала, что это просто сюжет. Что они просто играют свои роли. И всё.
А тут я просто в печали сижу с самого начала серии.
И кажется, это единственный эпизод, который мне понравится в сезоне. Что-то не то идёт. И первая серия, и вторая...
Я даже не добавляю себе песни, как раньше. Репертуар Битлов они испортили, как по мне.
Им не идёт петь их песни. Под их песни подходит только голос Блейна.
Лучше бы песни Битлов И Квин они никогда не пели. Только испортили.
Надо досмотреть и спать ложиться.
Надеюсь, я не буду реветь как баба после серии х)




@темы: remember

01:53

no promises.


Дааа. Я могу написать тут кучу всякой фигни. А это я умею, дада.
Начнём с важного.
~~~
Сегодня День Рождения у одной из величайших женщин на этом свете. Угадали, да?
Конечно это моя мама. И именно сегодня она стала старше (именно старше, а никак иначе) ещё на один год.
Но это не важно. У меня мама всегда молода душой, весела, остроумна, добра, отходчива.
Это вот я записала то, что мне очень в ней нравится. Там ещё куча качеств невероятных, но не знаю, надо ли именно тут воспевать все эти дифирамбы.
Конечно я уже её поздравила и пожелала ей всего, чего хотела пожелать.
Люблю тебя, мам. Вот.
~~~
Что же дальше. 23 числа будет день рождения у Надежды.
Теперь это событие мне не кажется вообще каким-либо. Оно никакое.
Мы больше не друзья, так сказать. Да, я опять заведу эту тему. Но тут-то оно никого не ебёт, поэтому всё нормально.
Я пыталась поговорить с Нефёдовой, но наш разговор выглядел примерно так:

- Блаблаблаблабла, как же так, ай-яй-яй, блаблабла, вот сука, блалала. Они все такие, блаблабла. Я не понимаю почему, блаблабла.
- Ты по ним скучаешь?
- Нет...
- Ну и заткнись.
Ну мне и пришлось заткнуться, собстна. Но я говорила тогда о том, что это ненормально немного.
* Не позвали гулять пару раз - мы больше не друзья.
* Не дали денег в долг - мы больше не друзья.
* Не учли мнения по поводу с кем встречаться - мы больше не друзья.
* Не рассказали что-то из своей личной жизни - мы больше не друзья.

Что я могу сказать по этому поводу...БЛЯТЬ ДА ВЫ АХУЕЛИ ЧТО ЛИ ВКРАЙ ПИДАРАСЫ ЁБАНЫЕ?!
Где эта ваша хвалёная дружба на года, на века? Нету её. И вас нету. Да и не пойти бы вам нахер с такой дружбой?
Друзья блять на то и друзья, идиоты. Даже если их год не видишь или два или больше, вы можете потом встретиться и поболтать обо всём.
И они всегда помогут.
А если блять с тобой в кафешку не сходили, если не ходят с тобой гулять каждый день и не слушают твои бредни по 10 часов на дню...
ЭТО НИХУЯ НЕ ЗНАЧИТ, ПИЗДА ТЫ ТУПАЯ.
Кто бы говорил вообще о дружеских качествах. Не тебе нас учить, в конце концов.
Да и вообще блять. Чем больше пытаешься узнать о людях, тем больше разочаровываешься. Всегда так.
А если людям про себя больше рассказываешь, то понимаешь потом опять. Что зря всё это было. Они реально все могут тебя подставить.
Не сейчас. Это не обязательно, что прям сегодня или завтра. А просто, когда выпадет нужный момент.
Так что...нехуй.
Минутка ненависти закончилась. Пойду дальше Джесуса смотреть. Завтра всё равно к 11.
И очень жаль, что пришлось в одном посте совмещать такие разные две темы. Да.




03:01 

Доступ к записи ограничен

no promises.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:07

no promises.
Пиздец прошёл, в принципе. Хотя...нет. Он только начинается, наверное. А я про моральный пиздец. Вот он-то кончился. Это хорошо.
А писать тут всё равно нечего. И я снова вернулась к своим баранам.
Недавно пересматривала свои папки с картинками и наткнулась на это чудо.
Вот реально, так бы и сделал автор. Но хуй всем. Надо столько воды намутить, шо пиздец.
А все так ждали этого конца.
читать дальше
А вот мне и писать тут больше нечего. Так-то.




@музыка: 30 Seconds to Mars - Up in the Air

@темы: всякое

03:05

no promises.


Блин, снова начала слушать корейцев. Они меня реально радуют. А ещё я смотрю сенён анимехи и пью какао.
Да, конечно мне отчитываются, с кем потрахались, как всё круто, и всё равно продолжают наседать даже в качестве друга, но не ебёт.
У меня уже давно получается это терпеть. Если быть точной, ТОЛЬКО мне удаётся это терпеть.
А я так же сижу на флаймере и почти каждый день кого-нибудь развожу на ролку. Но там часто сплошная скукота.
А ещё мы с Викой часто сидим в бине, слушаем странную музыку и лыбимся. Мне вообще нормально. Настроение хорошее.
Иногда бывает грустно, т.к. дождь часто льёт, но меня спасает музыка. Ууух. Авось дальше будет ещё круче)
они мне очень поднимают настрой)


вообще, сижу всякую попсу слушаю. у кого-то весна осенью наступила. хд


@музыка: Infinite – Just Ain't Right

@темы: живая я, заебись мне

21:50

no promises.


