хорошечно 2.

тогда сразу закину сюда и еще видос, которыи очень хорош.
хороша песня, хороши они оба. я уже несколько лет слушаю их совместки и постоянно радуюсь.
а теперь они встретились в реальности и спели очень крутую невероятную песню.
спасибо, ребята.

@темы: видосы

---

хорошечно.

Хотелось бы сказать про это видео. Я только недавно посмотрела первую часть Фрозен. Да, я серьезно.
но на нем я залипала еще очень давно, с самого выхода мульта. мне оно очень нравится.
мне нравится слушать разные языки, совмещенные в песне.
и вы только посмотрите, как эти женщины выражают менталитет каждои страны. я думаю, это прям видно.
и очень каифово на это смотреть. всегда пересматриваю с огромным удовольствием.
иногда даже роняя непонятную слезу, непонятно почему хд

@темы: видосы

---

мда.

Заплелась я тут посмотреть, чо-как. Все остальные дневники же пропали теперь, не вернешь.
Верхние записи датированы 15 годом. Мать вашу, мне было 20 лет, я была такой...романтичной особой, аж дух захватило.
Сидишь, пишешь что-то про красивое небо, жизнь и смерть, любовь. С ума сойти.
Самый последний дневник я вела примерно так: работа, ебля, бухло, работа, что-то посмотрела/почитала, всё плохо, работа, бухло, ебля и т.д.
И всё с крепким словечком, четко и точно. Метафоры и эпитеты? Ну если только прям накатит. Или я, или на меня.
Превращение в мясной мешок с чем-то непонятным внутри произошел, вуаля.
Как говорится: не жалею, не зову, не плачу.
Пойду раскатаюсь обратно. Сколько можно жевать это невнятное что-то.

---

...

Рождаемся мы в полном одиночестве. Единственные и неповторимые в своем виде. Мы делаем свой первый вдох и орём что есть силы, чтобы нас хоть кто-нибудь услышал. Этот крик продолжается до конца нашей жизни. Правда со временем он становится всё более безмолвным, пока совсем не затихнет.
Дальше нас становится больше. Появляется существо, которое может уже не только хлопать глазами и издавать нечленораздельные звуки. Правда некоторые так и остаются на этом этапе развития, что печально. Так нас прибавляется с каждым разом, с каждой минутой, часом, днём, годом. И к концу жизни мы можем заполнить целую планету, а то и вселенную. Это как кому повезёт.
Думаю, многие даже в сорок лет ловили себя на желании заорать дурным голосом, упасть на пол, закрыться руками, сжаться в комок, скрыться от всего. Это он, ваш старый приятель, который мог только кричать и пачкать пелёнки. Помните такого? Он навещает нас время от времени. Когда мы трясёмся от страха, который внушает нам, навалившийся сразу со всех сторон, мир.
Некоторые топят его в слезах, душат на корню влажной от рыданий подушкой, закапывают поглубже, как и самые свои сокровенные мечты и желания. И никому не приходит в голову, что именно он с нами проходил весь этот путь с самого начала. И он единственный, кто не отойдёт от нашей постели даже тогда, когда остальные не найдут более лучшего решения, чем просто закопать наше жалкое тело, ставшее безжизненной оболочкой.

***

Каждая карта в колоде что-нибудь да значит. Также, как и все наши мысли несут в себе невероятный тяжёлый смысл, который нам приходится тащить в себе до наших последних минут. Говорят, что когда человек умирает или находится на волоске от смерти, вся жизнь проносится у него перед глазами.
Вот представьте, на ваш автомобиль несётся огромная фура. Многие скажут, что сразу вспомнят всех своих близких, мысленно попросят у них прощение за все плохие поступки. А почему нельзя допустить, что кто-то вспомнит сломанный в детстве велосипед, который пророчил содранную коленку и негромкое ворчание матери. А следом кадр в голове: ваше зарёванное лицо, и рука отца, которая протягивает вам мороженое.
У кого-то в голове всплывут его первые подростковые стихи, написанные ещё не твёрдой рукой. О смерти, жизни, одиночестве, первой любви. Может тогда мы видели мир куда ярче. Тогда почему в такой момент не вспомнить самое контрастное и волнующее? А другие и правда вспомнят, что они забыли закрыть окно, когда уезжали из дома в этот злополучный день. Или то, что кредит так и не удалось выплатить в этом месяце. Туда же можно приписать мысли о несданном экзамене, выговоре на работе и прочих мелких неприятностях.
Кто знает, что нам подкинет в последние мгновения воспаленный от ужаса мозг, который уже заранее готов отключиться, даже раньше своего хозяина. Вы, возможно, будете счастливчиком, если потеряете сознание от страха ещё до столкновения с фурой...

