no promises.
Теперь я всё больше убеждаюсь в том, что наш мозг представляет собой нечто вроде жесткого диска. Или всё-таки он похож на чердак в частном доме. Когда диск или чердак заполняется хламом, ненужные файлы или вещи оттуда стирают или выбрасывают. Но потом всё время подбавляют новые. И так происходит до бесконечности. Пока в доме живут какие-то люди, или пока функционирует компьютер. Я начала думать об этом, когда попыталась вспомнить моменты из своего детства. Я открываю альбом с фотографиями. Вожу пальцами по этим лицам, которые знакомы мне уже столько лет, но они ещё совсем не те люди, которыми я знаю их сейчас. Я вижу свои детские фотки и не узнаю на них этого маленького человечка. Вот девочка с бантиками и в джинсовом комбинезоне сидит на качелях, а тут кидает разноцветные осенние листья в красной курточке. Дальше девочка взрослеет, идёт в школу, появляются на фотографиях новые лица. Их я уже знаю лучше, но они всё равно не те. Вот новый год проходит прям в учебном классе, вот девочка стоит у наряженной ёлки в красивом платице рядом с мамой и улыбается, что есть силы. Кто это? Я не могу вспомнить ни секунды из тех лет. Если уж это и правда моя жизнь, то хоть какие-то остаточные воспоминания должны быть. Да, это было 10 лет назад. Но хоть что-то должно остаться? Пусто. По темному чердаку проходит холодный сквозняк. Всё идёт к выпуску из младшей школы. Уже лучше. Есть хотя бы парочка ярких воспоминаний, но они совершенно общие, смятые в кучу, непонятные. Кажется, что это было вовсе не в твоей жизни, а может где-то в твоих снах. Я не могу иногда поверить, что мне когда-то было 5 лет. Может мне всегда было 18, а все эти воспоминания - это просто сны, которые мне подкидывает воспалённый разум. Иногда уже путаюсь, был ли какой-то определённый момент во сне или в реальности. На чердаке громко хлопают старые деревянные ставни. Девочка пришла в среднюю школу, даже друзья появились. Сначала непонятные, потом их сменили другие, потом третьи. Но все они уходят. Множество попыток наладить контакт с людьми, стремление к общению. Она не понимает, в чём проблема. Почему в очередной раз всё происходит не так. Она снова плачет, потому что опять им что-то не понравилось. Опять они смеются, шепчутся за спиной, презрительно смотрят. Стоп. Почему всё это происходило? Я опять не помню. Что было тогда в моей маленькой голове? Почему я не помню причин всех этих событий. Я помню, как они смеялись, я помню всё не до мелочей, но вполне остро. Но непонимание осталось. Видимо, в том возрасте я так и не смогла докопаться до истины и понять, в чём же дело. Жаль. Надо быть умней. Сколько разбитых коленок, ссор, ещё какой-то мелкой и крупной херни. Но мы добрались до первого пьедестала. Молодцы, ничего не скажешь. Почему "мы"? Неосознанно написала. Неужели нас ещё и тогда было двое? Или это я имею в виду эту маленькую запутавшуюся девочку и меня теперешнюю? А чем собственно я сейчас от неё отличаюсь? Отличий не так уж и много. Я стала сильным человеком, вполне умеющим за себя постоять. Да даже не только за себя. Но я опять ничего не понимаю. Видимо судьба у меня такая по жизни. Ничего не понимать. Весело. Девочка кое-как заводит друзей, учится общаться, но как-то вяло. Она сбегает в интернет и со светящимися глазами и упавшей на пол челюстью она с удовольствием ловит приветы, хорошее отношение, понимание и подобные милые вещи. Ей там хорошо. Ей не хочется уходить. Там такие же люди. Но это тоже не может длиться вечно. Шаблон имеет свойство рваться. Далее идёт не совсем резкое, но вполне стремительное погружение в бурную, как сначала казалось, реальную жизнь. А дальше...
Всё херня. Вот что я могу сказать. Даже из этой кипы текста я не могу вычленить то, что мне поможет разобраться в самой себе. Какой там лезть в чужие души. Но я же лезу. Мне своей мало. Но в этом-то и проблема. Вмешательство в чьи-то ещё головы помогает откреститься от своего ада в черепушке. Иногда кажется, что там всё-таки не стоит блуждать так много и заходить в тёмные закоулки. С одной стороны - бред, с другой - мне ясно как божий день, что это на самом деле так. Бессмысленная куча текста. Но может повторный анализ через какое-то время всё же поможет. Или мне стоит действительно сходить к психологу. А то мозг уже пухнет от всей это хрени. Главное - записать главное, чтобы потом не забыть, о чём надо рассказывать. Ещё одна версия - подростковый максимализм или как там это называется. Мне скоро 19. Я уже типа взрослый человек, да? Но я себя таковым не ощущаю. Последнее время все эти мысли всё с большей силой валятся мне на голову. Это тяжело. Я не знаю, как это адекватно воспринимать. Может таблетки надо пить какие-то? Да, максимализм тут немного ни к месту. Уже пять часов утра, у меня слипаются глаза, а я должна это записать. Или мой мозг просто лопнет от напряжения. "Поговори с кем-нибудь об этом..." - это неплохой совет, в принципе. Но я даже не знаю, как начать разговор. У него темы-то по сути нет.
Ладно, надо пока это убрать на последнюю полку.
~~~
А ещё я немного подсела на киберпанк. Ну как немного. Я продолжаю читать книги Драу. Хочу попробовать проиллюстрировать его персонажей. Сколько не искала артов, так и не нашла. Ни в пабликах, ни просто в интернете. Конечно может я плохо искала. Но кто знает. Новинки никогда не мешают. Правда как только я за карандаш берусь, я даже не знаю, как их изобразить. В книге описаны образы. Не вполне детально, но это можно использовать. С щепоткой фантазии и умением хорошо рисовать должно получиться нечто крутое. Но со вторым у меня туго. Даже упражнения нормальные выполнить не могу. Руки не поднимаются.
~~~
Я не знаю, что сказать ещё. Про учёбу - не хочу. Про семью - не хочу. Везде творится какой-то пиздец. Но я постоянно пытаюсь отвлекаться от этого. И получается, пока вот так не остаешься сам с собой наедине. Всё-таки спасибо могу сказать двум людям сейчас. Они меня вовсю отвлекают. Хоть и не знают этого. Каждый со своей стороны, каждый по-своему. Но это не важно. Важны факты и результаты. Результатов пока нет, но мы стремимся. Когда-нибудь что-нибудь да получится.
И теперь срочно спать-спать-спать. Или я завтра утром просто пойду на улицу убивать людей.