Надо же хоть что-то тут писать, да?

У нас с Зоей был стихотворный батл.
Начиналось всё очень бредово, но весело. Там куча ошибок и проблемы с пунктуацией, а похуй.
Мне прям понравилось писать эту бредотень. Но она сдалась.(
Где бы ещё стихотворца полоумного найти?


Юля
Вы подружитесь)
читать дальше

Zoya
ааа.у меня уже крыша едет.
ты выиграла. я признаю поражение.

Юля
я старалась хд

А ещё Нефёдова молодец. Сделала почти проект. А меня Вероничка пригласила тоже на день рождения в Брянск. Вот это поворот.
Посмотрим, как всё пойдёт. Все мои странные отношения полетели прахом мне на радость. Наверное.
Пока всё круто. Только учёба всё портит. Но это как обычно)
Неприятность эту мы переживём.


@темы: стихоблудие, мелкие события

23:22

no promises.


Ё моё. Теперь я знаю, что такое "ёбанное ничего", что такое хаос, что такое пустота, безумие и ещё что-то там. Если люди такое видят после смерти, я им не завидую. Это даже невозможно описать. Бесконечные страдания, бесконечное ничего, составленное из странного перемещения почти невидимых частиц, отдалённых звуков. Когда ты думаешь, что это никогда не прекратится. Это просто сводит нахуй с ума, потому что ты пытаешься что-то сделать, вдохнуть, пошевелиться. Но только где-то отдалённо в голове у тебя возникают эти сигналы. Ты сам не ощущаешь себя кем-то. Ты просто частица чего-то. Ты даже не особо и разумная частица. Это бесконечное продолжение ёбанного ничего. Оно продолжается и продолжается. И из этого просто нет выхода. Такое впечатление, что именно вот так у человека появляется разум, когда он рождается. Сначала эта бесконечность, а потом тебя словно вытягивают оттуда. Чёрный занавес потихоньку редеет, растворяется...и ты снова начинаешь видеть, осознавать всё. Только всё тело трясётся. Последнее, что я помню, это как чуваки задали вопрос: - Гудкову сдашь? В таком состоянии? - дальше просто был ад. Я просто не знаю, как это ещё назвать. Такое впечатление, что это действительно был один из кругов ада. Ты действительно ничего не осознаешь. Ты пытаешься вспомнить, кто ты, что ты должен делать, где ты, что происходит. Какой-то разум есть всё-таки. Но он тебя не выдёргивает из этого состояния. В голове бьётся одна мысль "быстрее бы это кончилось, быстрее бы это кончилось". Потом ты понимаешь, что это никогда не кончится. Вся осознанность приходит уже потом. И у тебя наступает такое безысходное состояние, что ты сначала ещё дёргаешься, дёргаешься, но потом понимаешь, что это бесполезно. Что нечего и рыпаться. Ты вечно будешь вариться в этой тёмной мутной фигне, потому что ты часть её. Ты - не личность, не человек, ты - просто ничего. Словно тебя вовсе-то и нет. И ты думаешь, что ты должен быть адекватным, заставляешь себя дышать, пытаешься подать сигнал, что ты живой, чтобы это всё скорее закончилось, но эта тьма поглощает тебя всё больше и больше. И ты сдаёшься. Потом ты начинаешь постепенно осознавать: что-то всё-таки есть, можно за что-то зацепиться. Начинают работать все чувства организма. Короче, описать это действительно нереально, если ты этого не чувствовал. Фух. Да, книгу об этом я всё-таки не смогу написать. Ибо в слова это не укладывается. И ты задаешь себе кучу вопросов, пока ты в том состоянии. Что есть всё вокруг? Что есть ты? Неужели все существа так себя чувствуют? Почему в этом аду именно ты, а не кто-нибудь другой? Неужели всей твоей жизни никогда и не было, а ты был всегда вот этой частью всей этой бесконечной херни? и проблема в том, что ты не можешь найти ответ ни на один из этих вопросов. Ты пытаешься даже понять суть мироздания. И понимаешь, что сути нет. Ничего нет. Меня отрубило всего на 7 минут, но для меня это показалось вечностью нахуй. Это просто было без конца и без начала. Когда я начала приходить в себя, я даже не помнила, кто я. Кто разговаривает рядом со мной, где я, что я тут делаю. мне вообще сначала показалось, что мой разум просто сейчас забрёл в некое левое тело. И я сейчас окажусь в очень нелепой ситуации. Потом уже до меня дошло, кто я, что я, что я живая, и разум это мой, а не чей-то ещё. Короче, блять. Больше слов нет.




@темы: пиздец