@музыка: Joy Division - The Eternal

@темы: Джо говорит и показывает

---

...

Раз уж пошла такая пьянка, то я и пост сюда запилю.

Я опять творю какую-то хрень. Но видит Будда, оно вышло случайно.

Блондинка с голубыми глазами, 23 года, сама из (откуда вы думаете?) Тамбова, но сейчас работает в Москве.
Рыбы по знаку зодиака, Есенин (вот тут неувязочка тоже, ну да ладно).
У меня уже взяли мобильный номер. Мы уже говорили по скайпу, а сегодня и по телефону.
Опять я ночью выхожу во двор, чтобы потрындеть за жизнь и покурить.
Виски с яблочным соком и прочие мелочи, которые досконально совпадают.
Конечно и куча отличий, но НЕ ЕБЁТ МЕНЯ ЭТО, ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ КАААК?!
Просто левый незнакомый человек, который откомментировал мою запись.
Ииии понеслась душа в рай.
Характер...ну нет. Спокойствие, нежность, только спокойствие.
А ещё, походу человек выше меня. Лол.
Слишком мило, слишком, товарищи. Так быть НЕ ДОЛЖНО! Всё это ёбаная хуйня, в которую не стоит ввязываться.
А потом посыпятся шуточки "ну да, не ввязываться, гыгыгы".
Не дай бог перевалит за отметку "больше, чем нужно". Надо заранее поставить рамки.
Мы просто пообщались, как подружки. Ненавижу это слово, но пусть будет.
Это просто общение. Не дай бог с этим человеком будет что-то не так.
Я второй раз через всю эту галиматью проходить не хочу. Нахуй надо.
Легче просто забить и не общаться, а то мало ли что. Просто попахивает какой-то кармической подставой.
Поговорили с незнакомым человеком блять.

---

...

Я просто оставлю это здесь.

тут скрин о жизни

@темы: жиза

---

...

Не забыть сделать себе коллажик с порнушными кусками из манги и классной физиономией Асами.
А потом накатать тут пост о том, в каком я диком восторге. И таким макаром поздравить себя с 8ым марта.
...
Но это стопудово будет не сегодня.
Достать чернил и плакать, как говорится.

@темы: Warnung!

---

Блин, чем больше смотрю, тем сильнее хочется играть. Быстрее бы уже все растаяло. Наверное, я впервые так сильно жду весну. Так круто, когда ты чего-то хочешь. Но надо хотеть еще больше. Если бы это было на 100%, то меня вряд ли бы что-то останавливало. Я бы могла пойти записаться в какую-нибудь секцию и все такое. Но блин, моя спина перекроет нахрен все эти мечты. Кто меня просил ее ломать в детстве, ну?! Надо будет с этим что-то сделать.
А еще я первый раз пишу тут пост с телефона. Надеюсь, он не накроется, когда я буду его выкладывать. А то интернет шалит.
Завтра уже на учебу. У меня просто непередаваемый фейс, когда я об этом думаю. Хочется просто скрыться в какой-нибудь канализации или еще похуже где-нибудь и не вылазить вообще. Еще если учесть, сколько я проблем себе наплодила. Но с другой стороны...это забавно. Проблемы и сложности - это важно. Без них мы ничего из себя представлять не будем.
Правда здоровье меня опять беспокоит. Надо что-то делать с этим гребаным иммунитетом, а то это не дело. Что-то делать - урезать вредные факторы, а еще очень важно развивать силу воли. 2014 год был фиговым относительно. И 2015 начался точно так же, как будто это просто продолжение прошлого года. Меня совсем такое положение вещей не устраивает.
***
Успела заснуть вчера вечером. Такой странный сон был. Я была в своем будущем, чтобы исправить какое-то дело, или напомнить себе взрослой о чем-то там, или просто решила посмотреть. Причину я плохо помню да и события тоже. Знаю только то, что они были увлекательными. И еще было очень необычно смотреть на себя из будущего. Я примерно запомнила общий образ. Если так и будет, поржу лет через десять и буду считать себя магом. В принципе, мне понравилось то, что я там увидела. Но конечно под конец сна началась какая-то ересь со странными существами, нападениями и прочей фигней. А как же без этого?)

@музыка: тишина

@темы: сны, насущное следит, Хочу и сделаю

---

Последнее время я всё чаще вижу звёзды. Стоит закрыть глаза, и вот оно, звёздное небо. Правда оно какое-то тусклое. Но хватает и этого.
Несколько раз выходила из дома ночью, когда жила у П. Пару раз шёл дождь, или же просто была другая какая-нибудь противная погода.
Я стояла на порожках и всё равно видела звёзды. Потом я спросила и у П. видит ли он их. Конечно, он их не видел.
Мне кажется, что звёздное небо можно увидеть и за тучами. Главное - включить фантазию.
***
Знаете, даже когда недолго живёшь где-то вдали от дома, то всё равно появляется это странное-щемящее приятное чувство. Тебе есть, куда вернуться.
И это безумно радует. Когда ты возвращаешься, накатывает волна грусти и какой-то безнадёги, потому что знаешь, что через пару часов опять надо куда-то идти.
А здесь твой дом, днём пустой, но вечером все будут тут. А ты опять будешь где-то "не тут". Удивительно всё это.
Мой брат так хотел себе отдельную комнату, он её и получил. Стоило мне только уйти из дома, он сразу переселился ко мне.
Теперь я прихожу, и вижу, как всё изменилось. А её они нарядили ёлку да и вообще весь дом украсили немного. Это мило. Наверное.
***
Вчера опять долго не могла уснуть. Режим совсем сбился. Засыпаю около четырёх утра. Раньше вообще никак.
Только если на минут 20 закрою глаза подремать. Но потом всё равно что-то вытягивает из этой дремоты.
Опять сидела читала всякую ересь. Но самой писать что-то масштабное больше не хочется. Не знаю, как будет дальше.
***
На самом деле, я поступаю безумно эгоистично. Зато я жалею себя и где-то в глубине души восхищаюсь, наверное, своей силой и независимостью.
Всё это дерьмо. Я опять сбежала. Как же я люблю сбегать от проблем. Взять и решить? Воспользоваться чьей-то помощью? Нет, что вы.
***
Знаешь, а без тебя мне и поговорить-то не с кем. Это мы позавчера практически выяснили. Я всё помню, все эти странные разговоры.
И как я потом лежала на полу на балконе и пялилась в потолок, чтобы хоть как-то нервы свои успокоить.
Спасибо Саше. Правда мы с ней всё равно как-то редко видимся. Но эти встречи в бине хоть что-то хорошее.
Не знаю, что это. Может у меня как-то не так мозг построен или что? Я не понимаю подобную тактику.
Я не понимаю, почему нельзя сделать то же самое со мной, а не через каких-то странных посредников, которые мне потом будут что-то растолковывать.
Зачем ты объясняешь это им? Зачем они потом что-то мне говорят? Мне нужна твоя помощь, а не их уверенные морды, которые говорят мне что-то похожее.
Подсознанка просто выворачивает меня, ей богу. Иногда просто появляется мысль "Бля, пристрелите меня кто-нибудь, да и всё."
Это не круто. А как вытянуть себя из это трясины - я просто не знаю.
Ну и ладно. Я всё равно выкручусь. И не из такого дерьма вылазили. Всё будет хорошо.

@темы: межличностные отношения, такой снег мне не нужен, Джо говорит и показывает

---

Даже не знаю, с чего начать. Идею этого поста я лелею уже хуй знает с какого времени. И не очень круто, что текст начинается практически с мата. Но это уже немного проясняет ситуацию. Я опять сижу, перечитываю Склад, пытаюсь что-то понять для себя. Потому что у меня уже давно наметилась такая проблема: пытаюсь разобраться в чужих жизнях, характерах, отношениях, а в своих этих пунктах ничего не смыслю. И сейчас у меня ноль идей, как вообще что-либо решить, как вырулить обратно на белую полосу. Не так давно умер дедушка. Но я не думаю, что именно это стало катализатором. Оно просто добавило масло в огонь, который и так уже смахивал на хороший такой костёр, который горит на горе в Вальпургиеву ночь. Вот сейчас я пытаюсь как-то соотнести кусочки пазла в своей голове, составить общую картинку, но там такая каша. Душевное состояние настолько странное, мне вообще ничего не понятно. Я иду, молчу, а внутри всё корчится, ворочается, крошится, ломается. Как-то уж слишком больно стало. Я сначала подумала, что у меня сердце заболело или что-то там ещё в грудной клетке. Но эта ебучая боль нифига не физическая. Очень давно такого не было. И мне вообще как-то странно об этом писать. Идёшь, слушаешь музыку, молчишь, а хочется орать и громить всё вокруг. Сидишь, пьёшь кофе, смотришь фильм или переписываешься с кем-то, опять это давящее ощущение внутри. Как этот сгусток непонятной херни вырвать из себя, выблевать его или вырезать. Я уже не знаю. И с каждым днём он разрастается, это чувство становится всё тяжелей, тугой узел завязывается всё крепче. Алкоголь не помогает и не поможет. Куришь - не куришь. Толку никакого. Поговорить с кем-то об этом...а что я скажу? Понимаешь ли, товарищ, я страдаю от неебической хуйни, которую нельзя описать словами. Не подскажешь, что делать? Саша сказал, что я слишком заморачиваюсь по многим поводам, и что мне надо стать проще, и положить хуй на всё. Положила, браво! Снова проблем будет выше крыши. Я и так слишком часто отсеиваю проблемы со словами "Это не важно, не надо об этом думать, ты слишком себя накручиваешь, это всё фигня. Подожди, оно пройдёт." Но оно не проходит! Зато я теперь галантно и ловко умею забивать на свои проблемы. Появилась в голове плохая мысль - выкинуть её в мусорку - проблемы нет (до поры до времени). И мастерство моё с каждым днём становится всё отточеннее и гениальней. Нефёдова сказала, что у всех сейчас говнонастроение. И все не знают, что с этим делать. Наверное, виноват месяц декабрь, сказала она. Что за чушь! Декабрь виноват в плохом настроении людей. Именно в этом месяце у всех начинает ехать крыша от недостатка внимания, душевных терзаний и прочей поебени. Но неплохая идея скинуть всё на что-то неосязаемое, обвинить во всём время года и определённый кусок времени. Это просто махинация века. Ещё недавно читала пост про то, что люди в наше время слишком идиоты. Почти все. У всех мания величия и слёзы ручьями по поводу псевдоодиночества. Мы все так одиноки, что в толпе людей, что у себя на кухне в пустой квартире. Это почти цитата. И опять я съехала с главной мысли куда-то в дебри общественного подсознания. Блять.
Ладно, если будут ещё какие-то мысли, напишу ещё что-нибудь. Пойду, займусь хотя бы сублимацией. Авось прокатит. И я смогу наебать свой мозг по полной программе.

@темы: понеслось-не-пронеслось

---

А я ещё долго думала, куда это запостить.
Просто очень уж захотелось. И парочку новых крутых художников на девианте нашла.
Но этот текст весь типа оффтоп. И его здесь вообще нет. Он вам почудился.
А песня под картинку идеально подходит, как по мне.

@темы: дела душевные, чёто накатило

---

Это просто пиздец. Не думала, что мои сны настолько пожирают то, что я видела днём. Точнее читала. Вчера я прочитала ещё один кусок из "Осколки под стеклом" Мелемины, потом отвлеклась чего-то.
Вечером захотелось прочитать сразу за один присест что-нибудь небольшое. Я выбрала "Почему случится ядерная война". Спать вчера легла рано. Как обычно собиралась проснуться около полуночи и доделать задания, но фиг мне. Вырубилась я очень мощно. И когда прозвонил будильник в половину двенадцатого, я просто скинула его со стола и перевернулась только на другой бок. Кстати, переворачиваться было фигово. Уже пятый день дико болит спина. Как будто в позвоночник загнали металлический штырь и прокручивают его там в области поясницы. Но на пары всё равно сегодня надо. А то получу потом по полной программе. Так о чём это я? Ах, да. "Осколки под стеклом" начинаются с "Телефона доверия", где парню звонят люди, которые умерли, и просят передать близким или ещё какому-то определённому человеку то, что их мучит и не даёт уйти. У меня во сне было немного не так.
Я должна была звонить людям, которые скоро умрут. У меня был список с именами. Каждый день по одному звонку в разное время, которое было прописано рядом с очередным ФИО, я должна была дозвониться до одного или другого человека, чтобы убедить их в том, что смерть неизбежна, что они скоро умрут, и им просто надо смириться и встретить смерть, как старого друга. Я сама не знаю, зачем-почему и как я это делала, но факт - есть факт. Чётко помню, как бродила с телефоном по своему двору и говорила с мальчиком лет 14. Видимо, главное правило моей конторки - не испытывать жалость и не пытаться всё исправить ни коем образом. А я тут не смогла. Мы сначала говорили о левых каких-то делах, смеялись, а потом я спрашиваю "а ты знаешь, зачем я тебе звоню?". Он не знал. И это был пиздец. Через 5 минут разговора, как только положит трубку, он должен был умереть. Но я не хотела класть трубку и объясняла ему, что чем дольше мы разговариваем, тем дольше он живёт. Ну что ж, товарищи, я тогда переплюнула Смерть аж на 10 минут. Но потом его не стало слышно. Послышалась какая-то возня, странный шум, долгая тишина и всё. Гудки.
А потом я увидела в списке имя Нефёдовой. И с этого во сне начинается какой-то пиздец, который я плохо помню. Чётко запомнила только то, что ей должны были делать какую-то операцию на днях, а она мне не сказала об этом. Ту операцию, которую мне делали в детстве. Во сне не обрисовываются подробности, но я поняла, что в этот момент вложилась больная спина. У меня тогда были воспоминания, что я лежу вниз головой, а над моей спиной колдуют врачи. Что-то режут, осматривают. Я побежала тогда к отцу, чтоб уговорить его поставить Нефёдовой лучших врачей, а не тех, которые должны были ей делать операцию, ещё куда-то бегала, предупредила саму Нефёдову. А потом...мне тоже позвонили. Я не знаю кто, не знаю как. Но факт в том, что мне тоже надо было умереть в тот день. Потому что я нарушила кодекс. И сон кончился тем, что нам обеим нужна эта операция, а успеют сделать только кому-то одному. И мы собираемся вместе ехать в больницу.
Вот такой сон.

@темы: сны

---

Две главы текста и несколько просмотренных видео – всё, что надо было Филу, чтобы собраться с мыслями и совершить марш-бросок на холодную продрогшую улицу. На дворе нагло маячил ноябрь, а точнее уже подходил к концу. Мозолили глаза корявые голые ветки деревьев, под ногами шуршали и рассыпались обмёрзшие листья. Солнце словно забыло о том, что надо хоть изредка появляться на небе, чтобы совершать свой привычный круг. Одни тучи да туман каждый день. Ни одного просвета за целый месяц. Фил выглянул в окно. В соседней многоэтажке горели несколько окон, да и соседи не спали. Натянув потёртые джинсы и накинув куртку, парень выгреб на стол из кармана остатки былой роскоши. 73 рубля, 13 копеек – всё, что осталось от потраченного впустую косаря. Пальцы скользнули по холодному металлу корпуса портсигара. Хороший подарок от друга, который хотелось бы хранить ещё очень долго. Такие вылазки уже превратились в традицию. Систему нельзя было нарушать. Не важно, был ли отец дома, или они сегодня ночевали без него с матерью и братом. Тихо выйти из комнаты, обуть потрёпанные кроссовки и выбраться во двор, незаметно скрипнув дверью. Где-то на соседней улице опять заунывно выл пёс. Гордый алабай во всей своей красе, которого не отпускали погулять даже на поводке. Это повторялось каждую ночь. Под ногой треснула ветка. Отец с другом недавно спилили две яблони, и теперь подобный хворост валялся по всему двору. Всё, что не успели сжечь или потеряли на ходу, относя охапки за сарай. Фил вгляделся в окна соседнего дома. Темно. Соседка наверняка ещё не пришла с работы или же сразу завалилась спать после тяжелого трудового дня. Ему всегда хотелось взглянуть на её дом изнутри. Сколько уже раз поносили родители эту женщину, которая «так и не нашла в свои сорок лет смысл жизни». Носком ботинка отодвинув скрюченные листья в сторону, Фил присел на фанеру, которой был накрыт старый ржавый каркас подобия школьной парты. Эта штука ещё в его детстве стояла во дворе. Летом можно было сидеть в беседке, заросшей виноградом и чертить всякие каракули на облупившейся доске, если ты из дома вынес несколько листочков и пару карандашей. Тогда ещё рисовали мелками прям на деревянных заборах. Человечки, домики, всякие странные надписи, которые были понятны только авторам. Небо ночью на удивление было чистым, звёздным, без единого облачка. Если подключить фантазию, то можно было услышать, как даже в воздухе потрескивал мороз поздней осени. Щёлкнула зажигалка, и маленький язычок пламени оттолкнул темноту на пару секунд, позволяя разглядеть уже немного покрасневшие от холода пальцы и правильный край сигареты. Дым на этот раз был слишком едким. Горький и сладкий одновременно запах кофе резко прорвал ночной свежий воздух, смешиваясь с ним, и также быстро растворился. Фил надвинул капюшон, поправляя воротник куртки и хватая на автомате спадающие с шеи наушники. Вдалеке завыла сирена, но тут же стихла, словно кто-то сразу убавил громкость. Тихо скрипели ветки, шуршали листья, кто-то кашлянул в конце улицы, а потом раздались еле слышные голоса. Всё это слышалось настолько отдалённо, словно парень сидел под толщей воды и специально прислушивался к любым звукам. Это всё равно можно было назвать тишиной. Не пронизывающей, от которой обычно закладывает уши. Такую тишину всегда хочется нарушить. Это совершенно другая тишина, в которую наоборот хочется вслушиваться и ловить слухом любые шорохи. Фил закрыл глаза и даже задышал тише. Фанера словно съехала с металлических спаянных трубочек и поплыла куда-то вверх. Его качнуло. Пришлось открыть глаза. Через два дома замигал фонарь, рассыпая вокруг себя почти невидимые искры. Потух на несколько секунд, а потом снова загорелся. Снова послышались невнятные звуки. Казалось, что кто-то идёт по улице, очень осторожно идёт, вкладывая в каждый шаг всю свою осторожность. Этот кто-то не знал, что его сейчас слышат. Шаги затихли, и снова всё вокруг погрузилось в пепельную дымку.

Я хз, что это.
Просто было слово. И оно стало текстом. Усё.

@темы: ночное

---

СЛИШКОМ МНОГО ПОРНУХИ НА ТУМБЛЕРЕ!!!
АХТУУУНГ!
И как с этим жить вообще?х)
Мне надо как-то делать немецкий, а я постоянно отвлекаюсь.
Ещё не хватало заработать себе творческий стояк. И не только творческий.
Охох.

@темы: крик души

---

Мотивация на сегодня. Очень в точку. Этот сайт очень вовремя.

Если вы хотите что-то сделать, идите до конца, иначе не стоит даже начинать. Вы можете потерять своих возлюбленных, жен, родных и даже разум. Вы можете не есть три или четыре дня. Вы можете замерзнуть где-нибудь на лавочке. Вы можете попасть в тюрьму. Над вами могут насмехаться. Вы можете оказаться в одиночестве. Но одиночество — это дар. Все остальное — испытание вашей стойкости, того, сколь сильно вы хотите достичь своей цели. Вы сделаете это, несмотря на неприятие и худшее стечение обстоятельств. И это будет лучше, чем все, что вы можете себе представить. Если вы хотите что-то сделать, идите до конца. Это ни с чем не сравнимое чувство. Вы окажетесь наедине с богами, а ваши ночи станут освещены ярким пламенем. Ваш жизненный путь приведет вас к чистой радости. Это единственное, за что стоит бороться.

Чарльз Буковски, писатель

Тогда уж самое время написать хотя бы ещё пару строк. Потому что я давно хотела написать что-то важное. Иногда у тебя в голове появляется чёткая мысль, что что-то надо менять. Но ты даже не знаешь что, и как начать наводить порядок в своей жизни. Очень много смехуёчков по этому поводу было в интернете. Типа переставь значки на рабочем столе, изменения! Ууух! Последнее время я слышу и вижу слишком много намёков. Они просто идут от разных людей, и разговоры об этом начинаются совершенно случайно и в разных ситуациях. Они все о будущем. О семье, детях, близком человеке, с которым тебе придётся провести кучу времени своей жизни, о карьере. Короче обо всём, что обычному человеку надо иметь, если следовать типичным правилам общества. Суть такова.
Мне срочно надо заняться собой, найти парня, вдохновлять его на работу, что-то там делать самой, и не важно, хочу ли я это делать или нет. Потом надо будет выйти замуж, родить детей и тихо-мирно ждать пенсии. А, и всё это время надо строго помнить, что надо следовать правилам. Вечным правилам. Надо фальшиво улыбаться, одеваться так, как хочет твой босс, и всё остальное в этом роде.
Знаете что? Пошли вы все к чёрту. Я буду делать то, что я хочу. И мне срать на ваше мнение. Меня тошнит уже от подобных разговоров. Боже, почему нельзя напиться и поговорить о комиксах? Или о фильмах, которую вы посмотрели на этой неделе? Или о том, куда можно было бы рвануть ни глядя в эти выходные? Или о том, почему в пачке m'& m's больше конфеток одного цвета? Я открыто заявляю, что ненавижу эти серьёзные разговоры в компаниях. Мне кажется, что об этом надо говорить либо вдвоём, либо в те моменты, когда тема действительно подходит к ситуации. А не начинать это с бухты барахты. Ладно. Я закончила.

Я смотрю сериал "Как я встретил вашу маму". Я уже всем об этом сказала, наверное. И знаете что? Он ахуенен.
Герои просто великолепны. Я в восторге от того, как они живут и от того, что у них происходит.
Уже осилила два сезона, дада.
А ещё я подумала, что неплохо было съездить куда-нибудь одной. Надо найти свободный день.

@темы: насущное, напалм ярости

---

Я не могла это не запостить. Сериосли. Ахтунг!
Я просто постоянно пролистываю этот пост на тумблере, торможу и опять начинаю ржать.

The “Mommy and Daddy” ones...

тык

The “Aaaww baby let me hug you forever, cutie!!” ones…

тык

The “Fuck me” ones…

тык

And Tanaka…

тык

просто классные ребята. свежачооок вообще. в 2013 году образовались. а в 2014 уже альбом такой мощный.

@темы: лулзы, Музыка

---

Хочу ходить по ночным улицам чужого города и курить.
Иногда заходить в круглосуточные кафешки и пить горячий кофе из картонных стаканчиков с крышкой.
Прям на ходу, даже обжигаясь немного.
Хочу рассматривать дома, лавочки, деревья, клумбы, плитку под ногами.
Хочу идти сначала медленно, а потом надевать наушники и ускорять шаг.
Хочу поговорить с иностранным незнакомцем ни о чём. Перекинуться парой слов, взаимно улыбнуться и пойти дальше.

@темы: внезапное, мы всегда мечтаем, немногофрая

---

Всё-таки надо тут что-то запостить. А то давно никаких мыслей не излагала в этой свалке мечт и дум. Лол.
***

Начать всё-таки надо с учёбы, да? Я ни капли не жалею, что пошла на немецкий вместо английского. Язык замечательный, преподаватель по языку тоже очень классный. Конечно она с нами возится, как со школьниками в плане обучения. Но это даже круто. Ведь язык с нуля, большая часть группы - англичане, и немецкого алфавита даже в глаза не видели. Про одногруппников распинаться тут не буду. Всё обычно и скучно. Ну почти. Анатолий всё-таки хорошую музыку слушает, я думаю. Надо спросить, что у него стояло на звонке х) Преподаватели все хорошие. Кроме училки по русскому. Она жутко тихо говорит. А у нас с ней пары всем факультетом. И очень напряжно слушать её с последних парт. Тем более, когда людям многих мест не хватило. И они сидели сзади всех просто на стульчиках и писали лекцию на коленках. Завтра снова латынь, надо выучить правила произношения. Но там не так много. Так что, не проблема.
***
Кажется, вчера я окончательно решил свою личную проблему с Децем. Да, я не просто так сейчас пишу в м.р. Мы вчера снова созвонились. Ну, как созвонились. Он мне позвонил. Сначала долго говорили ни о чём, про учёбу, про всякие плюшки, а потом разговор снова скатился в ту тему, в которую скатывается всегда и постоянно. Кажется, кто-то опять ревел и задавал мне много тупых вопросов, объясняя отсутствие логики в них своим гендерным признаком или гендерной ролью, не знаю короче. В итоге, я сотый раз всё объяснил человеку, и с меня взяли обещание, что между нами реально будет только дружба и больше ничего. Я мысленно перекрестился и спокойно выдохнул, что до человека наконец дошло, что я от него хотел уже полгода. Потом разговор опять метнулся к этому несчастному Гамлету, которого я себе нашёл просто от скуки. Меня очередной раз поздравили с находкой и бросили трубку. Я же знаю, что из этого всё равно вряд ли выйдет какая-то путная дружба. Не может быть дружбы, если один из друзей что-то чувствует ко второму, тем более открыто. Не может быть дружбы, если два человека уже состояли в каких-то более близких отношениях. И не может быть дружбы, если второй человек просто взял и кинул первого. Не надо надеяться, не пытайся всё восстановить. Я это повторял кучу раз. Наконец-то меня поняли. Но теперь от меня требуются какие-то объяснения по поводу моих поступков. Твою ж мать, я безумно понимаю мужиков. Я понимаю Сашу, который до сих пор ничего не объяснил Клюевой про свой уход. В этом просто нет смысла. А бабам очень нужно объяснение. Постоянно нужно что-то объяснять. Особенно такие вопросы...за что ты меня любишь? почему ты хочешь со мной общаться и дружить? Чтоблять, простите? Просто мне один раз стоило побыть на подобном месте, и мне кажется, что я теперь ни разу не пикну в сторону мужиков по этому поводу. Хотя, у меня и так не поворачивается язык говорить "все мужики козлы". Если уж только в шутку совсем. И те женщины, которые так рассуждают, меня жутко раздражают. Ладно, замолкнем. Главное, что наконец всё кончено совсем уж с концами. Специально повторяюсь, дада. Теперь меня волнуют другие люди, и другие ситуации. Я хоть что-то начинаю понимать и чувствовать. Уже хорошо.

***

- Слезь, - небрежно бросает он и спихивает его со своих колен, отворачиваясь и делая вид, что что-то ищет на столе.
Он берёт в руки книгу, но руки как-то предательски подрагивают, и как назло не открывается нужная страница.
Он сидит и смотрит в раскрытую книгу несколько напряжённых секунд.
Его глаза бездумно бегают по строчкам, он даже не понимает, о чём речь в тексте.
В итоге, он всё-таки поворачивает голову и встречает вопросительный взгляд.
- Надоел, - говорит он и снова отворачивается.

***

Я просто иду по улице и держу в руках свою голову. Держу её за волосы, как пакет с продуктами. Моя голова болтается из стороны в сторону.
Люди смотрят на это с ужасом, отворачиваются, закрываю глаза руками или убегают вообще. Но мне всё равно. Я иду и тащу свою голову домой.
Что у меня тогда на шее находится, спросите вы. А я скажу, что ничего. Там просто ровный срез, даже косточка не торчит, и кровь не капает.
Всё давно зажило. Моей голове хорошо и так. Ей нравится, когда я вставляю ей в зубы сигарету и щёлкаю зажигалкой.
Голова с удовольствием затягивается и пускает колечки. Вот и сейчас мы стоим у дома, и моя голова довольно курит.
Я хочу поставить её на место, потому что неудобно было бы так показаться перед родителями, но голова уверяет меня, что всё будет нормально.
Родители уже привыкли. Да и люди на улицах постепенно привыкают.

Быстро сделаю домашку, посплю, а потом буду пить чай и читать мангу.
Голова болит.

@темы: межличностные отношения, бредятина всякая, учёба, музыка

---

Обаятельный пацан. Не могу. Так и манит, чертовка.
Валить и трахать просто х)
Хоть и несёт иногда всякую дребедень, типа этой. Другие видосы мне у него больше нравились.

@темы: видео

---

АААААААААААА! Я не могу больше сдерживаться. Очередная порция фангёрлинга и восхищения!
Тем более, я копила её ну ооочень долго. Господитыбожемой.
И всё ЭТО благодаря Агли и её Дэдпулу со Спайдером.
У меня теперь на компе все комиксы с первым, и я посмотрела Нового человека паука.
Которого ТАК не хотела смотреть и думала, что это небось фиговый фильм.
Да хороший это фильм. Потому что старый Питер Паркер не подошёл бы в парочку к Дэдпулу хд
МВУХАХАХААХХАХА.
Боже, ну разве это не великолепно?

Ну?

creature13.deviantart.com/art/DP-no-hands-46755...
creature13.deviantart.com/art/240714-dayoff-470...
creature13.deviantart.com/art/250714-findme-470...
creature13.deviantart.com/art/60814-lovesong-47...
это вообще соплислюни мне плохо было, когда я это увидела хд

о да

creature13.deviantart.com/art/80814-heal-474081...
creature13.deviantart.com/art/110814-heal-2-474...
картинки он отдельно всё равно сюда не загрузит.
так что ссылки просто. ну и ладно. меня всё равно никто почти не читает, лол х)
и дальше короче. ещё порция захлёбывания счастливыми слюнями или как там это.

охохо

creature13.deviantart.com/art/130814-cuddle2-47...
creature13.deviantart.com/art/140814-origami-47...
Кажется, срочно надо с анатомией дела выяснять. Ну это пост для себя получился даже больше.
Фандроч просто невероятный начался очень внезапно. Кто ж знал. Кто ж знал.
Я бы все выложила ссылки. И отдельно с Дэдпулом, но нееет.
Ладно. Пора остановиться. И отдышаться. Слишком много хорошего. Сегодня вторая часть Паука будет просмотрена, думаю.
Надо шуровать в бин. Может там посмотрю как раз с планшета, если повезёт с вафлей.

@темы: великие и ужасные, фандроч